猫になりたい

相変わらず休職をしている。
土日は毎週猫ちゃんのように夫にくっついて生活をしていて、だから月曜日は少しさみしい。

たとえ夫の仕事がフルリモートだとしても。

顔は見えるけどさみしいものはさみしい。

夫はといえば、休職をしていようがいまいが、何時までアザラシのように寝ていようが、何の家事もできなくても、毎日「愛しているよ」「かわいいよ」「ずっと一緒だよ」「ゆっくり休んでね」と言ってくれる。え？現実？神様？と思う。毎日疑い続けている。これは惚気じゃない。

夫の言葉を100％で受け止められなくていつも少し苦しい。

カウンセリングで相談してみたところ、今までの様々なトラウマで「信じたら裏切られる」「裏切られたら傷つく」「傷ついたら今度こそ死ぬ」等でブレーキがかかり、そうなっているものだということ。
自分は今、30％くらいしか受け止められないなと思っても、特に自分を責めたりせず、そう思っている自分を認めることが大切だという。

でも、100％受け止められたらすごくすごく幸せでどうにかなってしまうんだろうなと思う。

今のわたしの受容の限界は30％くらいだけど、それだって泣いてしまうくらい毎日満ち足りているんだから。

愛情を注いでもらっても注いでもらっても、すぐに漏れ出してしまう自分の器が嫌になることもたくさんあるけど

「今日は75点くらいの元気な顔だ」と優しく笑ってくれる夫のために、苦しいけど一緒にいる。
明日の朝も多分少しは死にたいだろうけど、一日一日をなんとか重ねていく。
こうして生きていくしかなくて、人生山と谷があるのはどうしようもないことで、ただ、今、一緒に手を繋いでいてくれるパートナーがいるのは当たり前のことなんかではないとわたしはとっくに知っていたはずだった。

今は谷に落ちてどこにいるかわからないけれど、少しだけ息ができるようになってきた気がする。
早く地上に戻りたい、できるだけ元気になって。