んー。。。

3月から鬱気味になりまた薬を飲み始めている。

ここでの仕事はストレスないし、大丈夫なのに、なんで落ち込んでいるんだ。

今日は休みなのに朝ごはん食べて寝てしまった。起きたら午後２時半。本当に昔から過眠に悩まされる。昼寝とかして1時間くらいで起きれていたのは小学生の頃くらいか？小学生の頃でも朝の朝礼でずっとあたまがぼーっとしていた記憶はあるが。

最近よく考える。自分の人生これでいいのかと。自分自身このまま変わらないのであれば、人生辛いと。生きづらいと。よくよく振り返ってみれば一年のうち30-40%くらいは、憂鬱な気持ちで生きている。

鬱になると記憶力、判断力が本当に落ちる。そして、よく悩むのは僕は人の話がちゃんと聞けてないのじゃないかと不安になる。聞いてもすぐに忘れてしまったり、そもそもちゃんと理解できていなかったりしている。直接言われることはないのだけど。

人としてそういうのが欠けている、と、よく考えてしまう。一緒に行った思い出とか思い出せなくて苦しくなる。心から楽しんでいないから？鬱気味だと正直、心から楽しめない。それが記憶の悪さに繋がってる感覚もある。普通に生きていく自信がない。ふざけて愉快な自分と、真面目で臆病な自分。自分が2人いるような気さえしてくる。うまくバランスとれればいんだけど。何かに操られてるように、心のスイッチを押されてしまう。

あんなにお調子者だった人間が、急に真面目にへこへこするのである。自分でその変化に気づくものの自分の心は言うことは聞いてくれないジレンマに戸惑う。

アパートも引き払い車上暮らししながら音楽すると決めて管理会社に解約の電話をしてしまったものの、鬱に入ってもう、終わりじゃないか。

どこに救いを求めたら？こんなまま歳だけとっていったら本当にホームレスになっちまう。

働きたくないわけじゃないのに、鬱の時は生きるので精一杯で。働けるときだけ働いて、なんとかなる世の中ではないし。

自分が劣っているんだろう。普通の人より。

自分ってなんなんだろう。

音楽や絵を描くのは好きだが、結局鬱で動けない期間が多すぎたり、仕事してたらそっちをやる体力はなかったら、なにも成功しないと思ってしまう。

自分ってなんなんだろう。