「 〇 〇 し な く ち ゃ 」 よ り 「 〇 〇 し た い 」 を 大 事 に し た い 。

つれづれ日記。
最近、思うこと。自分用メモ。

１．良い意味で諦めた。
数日前、ふいに、いろんなことを諦めた気持ちになった。何を諦めたか、というと、結婚、とか、歌うこと、とか。
結婚については、私は「結婚したい」より「結婚しなくちゃ」と思ってたかも。と、気づいて。世間体が気になるから、とか「いい歳して独身」とか「結婚してないなんて性格に難あり？」とか、独身でいる事で誰かにあれこれ思われるかもしれないのが面倒だったから、結婚したかったのかも、と。そういうの取っ払ったら、必ずしも結婚したいのでは無いかもしれないなと思った。ずっと独りで生きれるとは思っていないけど。でも、今のパートナー（最近、本当にパートナー？ただのお出かけ友達かも、って思えてきてる）と一緒にいる内に、やっぱり、一緒にいて疲れる相手とは一緒にいても意味ない。という結論に達したので。それくらいなら一人のがいいかも。って、なった。
一人でも楽しめるようになった時に、ありのままの自分でいても疲れない相手・・　良い人を見つけたら、また付き合ったりして、もし結婚がイメージできたのなら、その時に結婚したらいいかも。
もう「結婚しなきゃ」はやめようかなー、と、今の時点では思った。
今のパートナーＫさんへの気持ちは、日に日に薄くなってゆく。でも決定打を打ったり本音で話そうと勇気を出したり出来ない自分がいて情けないのだけど。いつか、終わると思う。と、今は思う。
人に「結婚は？」とかもし言われたら「ちょっと自分は結婚向いてないかもと思ってもう諦めてる」とか「一人の時間が割と好きやし」とか答えれるくらいには腑に落ちた。落ち着いた。

あともう一つ、諦めた。というより、肩の荷を下ろした、のは、音楽のこと。十数年、打ち込んできた音楽。は、自分を変えてくれた。
もしかしたらまたライブをするかも。人前で歌うかも。と、思ったりした。
けど、最近「人前で歌いたい」という気持ちは、とんと芽生えていない。
歌を仕事にしている訳でもないし「歌」って、無理にするもんでもない。
だけど私はなぜか「歌わなきゃ」とか思ってた。「youtubeにカバー曲あげなきゃ」とか「曲作らなきゃ」とか。ずっと思ったまま、なかなか出来ず、そんな自分をどこかで責めていた。
でも、これも最近ふと思ったんだ。
そんで結局「歌いたいの？」と。
いや、そもそも、最近「歌いたい」って思ってないよなあ～、って。
それは、Ｋさんといて、ついつい人に合わせがちになって、創造性の扉が閉まってる時が多いからかもしれない。（これはＫさんのせいにしている訳ではなく、自分が悪い。別れようという勇気をなかなか持てないから）
音楽は好きだけど、もうさすがに前みたいに人前でライブしたり歌ったりとかは、いいか。。今したいと思えないもん。もし、歌いたい、という気持ちが芽生えたら考えればいいや。
私の「歌わなきゃ」は、執着だったのかも。あと、今でも待ってくれてるお客さんに応えたい、という気持ちだったり。
「無理して歌わなくてもいい」って思ったら、すこし、肩の荷が下りた。心が伸び伸びした。無理して歌った歌なんて何も響かないだろうし、自然と歌いたくなったら歌えばいいや。お客さんの前じゃなくても。
一旦、手放すことにした。
まだ、楽器たちを手放す勇気はないけれど。（これもパートナーとの事に似てるなー）
今歌をやってないくせに、自分はまだまだアーティスト、って思う事も、やめた。今現在ライブしたり歌ったりを真剣にやってる人に対して失礼やなとも思ったりして。（この想いはあくまで今の時点での事で、また変化するかもしれないけど）
音楽に関してこういう風に思うようになったのは、あるきっかけがあったから。その事もまた記事として書いておきたい。

２．お金のこと、考えられない。
以前もnoteの記事に書いた、お金のこと。
車体の上の傷をなおすのに１０万弱かかるかもしれなくて、その分稼がなくちゃいけない。けど、なかなか未だに動き出せない。
単発バイト？週１，２バイト？仕事を変える？派遣に転職？副業に向けて動き出す？いろいろ箇条書きにして書いて考えてはみるものの、動き出そうと思えないんだよね。なんか少しでも動いたら風が生まれてどこかに繋がっていくと思うんだけど。
例えば単発のバイトして、何か月かかけて１０万くらいの収入を増やすとする。でも、傷はなおせても、またその内、新しい車を買わなくちゃいけなくなってくる。したら、金額なんて１０万の比じゃないよ。そんときどうすんの？って考えたら、思考停止になる。
「もう、フルタイムで働きたくない！！！」この気持ちはとても大きい。
「今まで散々働いてきた。もうあんな思いはしたくない」この反発の気持ちが出てくる。結婚して子供を産んで産休してる友達がうらやましかった。子育ては大変だと聞くけど、私の友人は子育ての苦労話を私にした事はないので「仕事を休んでのんびり過ごせていいなあ」と、思っていた。
私も一回「働く」をやめたいよ。
でも一か月も休めば「あー暇だ」になるのは見えなくもないんだけど。
そんなこんなで、ぜんっぜん、考えられない。
私はいつの間にこんな計画できない人になったんだ。。
ちょっと残念な気持ち。でも、心の奥深くに何かブロックがあって、それで動き出せないのかな。と思ったりもした。
（産休や育休してる友人がうらやましかった気持ちについて→この考えは「隣の芝生は青く見える」ってやつだと思っていて、友人は苦労はあっても話しては無かっただけかもしれない。だから、偏りのある単なる独りよがりな思いだ）

３．野菜食べれてない。料理できてない。
先月くらいからかな。なかなか新しいレシピに挑戦したりとか出来なくなってて。野菜も全然摂れてない。健康状態が不安。
別に病気になったりもしてないのでいいんだけど、またお菓子とか食べ始めちゃってるし、いかんいかん。
しばらくボーッとして、自分を取り戻したい。（とは言えど、今日お腹がすいた時に長谷川あかりさんレシピのドライカレー作って食べた）

４．仕事の変化近し。
ここ最近落ち着いていた仕事に変化が。
次回のシフトから、入荷日が毎日ではなく二日に１回になる。なんでも、トラック運転手さんに無理させないような動きがあるようで。
これにより、私以外のアルバイトさんは、入荷日にのみ出勤する形に変わった。週３。でも私はシフト固定が嫌いだし、皆より時間が長いし、連休が欲しいし、MAXで稼がないとだし、というのがあり、自分だけ入荷日は最低でも２日は出るけど、入荷が無い日もでます、というシフトで行く事にした。
入荷の日は２日分の荷物が届くので、負担がかなり大きくなりそう。どうなるかな、という感じ。なってみないと分からない。
働きづらくなるかもしれないし、その逆かもしれないし。

とりあえず、今おもうアレコレを書いてみた。
後日「この時こう思ってたんだー」って確認できたら良いなと思い。

＊

↑
この記事を書いたあと、またひとつ、気づきがあった。私はかなりマイペースだということ。マイペースのさらにマイペース。ゆっくりで人より時間はかかるけど、最終的にはちゃんと答えを出せるし、行動も出来る。そんな自分をもっと信じてあげよう。急かさず待ってあげよう。と、あらためて思った。焦らない。これ大事。

タイトル画には、みずたまさんの「とんがりキャベツと綺麗な色の野菜」のイラストをお借りしました。お野菜のみずみずしさが伝わってきます。