インターネットエンジェルになれなかった話
おはな です。
いや、別に天使になりたいわけではないんだ👼
（いきなり否定から入る。それ、モテないぞ。）
私の大好きな、あの某インターネットの超絶そして最もかわいい天使ちゃん🧬は、私とは違う。
いや、私はそもそもそれを目指してるわけではないんだけど。
やっぱりあの子、すごい。さすが私の推し。←？
完全にネットでの別人格を作れる完璧で究極の偶像（アイドル）になれる。🎀🎤🪩
そりゃインターネットなんだし、私はネットとリアルの人格全然違うよっていう人はいっぱいいると思う。
私にはそれができないかも、と思った。
ネットの世界では勝手に別人になれると思ってた。
けれど、今こうやって文字を打ち込んでいるのはおはなであっておはなでなくて私。
とりあえず、ネットで名前を変えれば、アイコンを私ではなく理想の女の子にすれば、私は私じゃなくなると思ってた。
ちょっと脱線するけど、そう思うから私は身近な人に自分の活動のことを一切教えていない。
家族にも、同じような活動をしているリアルの友達にも、10年来の親友にも。
教えているのは彼氏だけ。彼は私よりももっと前からネットの世界にいて、もっとすごいことをしている。界隈（？）も全く違う。
ネットの世界の人だから、理解してくれるだろうってことと、単純に私が彼に隠し事はしたくない、できないので。
こんなことも密かに思っている。
あはは、ピだね。ピ。🐈⬛
あんなに共依存ではないけど。ないと思うけど。
さて、話を戻します。インターネットのエンジェルとまでいかなくとも、インターネットにしか存在しないような女の子になれると思ってた。
でもおはなはやっぱり私だ。本当の私がどんどんインターネットの海を流れていく。🌊ｻﾞﾌﾞｰﾝ（？）
もうほとんど失敗してるんだけど、私（本名）とほころび おはな は別の人でありたいのだ。
もう全くの他人。お互いがお互いのこと知らないくらいの。
オフラインであれば私はおはなではないし、オンラインなら全身全霊でおはなであることを遂行する。
つもりだった。
でも、無理だった。
これ、私が好きだけど、きっとおはなは好きじゃないだろうってものを頑張って無視しようとしたけど、無理。
私はフォロワーさんのこともっと知りたいし、フォロワーさんが全力で好きなものを共有してくれるから、私もそうしたいと思ったら、どんどんおはなが私になってしまった。
もっとこう、感情は控えめに、ただおはなの好きなものを発信して、たまに投稿を褒めてもらって好きな人に好きって伝えるためのアバターにするだけのつもりだったのに。
大好きなフォロワーさんともっと仲良くなりたいし、会って話がしたいし、好きなものは同じ熱で分け合いたくなる。
それが幸せなのだ…！別に大好きな天使ちゃん🧬だってそれをやってる。
メイクやウィッグをしてても、自分の顔を出しているし、自分の好きなことを存分に発信している。
それでいつつ、インターネットだけの人格を完璧に演じてリアルを見せないエンジェルになっているっていうのがすごいと思う。
リアルの一般女性（？）と、インターネットだけのエンジェルという二面性を作り出す。
私はインターネットの人格を作れず、私のままインターネットにいる。
インターネットエンジェルになれない。
この記事、決してネガティブな気持ちで書いているわけではないヨ。
インターネットに潜ってみて推しへの尊敬の念が大きくなったこと、
それと、SNSで出会ったフォロワーさんのことを思ってた以上に大好きになってしまったこと。
たまたま訪れただけなのにこんな文章をここまで読んでくれたあなたのことも大好き！です！！
ちょっと前の私には考えられなかったけど、今はインターネットで知り合った人に会いに行ったりしている。
広告で見つけたものに、
「あ、これ〇〇ちゃん好きそう」
と思ったり。
実際、これおはなちゃん好きそう！ってDMくれた子もいた。
Twitterに流れてきて私も気になってたものだったから、めちゃめちゃ嬉しかった…！
先日誕生日を迎えた時には、リアルより遥かに多くの人からお祝いの言葉をもらえたよ、みんなありがとう🌸
もう私の日常とおはなが切り離せないでいるんだけど、それはそれでよい。
リアルと同じで、理想の自分になるために背伸びとかしなくていいのだ！！
インターネットエンジェルになれなくてもいいな、気軽に友達感覚でおはなに話しかけてくださいね💌