最近体調を崩しました。 血尿が急に出て、尿閉というオシッコが出ない状態になり カナダではじめて入院を経験しました。 入院自体は3日間程度だったかな？ その後あまりに痛みに耐えられなくなったりと 退院後3回ほど緊急外来に行く事になるのだけど 改めて1人で生きてるんじゃ無いんだなーと感じる事が出来た気がする。 本当に沢山のナースの方々や先生にお世話になって この人達が今自分の命に向き合ってくれてるんだなって感じて 31年生きてきて、自分というものは1つの生き物として生きて
ふと思い返すと 自分の父親は一緒にいて居心地の良い人では無かったようにおもいます。 3歳ぐらいの時の記憶で 家の近くにアイスクリームを販売してる車がやってきて、父親にアイスをおねだりしたのだけど そんなに言うなら自分で買って来いと お札を渡されて、家の外に出された記憶がある 家族で外出した時も 必ずと言って良いほど機嫌が悪くなる人で 子供ながらに、親父との外出か あー嫌だなって感じてた記憶がある そんな幼少期を過ごしたせいか 人の顔色をめちゃくちゃ伺う癖が染み付いてるよ
なんかこの言葉にすんごく引っかかりを感じてた僕です。 ここ最近色んな事に関してコンプライアンスが厳しくなってきてるとかってよく聞くけど 考え方を時間軸で捉える言葉で括るってのがあんまり納得がいって無かったんだと思う マイノリティーと分類される人達を傷つける表現や思想を出来るだけ少なくしようというのは理解は出来るのだけど 古いという表現を使う事で、その古い思考になってしまっている人を一方的に殴ってる表現にもきこえなくもない 古い新しいと言ってしまうと、結局それって一過
昔から出来ない事にムカついては、勝手にネガに入って周りからの慰めを恐喝していた気がする。 ナルシズムと劣等感の高さから来る行動だと思う。 もっと上にもっと上にとよくわからない 物差しをかざして上に行きたい もっと認められたいって思ってた 多分今も思ってんだろうけど 久しぶりにガッツリ踊ってみたりした 自分の理想的とは程遠いし 否定的な自分が、踊ってる自分を知らない人として見た場合の感想は 下手だなぁだ でもそれでいいかと思える様になった気がする 今この一瞬かも知れな
バンクーバーに在住6年目になるのですが 噂だけ聞いてて一度も行ったことが無いビーチがありました。 wreck beach(ヌーディストビーチ)です 何故、今まで行かなかったかと言うと なんかすごいパーティー臭がするなぁと思ったから… なんか若い女の子の裸見に行ってるとも思われたくなかったし 初めて実際行ってみました。 実はUBCというカナダでも優秀な大学の真横にあります。 ビーチに着くまでにちょっと長い階段があって 現実世界と、異世界を分けてる感じもあります。
ちょっと季節外れな話かも知れないけど バンクーバーでも桜って結構綺麗に咲きます。 今年の春 桜を見ても、感情が動かなくて 綺麗な物を見ても、感情が動かない事に凄く嫌気がさしたりしました。 それは自分の置かれてる状況があったのだと思う カナダに来て6年目 31歳 まだ永住権も取れていない 以前永住権申請に必要だった英語のスコアもギリギリ届かない 自分の就労ビザの期限も近付いてきてる 永住権申請の為の資金も結構な額必要になる もし全てうまくいかなかった時、日本に帰
ふとおもった 自分は何かにカテゴライズされることが嫌なんじゃなくて 自分が嫌な何かにカテゴライズされる事が嫌なんじゃ無いかと あいつはダサいには分類されたくなくて あいつはカッコいいには分類されたい でもダサい奴から あいつカッコいいよなには分類されたくなくて 自分が思うカッコいい人から あいつめちゃくちゃイケてるに分類されたい 自分の嫌いな奴には 付かず離れずに分類されたくて 自分の好きな人にも 喧嘩しないぐらいの適切な距離感で好きでいてほしい 結局何かに
最近、とぼとぼ住宅街を歩くのが好きです。 最近お酒も飲まないし、買い物が好きな人間でも無いので あまり都市部に興味がないせいもあるかも知れません。 綺麗なジム、プール付きのコンドミニアムで、シャンパン飲みながら 『今夜は君を帰さないよ』的な生活には憧れるものの残念ながらこの人生で成し遂げる事はないでしょう… それはさておき、この写真を撮って貰ったのが数年前かな？ 僕が中学生の時からお世話になっている先輩と Vancouver Mural fest の作品で Main Str
生きてる人誰もが、消費をしながら生きてる 時間、お金、技術 etc... 何かしらの、わかりやすい結果を残している人は信用されやすく 必要とされる機会が増える 何を言うかではなく、誰が言うか ビルゲイツと全く同じ事を僕が言ったとしても説得力は全然変わってくる 当たり前だけど 僕も誰かに助けて欲しい時は、より説得力のある人に助けを求めるんだろうと思う でも冷静に考えると 自分が納得出来る人を選んでる時点でそれだけの余裕はあるのかなと思う ※これはあくまで僕の場合
特に意味もなく ケータイとか捨てて 誰も自分の事を知らない所に行きたくなる時がある そういう時なんかわかんないけど あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"ーーーーーー‼︎って 体の内側で叫んでる感じがする 理性で止めてるけど 鎖骨と胸骨ぐらいのあたりまでは出てこようとする感じ 時々あるんだよなーこの感じ アニメみたくさ そんなんで能力が覚醒してくれたら良いのにな
子供が凄く好きだし 結婚生活に憧れる事もある ただ自分がするとなると出来る気がしない というか人と付き合うってにも不適合な 気もする 本当にそれを出来る人を心から尊敬してる 家族ですら数日居るとイライラしてしまうし 友達との旅行でも、ふとした瞬間に凄く嫌な態度をとってしまった事がある 自分だって相手に嫌な事をするくせに 相手に嫌な事をされると必要以上に凹む事もある 収入だって多くない 気分は18ぐらいで止まってるし 酒も飲まない ダンスをするくせにクラブも嫌い
僕の職場はかなり国際色が濃ゆい カナダと言いつつ、永住権は持ってるけど 国籍は結構バラバラ と言ってもスタッフは10人程度のマッサージスパ 問題ある奴が入ってきては、辞めていくの繰り返し この職場で働き始めて数年が経つけど なんとなーくいっつも同じパターンに落ち着く 結局の所、意見を曲げずに、言い通した奴の勝ち的な所 如何に意見が合理的とかではなく ただの我の強さが結局の所の決定事項な気がする だってめんどくせーもんね そう言う奴って話聞かねーし まぁ僕も反
私事なんですが 今までの人生すんごく流されてきたんです。 手に職つけるべきだなーとは思って 鍼灸師の資格とったり 友達が海外行ってて楽しそうだなーと思って 海外来てみたり インフルエンサー的な人達が流行った時も よしとにかく真似じゃ‼︎と思って メンタルやられつつ、意識とプライドだけ鬼高くなったり なんか根本的に自信も無いのが原因かとも思うけど なんとなーく自分の幸せという定義をしっかりとするのでは無く 社会的な成功や幸せみたいな物を 自分の中の言葉の辞書にペタペ
最近職場に新しい受付の子がやってきて あの子付き合ってる人居ないらしいよ‼︎ と興奮気味で同僚に言われた ※余計なお世話1 特別興味も無かったので へーそうなんだね とだけ返事したのだけど 問題はその後 Yuki ごめんね 彼女自分より身長が高い人がタイプらしいの えっーと… マジで‼︎‼︎‼︎ 余計なお世話 別に受付の子興味あるとも言ってないし 知らない所でフラれてるし、しかも身長で‼︎ ってか俺だって相手は選ぶから‼︎ しかし これからどんな気持ちで受付の
人間も動物と一緒で色んな所で縄張り争いしてんのかな〜とふと思いました。 野生動物の縄張りの定義(住居、餌場、群れ etc)よりもちょっとだけ複雑なだけで 根本的な、それ以上踏み入れてほしくない空間って言う意味では 自分の思考(好き嫌い、感情)や行動パターンの正誤みたいな部分でも、ナワバリ争いみたいなのが繰り広げられてて 目に見える空間じゃ無いから、ふとした瞬間に相手の縄張りの入っちゃいけないところに入ったりする SNSとかでもよく見る、炎上や議論は 自分の譲れない縄張
