私って適応障害だったかも？

タイトルの通り、適応障害だったかもと感じた出来事です

先に言っておきますが、今はまぁまぁ元気です！
ここに書いて承認欲求満たしたくなるくらいには元気です笑

ではでは、最後までお付き合いください✍️

予兆

私がちょっとおかしくなったのは
新社会人になってすぐ

朝起きるのが辛い…

朝6時に自宅を出て、夜9時に帰宅、11時には就寝
そんな生活を始めてから、とにかく眠いだるい
朝起きられない
そんな状況になりました

休みの日は、出勤日の疲れを取るためにひたすら寝ていました
起きたら既に昼、ご飯を食べて、だるくなって横になる
夜ご飯を食べてお風呂を済ませ11時には就寝

30分遅い11時半に寝ると更にしんどくなったので
最低でも11時には寝なきゃと毎日思っていました

何もできない

そんな症状のまま、仕事にやりがいも達成感も楽しさも見出せないでいました

デザイナーとして入社したと思ったら、総合職…

同期は色んな人に褒められていく横で、
私は「ペース大丈夫？」「こことここと、ここと…あとここも修正して」
と色んな人に全く褒められずに業務のやり直しをしていました

会社にかかってきた電話を取ってもうまく聞き取れず
聞き返すと、電話の相手にため息をつかれたり、イライラされたり、鼻で笑われたり…
本当に仕事ができなかったようです

ですが仕事は待ってくれません

同期は出来が良いので、次々と業務を終わらせていき、新しい業務を貰っていました
そのため、「今日あんまり電話取れないから、よろしくお願いします」
と言われ、会社にかかってくるほぼ全ての電話を私1人で受けていました

電話が来てパソコン作業を止め、また再開して…パソコン作業がある程度できたら、上司に確認してもらう
修正を貰う
その繰り返しでした

急がなきゃいけないのに、焦れば焦るほどパソコンを打つ手が冷たくなり、震えて何も打てなくなりました

どうしよう…どうしたらいいの？ずっと迷子のような感覚でした

その時、感じていた1番の感情は

「消えたい、消えたい、みんなの記憶から消えたい、最初からいなかったことにしてほしい」

こんな感じで、とにかく消えたいという気持ちがありました

どうしてこうなったのか
いつからこうだったのか
気づいたら、仕事ができない使えない新人でした

無駄な涙

出勤して1ヶ月もしないうちに
場所関係なく、涙が出てしまう日が増えました

通勤でバスを利用していたのですが
行きも帰りもバスの中で泣いていました

運転手にも他の乗客にも気づかれない程度に
堪えつつも、勝手に出てくる涙に困惑していました

次の週には職場でパソコンを打っている内に
涙目になってしまい、自分でもこれは困る
仕事にならないと思っていました
(そもそも仕事できてないけどな🙄)

こんな状態で、上司に
「デザイナーへの異動？すぐには無いよ」
と言われてしまったので
私の心は完全に折れました

上司の前で涙が止められなくなりました

私こんなに弱くない、人前で泣いてしまうほど変な人間じゃないのに…
そう思いながらも涙は止められなかったです

上司は私のそんな姿を見て
色々察したのか、退職の意向を伝えても
「えっと…親御さんとも相談してね…」
とだけ言いました

親には相談していませんでしたが
「親は私の意見を尊重してくれるので、退職の気持ちは変わりません」

と伝えたところ、
「あぁ…そうなんだね」
としか言わず、退職の話もその上司が忙しい合間を縫って社長に伝えてくれました

無職生活で振り返る自分の姿

晴れて無職になった

無職1日目は寝ました
お昼過ぎまでぐっすり

もう仕事行かなくていいんだ…
安心感と、普通のレールから外れてしまった不安感がありました

そしてここから約1ヶ月半

私は無職生活を続けました😅

新卒で入った会社を1ヶ月半で辞めて
その後、無職を1ヶ月半

でもこの無職生活中、SNSばかり見ていて
気づいたことがあります

「もしかして私って鬱だった？」

漸く自分に向き合い始めた時期でした
自分の症状は

・起きられない
・他人と比べてしまう
・仕事中ぼーっとしてしまう
・仕事ができないことを悟られないか人目を気にする
・泣きたくないのに泣いてしまう(謎の涙)
・感情がコントロールできない怒りやすい

ざっと自分で気づけるものだけでもこれだけありました

その他、家族や友達から言われたのは
・表情が変わった(笑うのが減った)
・LINEの返信がすごく遅くなった
・話し方が遅くなったし、止まってしまう

自分で気づかなかった症状の方が怖いですね😅

これらの症状を総合して私が独断で判断したのは

「私って適応障害だったのかも？」

でした

ここで、読者の方は、
「いや、精神科早く行けよー！」
と思うかもしれませんが、

まず、精神科行くべきだった！と気づいたのは
転職先の会社が病んで休職する人が多く、連絡が取れた人は、「精神科で鬱病って言われたんだよね…」と言っていたのを知って

「体が不調の時、内科に行くように心が不調の時は精神科に行かないといけないんだ」

となりました

鬱病などの精神病って知っていたつもりだったし、精神科があるのももちろん知っていたけれど、
いざ、自分が当事者となると
何も結び付かなくなるし、行動に移せなくなるんですね

今の症状

そうこうしている内に、
「いやー、今更行ったところで…薬の副作用も怖いし…」
と何かと受診しない理由をつけて
ついに今日まで来てしまいました…

もし治っていても、今からでも行った方がいいよ！！
と言う意見の方は、ぜひ理由も含めて教えてください🙇

今の症状としては特に不自由していないし、特別何か困っていることがない状態です

元気になったとはいえ、仕事ができないことや電話対応については結構トラウマになりました

「病んだ前と後は別人になる。元気になってもそれは症状がその時は寛解しただけで、いつまた再発するかわからない」
こんな言葉をネットで調べている時に見つけました

私もそう思います
いじめられた時に引っ込み思案になってしまったのもそうですが、性格が変わりました

ものすごく心配性になりましたね

脅迫障害とかあるんでしょうけど、
そう診断されたら、もっと悪くなるような気がして
やっぱり精神科には行けないです

弱い私の最後の意地ですかね

同じような症状の方がこれを読んでくれて、私も同じかも…って思えてもらえたらいいな
知らない人には「こんなのあるんだー」って思ってもらえたら嬉しいです！

以上が私の実体験、「私って適応障害だったのかも？」でした✍️

最後までお付き合いいただきました方、
本当にありがとうございました🙇

次は「20年来の貧血を治した話」です！
これは女性に特に読んでほしい！！
上手く書けるかは別だけど…
頑張って書きますので！貧血かもしれない人、血液検査で引っかかったことある人読んでください！！

パセリでした🌿またね〜👋