精神症状ф…数年振りの自傷行為

レクサプロ2錠
デパス0.5
ハルシオン、マイスリー

になって、、。

一昨日は甲状腺機能低下症並に眠気が酷くネカフェでほぼ気絶しておりました。

ちょっとこの感覚、懐かしい（放射線治療3ヶ月後の意識朦朧とする傾眠的な）と思いつつ。

そして今日。
ちゃんとお薬飲んでいるのに、、。
しんどいことぐるぐる脳に回って、昼から仕事中に泣きそうになって、、。

・大学生の頃、研究室で私の容姿の陰口を言っている集団（何回か聞いてる）。
・親に不細工の癖に不細工の癖にと何回も容姿でブスと言われたこと、、、。
・高校時代街中で下校中に知らない人に「デブだから死んでこい」と3回怒鳴られ、、
・20代後半の時、2時間遅刻している友人を待っている時、知らない人に「どいてくれるかな？ブスッ！！」って怒鳴られ、、
（頭の中では整形ってなって…）
頭に同時にこれらが流れて呼吸が少し重たくなった。
吐きそうになった。
泣きそうにもなった。

・SNSで精神症状を書いたら書いたで、給料を比較して見下してきた知人の投稿に営利目的な様に使われた気がしたこと（そんな気がした。そんな気しかしない。被害妄想だろうがそんな気がしかしなかった。それで良い人ぶるなって思った気持ち悪い）。
・自分より下だと分かったらバカにする様に笑う女、、（見ていて不快）

夜8時頃から動悸が止まらなかった。
吐きそうになった。
気分が悪くなった。
泣きそうになった。

昼からのこの流れ、、
ちゃんとお薬飲んでるのに、何で…？
しんどい。

とうとう肉体の感覚、生きている感覚が半分消えた。
しんどくて、職場のトイレで自傷行為（リストカット）をしてしまった。
バレない様にすぐに戻れる様にスパッと1回だけ切って、 止血時間短めになる様にした。
少しだけスッキリした。けど、まだしんどい、、。

切った所、赤く真っ直ぐ腫れてる。

ずっと心臓が重たい…。

もう自傷行為しないって決めていたのに、してしまった…。
どうしようってなっている。

取り敢えず早く帰りたい。

もう最後の手段として加味逍遙散。
飲み合わせは大丈夫と薬剤師さんから聞いているから、飲んだ。

今思ったら、自傷行為する前に飲んで暫く耐えれば良かったと思った。

けど…正直今も憂鬱。
容姿で陰口、暴言吐かれたことが頭に流れながら帰ってる。
皆、私の事、口ではどう言おうが気持ち悪い見た目。利用するだけ利用しようと思っているとしか思えない状態。

明日は休みだから資格の勉強して気を紛らしていこうと思う。

自傷行為、消えるまでが時間かかるから隠し続けないといけないのがまた辛い、、。