揺るぎない、揺れたいという想い

勇気を出して、自分の素直な気持ちを伝えた。

何とか自分の欲みたいな、汚いように思うことを外に出した。

そしたら、汚いと思ってたのは自分の思い込みだってことに気づいた。

何でもなかったんだ。

だけど、人を否定したのかもしれないときは、やっぱりすごく悲しくなるな。

相手が傷ついたら、自分は排除される。

孤独。1人だ。何故かそう思い込んでいる。

人を否定することに臆病になっているんだ。

でも、臆病なことってべつに、悪いことではないんじゃないか。

それに、自分は、臆病な自分のままでいたいのかもしれない。

だとしたら、わたしはどうしたいのだろう？

きっと、葛藤そのものを大切にしたいのかもしれない。

そのまま、今のままでもう少しだけいたい、在りたいんだ。

それを許せないと、私のことをずっと大切にできない。

きちんと信頼できる人といたい。

いや、違うな、私のことを大切にできる自分でいたい。

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