HSP×中間子である私を許して、、
Highly Sensitive Person.
繊細な人。
ただ繊細なだけ。ただ繊細なだけなのに生きづらくて自分をやめたくなる。
”死にたい” とは別の感情。 ”自分をやめたい”
ただ繊細なだけなのに、、、
なぜか、どこか、孤独なんだ。
「そんなに重たく考えないで。」
「溜め込まずに言うようにしてね。頼ってね。」
できないから、困ってるんだよ、、
結局、一人で抱え込むしか見つからなかった。
一人で背負っていくべきだと思った。
だってここまで考えていない人に話をしたところで、話は通じないから。
多くの人に助けられた。
たくさんの優しさに包まれていた。
でも、心が救われたのはその一瞬のことで、結局同じところにいつも戻ってくる。
「ああ、また考えてしまっているよ。」
「やめたいな、誰か代わってくれないかな。」
”自分を受け入れる”なんてそう容易なことではない。
物事をあまり深く考えていない人を見下してしまう時もあるし、心のどこかで羨ましがっている自分もいる。
そしてまた、自分が嫌いになる。
自分が一番、HSPである自分を受け入れていなかった。
怒りの矛先はいつも自分に向いてて自分で自分を叱っている。
向き合うしかない。受け入れるしかない。
分かってはいるけど、できる時もあるけど、未だにやめたい時はとことん自分をやめたくなる。
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