今年もよろしくお願いします！年末登った山で腰痛くなって幸せだった話
あけましておめでとうございます！
すでに、1／11日。。
遅れました。。
すみません🙇♀️😨
冬になると若干気分が落ちるもんで
自分のnoteを書いたりしていること自体、
なんの意味があるんだろ？？
とか、よくわからなくなってしまって
言葉が出てこなくなってしまって、、😨
なんですが、
年末しっかりお休みしてただただ
好きなことして毎日を送っていたら
ようやくわたし自身を取り戻してきました。
時間かかるのよねー
2025年
なんか、、
感覚が変わり、
肌感も変わり
もう、なんかいい感じに力が抜けて頑張れない
いや、、気落ちした頑張れないではなく、
今まで自分じゃないなんかになろうとして
頑張ろうとしてきていたようだ
今の自分をもっとよくしたいからこそ
受け入れられないからこそ
幸せを感じられていると思い込んでる自分を、、
キラキラした自分を作ろうと
キラキラした自分をつくったらもっと幸せ感じられるんじゃないか？
と、
力いっぱいだったようだ
ほんげ
力が一気に抜けたのは、、
子供のおかげ
長男18歳
次男坊15歳
今年から二人とも大学生と高校生になる
自分のことは自分でできるお年頃
当たり前だが
早速長男は、一人暮らししよかな？
次男坊も、俺、バイトしてみたい
なんて言い出す
もう、お母さんはそんなに必要としない模様
え
お母さんであるわたし
もうそんな必要としないの、？、、
嘘🤥🤯
あ、そう？
え？？
結構テンパってるわたし
なぜならその、、
あたしはお母さんですーっていう芸風で
20年あまりを過ごしてきたからだ
私がもっとも大事にしてきた自我は
『私は男子二人のお母さんである』
っていう、、
20年人気で売れてると思ってやってた芸風が
奪われていく音がした
え。。
もうそれ、、おもろないんだ😫✨
何をネタに何をおもしろいと思えばよろしいの？？
え？？
気づいたら私が本当におもしろいという思う毎日は、
あなた達２人がいるからこそだったのだと気づかされる🥨🥨🥨
そんなバカな〜
私がおもろいんじゃなかったんだ
でも、、、
冷静になってみた
そういえば、このnoteを書き出した時に決めたはず
お母さんである私を辞めるって
決めたんだった
うん
そうだった
自分の新しい楽しいことや
新しくおもしろいと思える大事にしたい芸風探せばええやんか
新しい自我になった後で
自然につながる仲間を探せばええやんか
そうだ🙄
子供には子供の世界がある
そういえば、、
気づいたら幸せについて考えることが減った
あんなに枯渇してたのに、、だ
なになに？？
2019年の過去のインスタを見てみよう
。。。
😨🧖♀️
自分の投稿に固まる
幸せとは？
自己肯定感とは？
自分の幸せ枯渇体質から
幸せに生まれ変わって解放されたっ
という、、
なんかそれこそ、、
自分にないからこそ満たされたい欲の塊だったのか
と思わせてくれるような投稿である爆
本当に幸せを感じられている時って
幸せがー
とか、
これがあったから幸せー
とか
言わなくなるもんだ
うんだうんだ
最近幸せについては考えない
幸せは苦しくても苦しくなくても
どっちも幸せだって
受け入れたからだ、きっと
理想のキラキラ頑張ってる自分を手にしなくても
現実的に
お茶が美味しい🤤
とか、
もちがふくれてかわいい😍
とか、
近所の散歩で空最高〜
とか、
前の自分は頑張ってそう思おうと努力してたが
今の自分は、自然にそう思えて感動できてることがうれしい
体質改善のおかげでカラダからホルモンバランスがいい感じになるって
いつもある感謝を自然に感じるようになるって
はじめてしった
そんなん感謝してますーとか、
思ってても思ってなくても口にせんでも
もうあるからこそからの
自分なりの幸せをコツコツ積み上げられるゆとりが生まれてくるのだ
とはじめて知った
もう満たされてる自分だからこその幸せの一コマ
そんなこんなでお母さんの芸風をやめてる途中である。
年末一番幸せを感じてうれしかったのが、
家族みんなで高尾山に登って、、
去年なら子供と高尾山いけて楽しい🌞
と思ってたのだが、
芸風かえたら、幸せを感じるポイントが変わった。
それは、
山に登りまじで腰痛くなったこと笑
に幸せを感じてるわたしがいる🤣
コンクリの急斜面を背骨を若干斜めにしながら
子供たちと一歩一歩丁寧に登っていく感覚が
なんとも心地よい
普段そんな体勢になんないからこそ
あたし、カラダの使い方違うやんかー
と見えたことがあったり
ヨガとピラティスの先生してるけど
山登り行って腰痛いっていうお客様の感覚がわからなかったわたしなのである
自分の腰が痛くなりそれきっかけに、
セラピーとしてのピラティスを教えてる
葉坂先生のピラティスオンラインクラスを受けた
先生は医者も見放す全身麻痺から自力でカラダを通して学んで動かせるようになった人
ピラティスをオンラインで？？
ちゃんと効果が出るのか？
と半身半疑だった
が、しかし、、気になる
ピラティス終わるとしっかり自分の目の奥の神経から
首、
心臓、
みぞおち、
丹田の位置が繋がる感覚があってほえ！！となり、、
『ピラティスはオンラインでは教えられないっしょー』
という私の思い込みは破壊された
またわたしの芸風雪崩落ちた
そう思い込んでいたのは
自分のカラダでやりこんでいないだけだ
と、気づく
ちーん
先生が細部まで体感させるための
クラスの組み立て方や、
神経の動き
オンライン上なのに
しかも30人以上はいる画面越しに
細かく修正がはいる
三次元でカラダをよくみなくても
二次元でも体感しきってるからこそ
ちょっとズレてるだけできづく
感覚の繊細さ
あ
あ
あーーーーーーー
あたし、、
感じ方が、雑なんだ
って
先生の修正ポイントや
動きのインストラクションきいて
大きく納得した
荒いのだ
ざっくり
性格、、
なのか？
いや、細かく感じることで
自分の何かを受け入れなきゃいけないことが
たくさんあるもんで
だから荒く感じてざっくりしたまんまで
できてる風だと気づいた
見た目できてても
内側をあんなに繊細に感じられたピラティスは
したことなかった
先生がそれくらい感じないと
カラダが動かなかった執念のような
いやもっと軽いですが、
細やかな感性を感じる
で、多分一般の人なら腰の痛みが軽減されることを期待すると思うのだが、
私は痛みが消えることよりも、
何よりうれしかったのは、
痛みがなんで起きたのか？
の理由が
自分の中でつながってありありと体感で気づいたこと
これって痛みがなくなってしまったら
気づかなかったと思う
痛みが軽減されたことは確かだが、
根本的に私は今まで感じたことない
坐骨の位置までが
ちゃんとしたポディションで動けてなかったのだと気づく
しかもしかもそれって、
ヨガでお尻のお肉をかき分けて坐骨で座る
みたいなのを
言われたまんまのインストラクションでずっとやりすぎてて正しいポディションがわからなくなってた、、というのに気づかなかったのだが、
その坐骨の位置を何度も繰り返し床に押し付けてたことで
腰の神経までなんか詰まる感覚のままが
自分の定位置だ
と脳に認識させてしまっていたようである
そりゃおけつの奥が痛くなるわけだ
最悪だ
だから、、
習ったまんまのインストラクションに
気づかなかったのだろうか
それってどういうことなのか？
とか
そんな疑問や後悔が出てくること自体も
楽しいし幸せ
だって幸せが膨らんでるからこそ
余裕で感じられる痛みがあるからこそわかる
正しいカラダの使い方と伸び代が楽しい
ほえーーーー
やはり、、ちゃんと体感しきってる方の
ボディワークは勉強になる
で、また、前の自分からの変化にも気づいた
前のわたしなら
この先生についていきます
とか思って
そっこー講座申し込んでだと思うのだが、、
別にピラティスの学びをしたいわけではなく
自分の体感からカラダ通して
カラダの使い方のエラーを知りたかっただけだと
自分でわかってるからこそ
そんな瞬発的勢いはない
というか、前はホルモンバランス乱れてたからこそ
満たしてくれそうな知識欲の塊が
先生が持ってる経験と知識を欲して
飛びついていたんだろう
っていう自分の枯渇さにきづいた
昔のヨガのように、
そこ整理できてなかったら
講座に飛び込んでなりたいとも思ってもない
ヨガの先生になってたのと同じ現象が起こったであろう
確かに素晴らしいセラピーピラティスだが、、
わたしはピラティスの先生になりたいわけではなく
自然に沿って生きる生き方をヨガを通して拡げたい
って受け入れてる自分もいて
真ん中にゆらゆら
いいなぁ〜
学びたいなぁ
でもやりたいことにはどう必要な知識かな？
と、
ゆらゆら揺れる心を楽しむ自分の在り方が
また自然で幸せなのである
今年も自分のインナーアクティベーショに沿って
どんなふくらみがあるのか？？
お茶🍵が美味しいこのごろ🤤
自然摂理に沿って生きる力を育む
《インナーアクティベーションヨガ》