今日はもう返事をしなくなった だって、相手にしてもらえないのに何をどう話したらいいかわからなくて きっともう連絡こなくなる、会うこともなくなると思うと悲しくなったけど、そもそももう会ってもらえる可能性があるかすらわからないのに 何を悲しんでるのかわからなくて ただただ虚しくなった そもそもの出会いや、付き合い方が間違いだったんだ 私はただ尊敬していて、好きだった けど、相手は全く違って 元々向いてる方向が違うのに無理しすぎた そんなこともう何度も繰り返してるのに自分は何をや
愛することは自分よがりでいることではなく、自分を尊重し、相手は自分ではないと知り、他人を尊重することであるというなら 私は手放さなきゃいけないんだなと思う 物凄く好きだけど、それは私の自己満足で 凄く怖い。もう嫌われてるか、関心なんてなくなってるだろうに 頑張らなきゃ まずは1日、LINEを手放して できたら3日、1週間と手放さなきゃ きっと連絡が来なくなるんだろうと思うけれど仕方ない 自分のことができなくなっちゃう 私の中は子どもと私のことで手一杯 大好きだった凄く好きだ
自分の子どもが男の子だったらとよく思う そしたらその子は私の理想の王子様になったのに、と。 好きな人がいた その人はずっと私だけを好きで私だけをみてくれる気がして 当然気のせいで、毎回苦しくて仕方なくて 妊娠してから、お腹の中の子が男の子だったらと何回も思った そしたら、その子を1番に可愛がって育てていける その子以外を好きにならないのにと思ったけれど、生まれてみたら女の子だった 結構ガッカリした。 けれど、ほんの少し女の子でよかったとも思う だって、依存されたら可哀
メンヘラと言われてもいいから聞いた もう終わってる関係だし はぐらかされてるからいらないと思ってと 最近の話ではなくて、最初からそうだった 最初から話が噛み合わなくて、なんだろうこの人と でも私と話したいなら付き合ってあげるだなんて上から目線でいた けれど、いまは見下されてる もともとそうだったんだろうと思ってたけど、さらに見下されてるんだろうなって思う 返事がくるのが怖い きてるのかどうか見るのも怖い また明日から1人 またじゃない、元々1人だった 私は早く死にたい 死
昨日出産を終えました ギリ理想体重内での出産 初産にも関わらず非常に早く会陰切開もほぼ無しというとても安産で出産はおわりました。 少し寝たものの、眠れなくて携帯いじってゴロゴロしてる 余裕なかったけど、本持ってくればよかったです。 昨日は色んな人に助けられました 旦那は仕事で遠方に 陣痛タクシーは依頼してたけど、案の定こず 他のタクシー会社もタクシーないと なんとか電車に乗り込んで一駅行った先で見知らぬ人が病院まだ同乗してくださった。 申し訳ない気持ちながら、ものすごく
午前中に検診を受けてから家に帰りました 家出してよかったこと ・リフレッシュになった ・環境を変えても寝苦しいことには変わらない ・イライラが少し解消された という3点だろうか 旦那以外の友達からは大層心配していただいて、誠になんなんだろうとかと思ったけど、ありがたいということにした。 本当はそれが旦那であってほしいと思うんだけどね さて、検診について。 もうそろそろだけどまだその予兆がないなというところで検診を終えた直後、トイレに入ると粘液栓なのかおしるしなのか茶褐色の
嗅覚は昨日より回復してる気がする
今日は無駄遣いと思いつつホテルに来てしまった。 きっかけは旦那からのコロナの感染だ 土曜発症、この2日3日段階的に改善はしていたが今日はついに味覚と嗅覚が無くなった 物凄くショックで朝から夫にそのことを告げたら 「大丈夫、そのうちよくなるよ」と肩を寄せられた。 しかし、私はこの行為と言動に物凄く憤りを感じた。何故なら、元々発熱、咳をしていたのはコイツであるし、それに対して何も予防対策をしてくれなかった。 妊婦様とは言わないが私は臨月の妊婦である。 元々、清潔や衛生に対して
君が私を忘れていくなら 私も貴方を忘れるのが優しさなのでしょう
付き合ってから3の倍数の年月が別れの危機らしい ちょうど半年 君と毎日連絡を取らなくなってまもない時期 僕はどうしたら良いのか考えあぐねている 付き合いはじめはそれこそお互い気持ちが昂ってて毎日どころか暇さえあればずっとやりとりをしていたね あの頃はただただ手探りで、恥ずかしくて手を触れることさえ憚られたけれど あの時にこうしていればなんてしょうもないことを考える それから1ヶ月もしないうちに君は引っ越していって僕らは遠距離で付き合うことになった 電車に乗ればすぐに会える距
今日は検診日、けれどコロナっぽいと感じて検査を受けることにした 朝一からできたほうが楽だから友達の医者に連絡して検査オーダーを貰う 持つべきものは医者の友達なんて言葉もあったけど、まさにその通りだとおもう 通院をしてる人は一度は考えたことあるんじゃなかろうか 受けなきゃいけない検査が決まってるなら前もって入れて置いてくれよって 本来なら総合内科ないし、産科にいって受診してから検査オーダーもらって…なんだろうけど、いまそんな体力はない (多分、産科→内科に行ってください→診
メンヘラ日記 昨日熱発して、具合が悪くてそのまま寝ようとしたら夜中にLINEがきた 物凄く嬉しくて、今日も夕方くらいに報告のLINEが来るかなって凄く期待してしまった その為今が地獄 身体は暑いし、連絡は来ないし、自分から聞くのもしつこいし、メンタルはこの時点でどん底 風邪大丈夫？って聞くならもっと心配してよ 心配しなくても、今日の結果はどうだったって連絡ちょうだいよ Xにはのっけてるくせに もう適当に縁を残すくらいなら情が残らないように切ってくれ 私はとても苦し
こんばんは 風邪をひきました。もしかしたらわんちゃんコロナかもしれないと思うと朝から憂鬱なスタートになった。 もうそろそろ出てきてくれてもいいかな、と思って昨日から一駅分歩くようにした。 そしたら暑いせいかお昼ごはんは吐いてしまった。 その後メンタル崩壊、というか、冷房が辛くて、身体も関節痛、喉頭痛や頭痛が酷くて自律神経失調のようになってしまったのです。 そのためヘルプ要請…こんな時に助けてくれる人がいるのはとても助かると思った。 旦那さんじゃないのが寂しいけれど、それ
今日はまだ終わっていないけれど、少しスッキリとしたいい気分なので本日2本目の日記を書く。 今日は少し散歩をしたのち、レンタルおっさんと初めて話をしてみた。 感想としては特別楽しいとも、辛いとも思わなかったが話終わった後はとてもスッキリした気分で追われた。 見知らぬ他人とある程度安心して話したい話ができるというのが良いのかもしれない。 極端だけど、いつも色恋を心配してしまう。 しかし、やはりここ何年か人と話すのが苦手になった。 私は2年前、鬱でお休みしたが、それ以降その傾向
死にたいと思う人間の日記2日目 今日は朝5：30には起きた。 妊婦になってから起きるのが早くなった。 朝一から夫の残したフケと抜け毛を掃除機で吸って、依存してた友人からの連絡を待つ もう気はないんだろうなと思ってそっとスマホを離れたところに置く。 追いかけても仕方がない、SNSは追っかけてしまうけど、なるべく見ないように。 ほんと妊娠直後は嬉しかったし楽しかったなぁ 新しい友達もできて、興味ない旦那の趣味にぼんやり付き合って、これでいっかなんて思ってたのに。 今やその友だ
はじめまして、とりといいます。 この日記では私の日々の思いを綴っていこうかと思い筆をとることにしました。 まずはじめに、私の簡単な自己紹介をかきます。 30代後半、あと20日で予定日を迎える臨月の妊婦です。 しかし、家族仲は余り良いとは思っていません。 理由としては、夫とのコミニケーションが上手く取れていないからです。 私も口下手な人間です。 また、いろんな人に声をかけられがちですが、私がその人に依存しがちになって大体距離を取られて終わります。 夫とうまく過ごしたい、い
