やらかしたことと罪悪感と決心と

やってしまった。

３年くらい片思いしてた職場の人と、今年に入って連絡先交換してやりとりした。
１回出かけたりもした。

正直なところ、仕事の時と私生活が全然違って、出かけたときにはめちゃくちゃびっくりしてしまった。
これは無理かも…って直感で感じた。
帰ってきたときは疲労で頭痛もあった。
だけど、３年間も片思いしてた相手…すんなり自分好みじゃないと認めることができなかったし、lineは楽しかったし、その時はまだ様子見だった。
全部受け入れて好きになろうって思ってた。

２回目、家の近所で会った時、これはやっぱり無理だと確信した。
それでその時断った。
これが相手を傷つけた１回目。

でもほんとは断る前にもう少し様子を見るべきだったんだと思う。
lineの楽しさが忘れられなくて、また関わりたくて自分からまたlineしちゃってまた始まった。始めてしまった。

そして今度は恋人として付き合うことになった。
最初変だなと思ってたところも徐々に慣れてきてたしいけるかもと思った。
好きな気持ちは相手に比べたら薄かったけどあったのは本当。
なによりアセクシャルかもしれない私を受け入れてくれたのが嬉しくて、付き合えるかもと感じた。
今度は絶対に好きになれると思った。

でもlineで話すのは職場の人の愚痴が大半。
職場で仲良くしなきゃいけない人の悪口とか正直聞きたくなかった。
でも言えなくて、愚痴聞いて、私もあまり言いたくないのに言ってしまってた。
あと、職場でずっと私の周りをうろちょろされるのもイライラしてきた。
公私混同したくないし、職場ではあまり顔を合わせないっていうのが私の理想だった。
でも向こうはベタベタしたいタイプだったのだろう。
私がデスクから離れて作業する時間帯に合わせて必ずやってきて、近くに居る。
うっとおしくて駄目だった…

それで付き合い始めて10日目。
そこをはっきり言って相談すればよかったのかもしれないが、ただ距離を置きたいと言った。
そしてら「また？」みたいに返されて、カチンときて強制的にさよならをしてしまった。

これが傷つけた2回目。
今回はかなり傷つけたと思う。

向こうは悪気なくて私のことだた好きすぎてやってたことなのに、迷惑としか思えなくなってた。
たった10日で。

忍耐力ないな…とか、だったら付き合うなんて言わなきゃよかったなとか…後悔が止まらない。

「もう何も連絡しない」といったのにやっぱり気になってしまって、謝罪文を送ってみた。
でも当たり前だけど既読にならなかった。
これでほんとに終わった。
傷つけたまま。私が悪者になったまま。

そして私はこれから先、絶対誰とも付き合わないと決心した。
自分の思いが中途半端だから人を傷つけることになる。
孤独死がこの罪悪感への償いだと思って生きていく。

「好きになってくれてありがとう」すら言えなかった。
あんなに尽くしてくれてたのに…ひどい女だ私は。

ここで言っておこう。

好きになってくれてありがとう。
line楽しかった。送れなくなった今とても寂しいです。
恋人と思うことはできなかったけど、大事な友達にはなってました。
だからこそほんとは最後ちゃんと向き合わなきゃいけなかったのだろうけど、もう関わらない方があなたのためだと思った。
二度も傷つけて本当にごめんなさい。
幸せになってください。