そっか兄ちゃんに分かって欲しかったんだ

7月終わりくらい、猛暑の日。実家に帰って、父さんの抗がん剤サポート、ばあちゃんの転院サポートしに行った。

兄ちゃんが車出してくれて、俺は助手席。

脳卒中で倒れたばあちゃんのこと心配だよねって話。91歳だから、年齢的には大往生ってわかってても、いざ倒れると苦しいよね。って話。

父さんの抗がん剤と手術とかの話。

俺の子供ができたから、彼女のご両親に挨拶しに行った話。

ご両親から、了承を貰えたけど、子供もできるんだから働いて行かなきゃいけないぞ、と当たり前の話を言われたよって話。

あと、その話を姉ちゃんに伝えたら、心が広いご両親やねぇ〜、と言われた話。

こんな話を兄ちゃんと車の運転中に話した。

そうしたら、兄ちゃんから

家族を食わせられて一人前って、母さんがいっとった。
自分の心と体なんて気にしてる場合じゃない責任があるぞ。
病院は病院でしかないから、責任をとってくれるものでもないから、強く自分を持って生きなきゃダメや。
これからは育てていく責任があるからな。

とか、そんな話を懇々とされた。

あー、兄ちゃん正しいんだろうな。
でもやっぱり、うつ病のことは理解してくれてないか。
しょうがないんだけどね。
それはそれで苦しいよ。

あー兄ちゃんは、そういう言葉を普段自分にかけて頑張ってるんだ。
それも苦しいよなぁ。

ただ、みんなが同じ人間ならそれで良いんだけど、残念ながら兄ちゃんみたいに、世の中にフィットできるばっかりの人間じゃないってこと分かって欲しかったな。

最近よく思うよ。

根底から思想が違う人間がいるって。

てか、だんだんみんな分かれていくような。

より理解が難しくなっていく。
そう感じる。

兄ちゃんは、同じ兄弟だから土台は同じで喋ってるのかもしれないけど、俺は今回の鬱病を機に土台が種族が変わっちゃった。そんな感覚なんだよね。

中身だけジョブチェンジして、生きる法則が変わっちゃったような感覚。

今まで電気で動いてたのが、魔力になったみたいな。より分かんないものになってしまった。（異世界転生モノ好きなんです）

兄ちゃんとか、昔の自分は、自分以外のものにフィットしようと努められたけど。

今の自分は、自分にフィットする生き方しかできないんだ。しかも、レベル1から始まったような弱々な状態で。

しかも、なかなか自分の動けるメカニズムが、魔力になって、容量も全然少ないし、すぐマイナスになる。電気で動いてた時代の癖が抜けなくて、魔力がすぐマイナスになって、動けなくなり、心までまたやられていく。

その試行錯誤の連続で、何度も、それじゃダメ。

と言われて、動けなくなって、心をやられていく。

はいやり直し。

次第に出口なんてあるのか。

俺はどうしたら良いんだ。どうしようもできない。となって行った。

今の病に囚われすぎるのもダメ。

少し元気になってきて友達と会ったら、ネガティブな所がダメなんだよ、と言われる。

違うんだよ。もう作りが。

そっちは電気で動けてるんだけど、こっちは魔力なんだよ。

扱ったことないでしょ？魔力＝鬱病。
知らないことなら、なんで勉強してからアドバイスしない？

うつ病が何故、病気と言われているか分かる？

それだけ大変なものなんだよ？

その言葉で治るというなら、是非とも国会なのか、国連なのか、学会なのか、論文書いて発表してくれ

正直すごくムカつくし
傷ついた。

多分分からないんだと思う。

こんな思いも。

もし、自分の考え方に自信があるなら、それは自分に言い聞かせるだけにして欲しい。

今のあなたには、その言葉でいいんでしょう。

友達に分かってもらいたくて、懇々と説明したけど、いまいち分かってなさそうだった。

兄ちゃんも多分、そんな感じなのかな。

寂しかった。とにかく分かって欲しかった。苦しいよなぁ。そりゃ分かって欲しいのは、当然だよ。

近い人には分かって欲しいよ。人間なんだもん。

だから、いいんだよそのままで。

苦しかったけど、表に出さずによく我慢したな。

最近日記も書けてなくて、こんだけはきたこんだけ吐き出せてなかったんだな。

俺だけはお前の味方だよ。
俺はお前の全部を包むよ。

大丈夫。苦しいよね。辛かったよね。

相手から気にかけてもらってるし、俺の人生を良くしてあげたいって気持ちも分かるから、余計言えなくて、辛かったよな。

苦しいよなぁ。

やっと少し吐き出せたのか。
大きな溜め息が出た。

苦しかったねぇ。

良くがんばりました！

ほんとに偉いよ！

今後の人生不安だよね。
わかります。俺もめっちゃ不安だもん。

どうなっちゃうんだろうって。

俺は良く生きられるのかな？
子供は良く育てられるのかな？

父さんは、ばあちゃんは、どうなっちゃうんだろう？

自分の直すべきところは…

こんなふうに考えちゃってたんだなぁ。

苦しかったなぁ。

大丈夫。今の自分でいいんだよ。

素晴らしいんだよ。生きてるだけで、幸せにしてんだよ。もうすでに。

だってあなたがいなかったら、悲しんでくれる人がいるじゃん。

でしょ？

だから今のままでいいんだよ。大丈夫。

可愛い奥さんがいて、子供も今のところ順調で、良いことが多いよ🥳

今は良いことだって思えなくても、不安な方が多くても良いんだよ。

自然なことだよ。

あとお腹が痛いね。

これは果物摂りすぎたのかもしれません。

だから、一旦眠る。

諦めることも大事。

ここまで書けた自分に感謝だね。

ありがとね。
自分の状態に気づいてくれて。

なんだかずっとつっかえてたんだよ。

本当にいつもありがとう。自分。