冷蔵庫に残ったケーキ
今朝の私は、朝からなんだかご機嫌ななめだった💧
なんかちょっとしたことが目がついて。
もう！してない！とか。
遅いなー！とか。
でそういう時に限って、自分もミスしたりして。
あーー！！みたいな。
とくに口にする訳でなく。
勝手に私の頭の中でイライラしていたのだけど。
冷蔵庫を開けた瞬間、パーーーーーーンと怒りが吹きだしてしまった。
バレンタインに、私はチョコレートのケーキを作って息子と夫にふるまったのだけど。
そのケーキが１ピースだけ残っていたのだ…
なんだよ。
せっかく作ったのに。
悪くなっちゃうじゃん！
誰も食べないの？
冷静だったら、ラッキー🥳
１つまだ残ってた後で１人でゆっくり食べよう！
になるのに。
ぷんすかモードの私は、全部悪い方へ考えてしまいまして。
ケーキ残ってるの誰も食べないなら。
私が食べるか破棄するかするからね！！
もうこのケーキは作りません！！
人気がないみたいなので！！
と…
子供みたいなことを男達に言ってしまったのでした😇
そこから息子の猛烈な謝罪と。
お母さんのご機嫌をとろうと、抱きついてきたり。
笑わそうとしてみたり。
私のあとをついて歩いてきて。
あらゆる手を💧
夫は黙ってヒゲをそっていた。
なんかこんな事で怒ってしまったのも嫌だったし。
かと言って、食べてくれなかった男共にもイライラしたので。
ちょっと１人になりたくて。
ベットを綺麗にするついでに寝室でしばらくボーっとしていた。
そもそもなんで悲しかったんだろう？
２人のためにと思って作ったのに。
残っていたから？
私の思いを無下にされたような気がしたから？
否定されたような気分になったから？
どうして欲しかった？
誰かが気付いて食べて欲しかった？
喜んでケーキがなくなって欲しかった？
美味しかったよと認めて欲しかった？
もう堂々巡りの頭を落ち着けて。
とりあえず家事をしようとリビングに戻ったら。
美味しかったよ。
ありがとう。
残ってるの知らなかったよ。
ごめんね。
と夫がケーキ食べてくれてた😭💕
なんかお腹いっぱいで苦しそうにしてたけど、こっちこそごめん！
ありがとう🩷
と言うわけで、私のイライラは一気に浄化されたのでした😇
今思うとなんであんなにイライラしてたんだろうって感じで。
これはホルモンのなせる技なのだろうか？
ちょっと生理がおくれてるからかなぁ😅
私も。
あまってるけど、食べる？とか。
食べないなら私、おやつに食べちゃうねーとか。
もっと早い段階に言えばよかったのよね😅
息子も、私がそんなこと急にいったから。
お母さんを傷つけたと思って慌ててフォローしてくれる優しい子だし。
夫もこうやって私が口に出せば、冷静に対応してくれる優しい人なのに。
それに夫、わざわざバレンタイン半休とって帰ってきたしねww
息子も楽しみだなーってその日学校行って。
２人とも充分喜んでくれてたのに😅
私は何をしてるんだろう🥲
しかも朝っぱらから💧
お騒がせしました。
ごめんなさい。
と深く反省したのでした。
ちゃんとなんでも口に出さないと駄目だなぁー。
冷静にね😅
言わないと、相手も気付かないし。
何に悲しい気持ちになったかわからないものね。
いつも息子に、お母さんはエスパーじゃないから言ってくれないとわからないよ！
って言ってるのがブーメランで返ってきました😂
気をつけよう。
と改めて思いました。
そしてなりより遅れた生理が早く来て欲しいww
（妊娠はしていない🤣）