自己紹介

いつか書こうと思っていたnote、ついに綴る日がやってきました。本当はもっと前からやりたくて、やろう！ってタイミングもあったんだけど面倒くさがりなので結局やらず。ちんぽことの出会いと別れの記事、綴りたかったな〜。（は？と思った方しかいないと思いますがいずれ綴ります）

まず、このnoteなんですがちんぽこの話のようなくだらない話もしつつ、自分の過去や今患ってる自律神経失調症やうつ病の経過や現状についてもまとめていきたいなと思っています。

なんでnoteを書こうと思ったか話すにあたって簡単に自己紹介すると、母子家庭、世間でいう毒親育ち（毒親って表現は好きじゃないけど世間的にはそうなんだと思う。マイルドめなのかな。いつか母の話になったとき誰か判断して欲しいww）、中学校までは虐めに苦しみ、高校からは平和に生きるため道化師になりました。裕福な家庭ではないのに教育熱心な毒親に育てられ小中高大全て受験、結局そこそこの大学に入りそこそこの企業に就職しました。性格は本性は最近流行りのHSP（並び合ってる？）、自己肯定？なにそれ食えんの？ってレベルで自己肯定感皆無。でも、現実世界の私を知ってる大体の人は私のことを明るくて馬鹿な人とか気が利く、真面目、仕事ができるとか言ってきます。

…誰だそれ？

まぁしょうがないんです、小さい頃から嘘を重ねて高校からはキャラ作って自分を演じながら生きてきて、本音なんか誰にも言ったことがない。本当に私とそこそこ長い時間過ごして私のことを見抜きかけてる人には、実はぺたりってめっちゃ人見知りだよね、実はドライだよねと言われたことがあります。よく見てるとたまに目が死んでるらしいです。笑　でもそんなこと言われたのも今までの人生2人くらい。あはは〜でごまかしました。

そんな私ですが本格的に体調を崩し始めたのは2年前。もともとストレスが身体に現れやすいタイプではあったのですが、今までとは違うアプローチで異変が始まったこともあり最初は自分でもそれがこんな地獄の始まりだとは気付きませんでした。転勤して新しい職場での仕事、長年付き合った彼氏との入籍の準備が進む中、どんどん身体が壊れていきました。私はストレスは身体に出るタイプだから、と思っていましたが振り返ってみれば身体に異変が出た頃には心も壊れていました。

育った環境のせいか、小学校低学年の頃には死にたいって思っていました。そもそも生まれてきたくて生まれてきたわけじゃないのに、生きてたいわけじゃないのに、それでも簡単に死ねるわけでもないから生きてるのに、なんでこんな辛いことが起こるんだろうと辛いことがある度思ってました。まったり死にたい勢ってやつですね。

それでも生まれてきてしまったのだからしょうがない、それでも自分にはこの人がいるじゃないかって人がそれぞれの時代にいました。若い頃の方が自分の置かれた環境がおかしいってことに気付きづらいし、所詮人間も動物故の性なのか、生きていたくないながらも生きることに今よりずっとポジティブだったと思います。

しかし、そんなピュアだった自分が年齢を重ねるにつれてじわじわと自分の生い立ちの影に飲み込まれていくのを感じます。今まではなんとか歯を食いしばって（だからエラ張ってるのかな？来週人生2回目のエラボト打ちま〜す）周りの子たちと同じように学校を出て就職してってやってきたけど、そこからの人生って正解も不正解もゴールもない。自分が幸せか幸せじゃないか、それが全て。

そこそこの学歴のおかげで周りのお友達は普通に幸せな家庭で育って当たり前に結婚したくて子供も欲しくてっていう子が多かった。社会人になってから去年くらいまではまじでご祝儀を払うために生きてた。みんなの花嫁姿はまじで美しかった。結婚式行きすぎて自分の中でありとあらゆるシチュエーションで妄想結婚式できるようになったから自分はもうやらんでいいやってなりました。最近流行ってるらしいソロウェディングフォトは気になるけど。私成人式のときの和装の写真生理前で顔パンパン、依頼した先のメイクの下手さと写真の下手さと無修正相まってまじであき竹城なんだよね。（あき竹城さんほんとすみません）今んところ鬱治る気もしないしそのうち死ぬかもだからガンガン修正かけてソロウェディングフォト撮ってもらってそれ遺影にしたい。誰かおすすめのスタジオあったら教えてほしいまじで。

話は逸れたけどそんな中で自分の生い立ちや自分自身の劣等感が強まってしまったというか（もうやめて！！そもそもぺたりのライフはゼロよ！！）、自分も周りの子たちを追いかけて頑張って結婚して子供産んでそれが幸せなの？私って結婚したいの？子供産みたいの？よく母子家庭で育つと母子家庭になるっていうけど私離婚しない？毒親育ちの私毒親にならない？でも一人で生きるとして何のために生きるの？みたいなことをずーっと考えるようになってしまって。

仕事が楽しかったらまだ仕事楽しいし！ってなってたのかもだけど世の中にはクソな人間が社内にも社外にもたくさんいて（まぁ私もその一人なのだろうが）入社した頃は持ってた熱意・やる気・体力をちょうど失いかけてたタイミングだったんですね。

まあ他にも色々あったけどそんなこんなが重なって不調が始まり、悪化し、今に至るんですが。先に述べた通り私今通ってる心療内科の先生以外の人に自分の過去のこととか本音を話したことがなかったんですよ。

誰かが自分の気持ちや吐き出したいことを文字にすることが大事って言ってたのがずっと気になってて、それをこのnoteでやってみようかというわけです。

…長っっ。

で、このnoteはたまに有料の記事を投稿することになると思います。

先に言っておきます。

金払って見るような内容は一切書いてないです。

アラサーなら分かると思うんですけど前略プロフィール、デコログ、ありましたよね？デコログ、鍵付けられたの覚えてます？私は鍵掛けの常習犯でした。ほとんど鍵掛けでした。本音見せない系女子だから。めんどくせーやつ。（お前だよ）

有料にするのはその鍵掛けと同じ感じです。誰にでも見られたい訳じゃない、でも綴りたいまとめたい（ここちょっと韻踏んでてラップみたい）、金払ってでも読みたい変人がいたらまじで？暗い話しか書いてないよ？ちんぽこの話はちゃんと無料のnoteに書くよ？って思うけどまぁそれでも読みたいならどうぞって感じ。

まぁ暗い話に限らず楽しい話も綴りたい！私休職中で心療内科の先生と薬局の人と彼氏以外話す人いないから！！親にも休職してること言ってないの！！最後にあったの年末年始！！実家に帰らなきゃいけない用事あるんだけど帰ろうとするとめっちゃ具合悪くなるの！！

noteは初心者なので至らない点もあると思うんですが（Twitterみたいにフォローとかあるの？ちなみに私ガンガン無言フォロー派夜露死苦！！）多め見ていただければ幸いです。

次回は今日起こった金融危機について書きたいと思います。本当はこの記事と一緒に書きたかったんだけど。長すぎた。

最後に！Twitterはこちらでやってます（@OL00575010）

なぜかTwitterはものおきって名前でやってるんだけどまじでその場で適当につけた名前だけどせっかくできた数少ないお友達に名前変えて忘れ去られたら悲しい…（このnote見られたら引かれていなくなるかもしれないけど）それでもnoteの名前はぺたりでやりたいから…（ぺたりも全く意味はない）

私はものおきぺたり、Twitterは苗字で、noteは名前でやっていこうと思います。

では！

ぺたり