共感能力の低い人•人の気持が分からない人

世界の中心が自分である

それはその通りであり他人に振り回されずに自分軸で物事を考えられる事は合理的だし上手く生きていく方法の1つであると思う。

ただ、"共感性が低い"人と"人のを持ちが分からない考えられない"人はどうか？

この部類の人はとても厄介で傷付けられる可能性が極めて高い

共感性が低い人とは？

これが本当にとても困る人で、人間、０か100かではないので共感性が低い人でも話していると逆にとても"共感してくる"事が多い

ん？と思いますよね、そこが本当に怖い所で
共感性が低い人は"他者への関心が薄い"だけで"自己愛"に関してはエベレスト級に高いのである。

なにか悩みを相談したとしましょう
•人間関係の悩み
•職場への不満
•思い通りにならない事　
など少しでもその部類の人達の前で愚痴ってしまったら逆に"共感のアラシ"を受ける
最初はこちらの愚痴や悩みを聞いてくれていた
「うんうん、分かる、凄い分かる〜」
と話がどんどん盛り上がってしまい、そのうち聞いてくれていた人の愚痴や悩みの話に切り替えられてしまう

会話泥棒だ…

モヤモヤして悩んでいた事に"共感"してくれたと思い話してしまった事が結果、相手の愚痴を聞く羽目になる。
最初に話してた私の話など会話の終盤には何処にもない
聞いてくれてたはずの側がスッキリして、こちらはモヤモヤに解せないイライラが増える

その上悩みを相談したのに"その後"の事を心配したり気にかけてくれる事もない
勝手に自己解決(相手の悩み)してスッキリされて終わってしまう。

なんなら散々共感している話の間に相手にとって全く感心のない話を挟んでみたりなんかしたら
相手の表情は"無"になり相槌さえ禄にうってくれなくなる。

追って後日「この前の話なんだけど…」と言ってみたところでほとんど覚えてすらいない。

自分にしか興味がない、私の事などどうでもいい
その人の中に私は存在しないのだから

都合のいいところだけ切り取って悩みと会話を盗まれて勝手に自分だけスッキリして終わられる
都合のいい事しか覚えていないので格好の餌食にされてしまう

何故そんな事が起こるのか？

人の気持が分からない、思いやりがないからだ

世界の中心で自己中心的で自己愛の塊だから

人から頼られる事は寧ろ鬱陶しがるし煩わしい人付き合いも嫌い都合のいい相手にだけ寄生する

そんな人が信じられない事に沢山いる、めちゃめちゃ沢山いる
たまたま私がそういう人を引き寄せ易いタイプなのかもしれない
やり過ごし方も分からない　

この事で何十年悩んで来たことか…

察しのいい方はお気付きだと思いますが私の母がそうです

子供の頃はお友達との悩みなども聞いてはくれていた
前に投稿した内容にも記述しましたが、母は"子供は
好き"だからだ

では成長していく私に対してはどうか？
逆に頼ってくる、何でもかんでもやってくれると思っている

ただ、母も"自分の悩み"には敏感なので、私が本当に落ち込んで生きていくのがしんどいレベルになると優しくなる
前に1度、１人暮らしを始めてからもその様な事があって精神科に受診する日だったので「一緒に行く」と言い出した。

とても迷った、でも先生に会ってもらえたら少し今後の治療の参考になるかもしれないとも思って一緒に行った

病院の待ち時間は長い…待ち時間の間外でずっと私の悩みを聞いてきた
返ってくる言葉は的外れな物ばかり
当たり前だ、人の気持ちも分からないんだから
人の気持ちが分からないとは"思い遣りがない"という事、全て自分中心の自分軸でしか考えられないのだから会話が成立しない
興味のない部分はすっ飛ばす

長い待ち時間の後病院に戻って診察を受けようとすると母は「お母さん行かなくてもいいかな？」と言い出す

………

「え？なんで？」
「めいと話してスッキリしたから」

………………………

もうダメだ、主治医の先生が何度か変わったのですが今の先生に母は会った事がなかったので一緒に来てもらう事にした。

まずは私が先生に最近の事や今後の考えを話して伝える
すると母はどうか？

謎のスイッチが入って饒舌に喋りだす

なんなら泣きながら話している
いいお母さんにしか見えない

とても疲れた

後日の診察の時に主治医の先生に母の印象を聞いてみた
先生「病気にご理解のあるいいお母様だと思いましたよ」と
やっぱりなのです。
外面はエグくいい

先生には「母の中ではもう終わったんですよ」と伝えた

先生「え？」
私「母は先生に話してスッキリしたので、その後電話で話してもその事はこの前終わったでしょと言うんです、いつもこんな感じで」と伝える

そこから母の話を色々聞かれて色々話した。

先生は母の特性を理解してくれた

…ホッとした、正直母の方を信じて私が嘘を言っている、被害妄想が激しいと思われたらどうしようかと思っていた。

良かった、信じてもらえた
その日から診察の度に毎回母や家族の事は必ず聞かれるようになった

だいたい私は無言で首を横に振る、返ってくる先生の言葉に首を縦に振る

こんな感じで家族との距離の取り方等を相談しながらやってきた。

でも今はもうダメだ、殆ど終わっている

今回は母の話だけにしておきますが、父と兄も少し似たような傾向があるのでとても辛い

世界の中心にいる母

世界から取り残された私

諦めるしかない

でも辛い

孤独は苦しい

孤独が紛れる事などない

だって１人なんだもん

家族でもそんな感じなので他人とも上手くいかないし、私の特性なのか、母のようなタイプの人を引き寄せてしまうようだ
最初は優しい人に見えるから怖い
全部搾り取られて空っぽになって捨てられる

ぞんざいに扱われるプロ

になってしまった…

振り回されっぱなし

ネガティブな発言が多い人、常に不機嫌な人を好んで接する人、隙あらばその人の愚痴に乗って自分の話を始める人、マウントまで取りたがる人

めちゃくちゃ沢山いますね

見てて「バカみたいだな、バカの集まりだな、可哀想に」と思っている

でも…

人の事を簡単に嫌いになれたらどんなにラクか…

人との関わり方を知らない私はそういう人にもハマってしまいがち
なんなら親近感すら覚えてしまう

だって１番身近にいた親と同じなんだもん

刷り込み？

人間性に優れているというか、素晴らしい人とは住む世界が違うと思っているし
傷付くのが分かっていながらラクな方へ流されてしまう

だから極力人とは関わらない様にしている
だって絶対に傷付くから…

分かってるのに、

居場所がほしい

傷付けてくると分かっている人との関係を切れないのも自傷行為の一環だと思っている

でも、なんか傷付いてないと生きている感じがしない気もしてしまう

幸せになれるわけないじゃん

おかしいんだよ自分も

自分と一緒にいるのも疲れる…

自分軸は大事なことだし持っていた方がいい
ただ、自分軸と自己中心的、自分勝手、我儘の見極めが難しい。

こんな事ばかり毎日考えててもう本当に疲れた

毎朝目覚めた瞬間からヘトヘトだ

疲れた、本当に…