ねえ、幸せになっていいよ。

先日アップしたこちらの記事。
たくさんの方が見てくださって本当に感謝です✨

この記事での内観に続いて
先日、自分のメガトン級思い込みに気付かされる
大きな出来事がありました。

そこで分かったのは

嫌われるのが怖い
攻撃されるのが怖い
ということ。

だから
本当はできるのに、できないフリをしたり
本当は仲良くなりたいのに、愛を伝えなかったり
本当は助けてほしいのに、頼れなかったり

本当の自分を隠して
本音を押し殺して
後ろ指をさされないように
懸命に自分を守りながら生きてきた

そんなサバイブの記憶が
ぶわーっと蘇ってきたんです。

でも、そんな自分が窮屈で苦しくて仕方なかった。
だから、そんな過去の自分を全部やめる
と決めてみたのです。

もっといえば
「自分の全てに許可を出すこと」
を楽になるまでやってみたんですよね。

たとえば、私はずっと
「お金関係で人を頼っちゃいけない」
って思い込みがありました。

三人兄弟の生活費や学費に苦しむ母をみて
「お母さんを困らせちゃいけない」
って、小さい頃からインプットしてきたんです。

体調が悪い時に
「薬を買ってほしい」
と母にお願いをしたら

「今お金がないのに！！」
って、めちゃくちゃ怒られてましたからね（笑）

だから
愛されるためには、攻撃されないためには
全部ひとりでやること。
誰かを頼ったら、嫌なことを言われるから。
そう思ってた。

でも、もうそんな自分は不要。
というか、そんな自分が気分悪すぎて
何度も何度も自分に言い聞かせました。

「困ったら旦那さんに頼ればいい」
「足りないものは親に頼んでいい」
「ひとりでなんでもやらなくていい」
「誰かになんとかしてもらっていい」

自分にしっくりくる言葉を探りながら
何度も何度も、自分に許可を出した。

私は愛されていい。
私は特別でいい。
私は助けてもらっていい。
私は幸せになっていい。

愛されること。幸せに生きること。
それすらも禁止していた幼い私。
そんな私の鎧を
いつまでも着ていなくていい。

周りを見渡せば
夫や、家族や、
よさこいチームの大好きな仲間や
師匠や盟友やゼミの同期たち

私って、ひとりじゃなかった。
ずっと、愛のなかにいた。

それを受け取ってなかっただけだった。

人生を幸せに生きるには
正直いって、許可の連続。

自分が勝手に採用した枠を
ひとつずつ乗り越えて
広げていくことの連続です。

私もまだまだ道半ば。
でも、それでいい。

今日も本当によく生きました。
明日もいい日になるといいな🌷