君が思うほど私は汚くない。
日常生活ではごく普通に振る舞っている。
周りの人と同じように会話をし、笑顔を見せ、何も問題のない人間として生きているつもりだ。
その裏にはいつも押し殺した感情が隠れている。
表に出すことができない、決して人前で話すことのできない感情。
自分でもその感情を「変態的」と感じ、
後ろめたさや自己嫌悪がつきまとっている。
それは、人に言うこともできない欲望や、
異常だと感じる願望だ。
普段は理性で抑え込んでいるものの、何かのきっかけでふとした瞬間にその感情が湧き上がってくる。
理性が「こんなことを考えてはいけない」と警告しても、その感情は静かに私の心の中で渦巻き続ける。
抑え込もうとすればするほど、その力は強くなり、やがて自己嫌悪へと変わる。
他人と比較すると、自分がどれだけ異常かを痛感する。
普通の人が抱く感情や欲望は
もっと単純で健全なものだろう。
けれども、奥底にあるこの感情は、
どこか歪んでいて、汚れているように感じる。
こんなことを考えている自分は異常で、
普通ではないと強く思いながらも、その感情を完全に消し去ることはできない。
だからこそ、
その感情は私の中で「表せないもの」として、存在し続ける。
人に言えない秘密を抱えることは、とても孤独だ。
誰にも理解されない感情を持ちながら、それを表に出せないまま、ただ自分の中で静かに抱え続ける。
それは、まるで心の奥深くにある暗い井戸のようなものだ。
その井戸の中には、濁った水が静かに溜まり続け、時折その濁りが表面に浮かび上がってくる。
そしてそのたびに、自分がどれだけ歪んだ存在であるかを再認識させられる。
この感情を抱えたまま生き続けることは、苦痛だ。
どこかで解放されたいという思いもあるが、その一方で、それができないという現実が常に私の足を引っ張る。
自分を変えることができないなら、せめてその感情を忘れることができればと思う。けれども、忘れようとすればするほど、その感情はますます強く私を締め付ける。
「異常なんだ」と思いながら、他人には見せられない感情を抱えて生きる。
そんな日々が続く中で、少しずつ自分自身を失っているような気がする。
自分の中にある本当の感情を抑え込み、無理に普通の人間を演じているうちに、どれが本当の自分なのかわからなくなってくる。
そして、その不安定な感情の上に、さらに「変態的」と感じる自分への嫌悪感が積み重なる。
この感情がどこへ向かうのか、いつか解決するのかはわからない。
ただ一つ確かなのは
この感情と共に生き続けなければならないということだ。
それがどれだけ苦しくても、逃げ場はない。
それでも、誰にも見せることなく、表せないまま、
この感情を抱えていくしかない。
それが運命なのかもしれない。
In my daily life, I behave normally.
I talk to people like the people around me, I smile, and I think I'm living my life as a normal person.
But behind that, there are emotions I've been suppressing.
Emotions I can't show, emotions I can never talk about in public.
I myself feel those emotions are "perverted,"
and I'm haunted by a sense of guilt and self-loathing.
They are desires I can't tell anyone about,
wishes I feel are abnormal.
I usually suppress them with reason, but sometimes those emotions well up when something triggers them.
Even when my reason warns me, "You shouldn't think like this," those emotions continue to swirl quietly in my mind.
The more I try to suppress them, the stronger their power becomes, and eventually they turn into self-loathing.
When I compare myself to others, I am painfully aware of how abnormal I am.
The emotions and desires of normal people are probably much simpler and healthier.
But deep inside, these emotions feel somehow distorted and tainted.
Even though I strongly believe that I am abnormal and not normal for thinking such things, I cannot completely erase these feelings.
That is why these feelings continue to exist within me as something that I cannot express.
It is very lonely to have a secret that you cannot tell anyone.
I have feelings that no one understands, but I cannot show them, so I just quietly carry them inside myself.
It is like a dark well deep in my heart.
Muddy water quietly accumulates in the well, and every once in a while, the murkiness bubbles up to the surface.
And each time this happens, I am reminded of just how twisted I am.
It is painful to continue living with these feelings.
At some point, I want to be free, but at the same time, the reality that I cannot is always holding me back.
If I cannot change myself, I wish I could at least forget these feelings. However, the more I try to forget, the more tightly they grip me.
While thinking that I am "abnormal," I live with these feelings that I cannot show to others.
As these days go on, it feels like I'm slowly losing myself.
As I suppress my true feelings and force myself to act like a normal person, I lose sight of which part of myself is my true self.
And on top of these unstable emotions, a sense of loathing for myself, which I perceive as "perverted," builds up.
I don't know where these emotions are headed, or if they will ever be resolved.
The only thing I'm sure of is that
I have to continue to live with these emotions.
No matter how painful it is, there is no escape.
Still, I have no choice but to bear these feelings,
without showing them to anyone, without being able to express them.
Perhaps that is my fate.