おみかん

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彼に伝えたかったこと。

・いつもいろんな場所に一緒にお出かけしてくれてありがとう ・酔っ払って彷徨ってるわたしを見捨てないでくれてありがとう ・写真大好きなわたしに付き合ってくれてありがとう。写真撮られるの大嫌いなのにね。 ・ジャニーズ好きで色んなところ行きまくってても、呆れないでくれてありがとう、もっとたくさんジャニーズ覚えてね ・たくさんケンカしたり拗ねたりしてごめんね ・店員さんに必ずご馳走様を伝えるところが大好き！ ・些細なことも覚えててくれるところが嬉しかった ・匂いが好きで、安心できる、

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    • ついに。

      ついに彼氏と別れた。別れようって言ったのはわたしなのに、来月行こうと約束していたディズニーや行こうとしていた飲み屋のこと、これまでの旅行、何気なかった毎日を思い出すと別れたくなくて、2回も泣いてすがったけど、結果別れることになった。 まぁそりゃすがるよね。以前、「死んでくれなきゃ別れられない」って書くくらい好きだったんだから。 彼は正しかったと思う。 「子供が欲しいから結婚がしたい」というわたしと、 「子どもはいらないし結婚も今すぐしたくない」という彼。 どこまでいっても

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      • もてあます感情

        初めて思った、アイドルを見て「触りたい」なんて。ずーっと好きだったアイドルのライブで、好きになって7年目、ライブ通う歴も7年目。 彼が歌う姿を見て、手に触れたかったし、彼の目に映りたくなった。 こんなことあるんだ、アイドルに…？ なんて自分で自分に疑問。驚き。 彼の全てを守りたくなった。 彼の何かになりたいわけではないし、ナニかになれるとも思っていない。それはよくわかってる。 でも、1人でなにかの覚悟を決めたかのように見える彼に何かを伝えたかったし、大切にしたくなった。壊れな

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        • さっさと死んでくれ。

          心配が傲慢だと言われた。 言いたいことはわからなくもないけど、人の心が欠けてるあなたに言われたくはないと思ってしまう。誰かを大切に思うことができないあなたに何かを訴えたところで、たぶん理解できないんだと思う。わかってはいるけど、少し昔と変わったあなたを見るとつい期待してしまう。期待しては裏切られた気持ちになって、怒ってしまう。 でもさ、たぶん怒るとか怒られるって防げると思うんだよね。ちょっとした心遣いでどうにかなると思うんだよね。心がないあなたに心遣いとかちゃんちゃらおか

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          最善を尽くすために

          自分の今の気持ちを調べるための方法を、いろいろネットで調べた。1番納得できたのは、表が出たら別れる、裏が出たらわかれないと決めてコイントスをすること。その出た面を見て、いや、もう一回やってみようと思うなら自分が望むのはそのコイントスの出た目とは逆の気持ちらしい。なぜかわたしはコイントスは表が出て、別れるって結末になるだろうけど、もう一回コイントスをするだろうなと想像した。 …ということはそういうことなのだろう。 ふとした流れで未来について話し合った時、交わらない未来だというこ

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          あの日の出来事。

          彼氏と別れた。 わりと寒い日だった。「もうすぐ着く」と彼にLINEを送る手が寒かったような気がする。 その日の前日の夜、私は違う人の腕に抱かれていた。いつもの、何も変わらない安心するあの人の腕の中。抱きしめてキスをして、タバコの匂いのする好きと愛してるをもらった。 そのあと私は別の友達に会い、その友達の手に触れた。その友達の手はわたしより全然大きくて、指が綺麗で、わたしはいつも友達の手を撫でながら、たくさん話して笑った。 友達と別れて彼氏の元に向かった。 別れを切り出された。

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          全てのわたしを書き留める。

          わたしはよくわたしがわからないことが多いし、わたしはわたしを理解できていないし、理解しようともしないことが多い。 でもそんなことばかりしていても、困るのは自分だと気がついたので、ダラダラと取り留めのない話を書き留めて。そしてさらに自分にとってのプラスを書くことで少しでも自信をつけていければと思う。 これがわたしのモットー。

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          全てのわたしを書き留める。

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