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ありのままの自分を表現できたらと思い始めました。 今は、うつ病で無職ですが、無理せず…

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ありのままの自分を表現できたらと思い始めました。 今は、うつ病で無職ですが、無理せずマイペースにやっていきたいです。

先生にしたうつ病の経過報告

今の状態は割と良いと思います。 2週間のうち多分半分くらい、外に出かけたり、何か予定が入ってた時に、しんどくてもこなせた。対応できた。 あと、朝10時くらいだけど 朝の散歩にちょこちょこ自分の意志で出れるようになってきた。 あと、しんどい日があっても出かけた先で、頑張らずにいたり、リラックスをちょこちょこしたりして、回復できた日も少し出て来た。 ただ、苦しくなるのは、 疲れが少しずつ積もって来て、疲れたなぁ外出たくないなぁってなった時。よく分かんない時間に寝てしまった

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    • うつの状態を魔力で動くと表現したけど…

      言い得て妙かもしれない。 魔力はつまり、どう動いているのかわからない状態。 自分の体と心なんだけど、とにかく以前と全く違う。 右手出したら、左足動くみたいな この考え方だったら、だめなんだ。 まだ自分は自分に無理させてるんだ。とか 頑張っちゃったのか。 あれ以上動くと無理になるんだな。とか でも、動いてるとより動きたくなってきて、気づいたらボロボロに疲れてるなとか。 とにかく思い通りに動けない。 もしくは、前みたいに動けない。 原因が何か分からなかったり、一

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      • そっか兄ちゃんに分かって欲しかったんだ

        7月終わりくらい、猛暑の日。実家に帰って、父さんの抗がん剤サポート、ばあちゃんの転院サポートしに行った。 兄ちゃんが車出してくれて、俺は助手席。 脳卒中で倒れたばあちゃんのこと心配だよねって話。91歳だから、年齢的には大往生ってわかってても、いざ倒れると苦しいよね。って話。 父さんの抗がん剤と手術とかの話。 俺の子供ができたから、彼女のご両親に挨拶しに行った話。 ご両親から、了承を貰えたけど、子供もできるんだから働いて行かなきゃいけないぞ、と当たり前の話を言われたよ

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        • 全ては、最初はとにかく楽しんでみるなのかな

          格闘家の朝倉未来さんや安保ルキヤさんは、好きなことだけを練習して試合に臨んでいる時期があったと、YouTubeで言っていた。 それで自分の負けを機に、先生をつけたり、専門家を雇ったりしていた。 才能と好きな練習方法でそこまで行ったのは、自分の想像も及ばないくらい凄いことなんだと思った。 ボディービルダーの人も、最初はジムも行かないで家でできる範囲で工夫してやるってのが良いのかもって言ってて、なるほどなぁって思った 理論なんて後回しで、とりあえずやって、あとから覚えてい

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        先生にしたうつ病の経過報告

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        • うつの状態を魔力で動くと表現したけど…

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        • そっか兄ちゃんに分かって欲しかったんだ

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        • 全ては、最初はとにかく楽しんでみるなのかな

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          元気になって、しんどさがきて、またゼロからって思っちゃう

          何度目なんだろう 元気になって、しんどさがきて、またゼロからやろうと思うのは またか… ずっとこの螺旋の渦の中でぐるぐるすることになるのかなぁ。 そんな風に思ってしまう。 でも、明るい面に目を向けてみると、確実に前よりもやれることが増えている 最初の頃なんて、外にすら出られなかった。 やっとの思いで外に出られた時は、50メートルも歩けなかったんじゃないかな？ 多分筋肉がなくて、腰が痛くなって、外も怖くて、帰ってきた気がする それが今や、1日外に出れちゃう時が

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          元気になって、しんどさがきて、またゼロからって思っちゃう

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          俺に社会で生きていく力はもうないのかなぁ

          苦しいし、楽しくない、新鮮さもない、いつまで続くのかなこの生活って思ってしまう うつ病無職。 あーあー こんなはずじゃなかったのになぁ泣 悲しいよー 苦しいよーつらいよー助けて欲しい でもどうにもならないのを知ってる もうどうにもならないんだ

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          俺に社会で生きていく力はもうないのかなぁ

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          昨日、海がきこえるを見て

          昨日、渋谷で19:50上映の、「海がきこえる」を見てきた 映画館はほぼ満員。 こんなに人気がある映画ってどんなのだろう？ ってワクワクした 彼女がチケットを取ってくれてたから、前情報はジブリの若手が作った作品、くらい。 見てみると、エモい感じのタッチで、時代背景も少し前。1990年くらいかなぁ。 音楽も、展開も何だかゆったりとしていて、なるほど、そういう感じね。 どれどれ、って見てた 独特なテンポとエモい音楽、エモい題名、普段見てる映画とは違うなぁ。 普段は

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          自分の目の前の現実を変えたい

          休む時と動く時 今はそこが上手くいけば かなり人生が充実する あと、小さいながらも自立への一歩を自分で踏み出してみる それをどうするか。 とりあえず、記録をつけてみよう その記録からどの程度動けるのか どんな気持ちの時に自分は動いたほうがいい 休んだほうがいい 苦しく感じるか それらがわかってくるはず 記録はテキトーでいい 全ての始めようとすることは今までガチガチに決めて、それ通りにいかないとやる気をなくしていた なんとなくで決めて 心が落ち着く方

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          自分の目の前の現実を変えたい

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          筋トレ続けたいけど、続かない

          そうだ 先人の知恵を借りまくろう これでダメそうなら、またそん時考えよう とりあえずYouTubeで検索 バズーカ岡田さん 自分に合ったトレーニング時間を探すこと （5分でも良い） なりたい体、変わりたい体を想像してみる 一回ダンベル上げただけでも自分を褒める 筋肉の声に耳を澄ませる （力が入っているという感覚） （使っていくと疲労してきた感覚） （疲労が溜まると、熱くなってきた感覚） （痛くなってきた感覚） （伸びたときの筋肉のストレッチの感覚） あれ？なん

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          筋トレ続けたいけど、続かない

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          正直、自分のことが分からない

          すぐ飽きちゃったり 興味がどんどん移ったり また戻ったり。 興味があるんだけど一歩が出なかったり。 明日これやってみよう！と意気込んでも、次の日起きると、とても疲れてたり。やる気が出なかったり。 しょうがないから、誘われたイベントになるべく出掛けるようにして。それで疲れて帰ってきて。 丸一日休み必要になったりして。 俺のやりたいことって？？ってなってまた考えて、そしたら次の日体調悪くて。。。 そんな繰り返しで毎日あっぷあっぷしてる気がする。 そんな毎日だ。 今休職中だが、何

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          ここ最近はよく動けてる

          自分からフットサルに個人で参加したり 体を鍛えに行けたり 公園に行ってぼーっとしたり 楽しいこと 心が安らぐこと 図書館に行って気になる本を見たり 家を住みよく変えるために100均に行ったり よくやれてるなー ただ、時々漠然と不安になったりする。 俺ってこのままじゃないよね？って。 今までも何度も思った。 思ったように回復しなくて、本を読んだりして、知識を得るけど、 いかんせん、自分の心がもっとできるはず、まだまだやれるだろ、こんなんじゃダメだって 自分に

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          昨日、映画ウィッシュを見て

          すごく勇気が湧いた なかなか次の生き方に迷ってるし、自分の体調も毎日変動して読めない 過去に失敗もある 大事な人たちに迷惑もかけた 自分がどこを今走っているのか、分からなくなった 大事な心の火が消えてしまった 泥沼の中を何度ももがいてきた。 何にも分からなくなってしまって 苦しく辛かった でも何かやる気を奮い立たせたい 自立したい この人生を実りのあるものにしたい でも一歩が出ない そんな時に、彼女に連れ出されて 映画ウィッシュを見た やっぱり映画

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          昨日は彼女と夜にケンカした

          引っ越して早々、家を出て行くことになった 12/10に彼女の家に転がり込んだ 彼女の家を快適に変えていくのが楽しくて、 彼女も喜んでくれると思って、いろんなものを便利に変えて行った 嫌だったらしい。 でも、彼女の要望に沿ったものに関しては、喜ばれた いや、現実には、事前に相談して納得してくれたものは、俺が買ってきたら喜んでくれた あ、そういえば、ケーブル巻いて、絡まらずに使えるものに関しては喜んでいたな あと冷蔵庫の横にマグネットで付けて、ラップ収納するやつ。喜

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          昨日は彼女と夜にケンカした

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          うつ病治療中の経過報告

          昨日の夜が調子悪かったんで あれー？なんでだろ？と思ってたんですが 今日見返すと割とやれてるみたいです。 ここ2週間は、地元の友達と、コメダ、キャンプ、中華料理、ドライブ、ボードゲームを3日に分けて遊んだり、1人で山登ったり、ジムの解約、岐阜の父のがん検査の結果報告に付き添ったり、神社少し走ったり、引っ越ししたり、彼女と家でくつろいだり 多分昨日疲れたのは、前日の引越しで疲れたのかと思います 外に出て活動することは リフレッシュになっているんですが やっぱり疲れちゃっ

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          うつ病治療中の経過報告

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          調子は上がったり下がったり

          なかなか思い通りには、よくなっていかないもんだ そもそも治るって基準すらあやふやな、うつ病って難しいよね。 やれることをやってくだけか。 今日はnoteに書けるくらい調子が良い。 書いてみようと思えた。 休み休みやっていこ。 今のままでいいんだよ。 焦らなくてもいい。 頑張らなくてもいい。 何もしなくてもいい。 それでいい。 楽にするのもいい。 さぼるのもいい。 雑でいいし。 やれたことを見てあげるといい。 こんな感じで、のらりくらりやってみて。 やらなくても

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          調子は上がったり下がったり

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          うつ病への理解が無い人が身内にすらいるな…って少しモヤモヤする話

          昨日、友達と2ヶ月ぶりに会って話した それはすごく良くて、活力にもなった 仕事の話、生活の話、やりたいこと、お互いにいろんなことを話した 外に出ることが運動にもなった 久しぶりに恵比寿の夜の街を歩くのも楽しかった😊 あー書いてるとすごく心が晴れてくる ありがたい 友達には、口では感謝を伝えるけど モヤモヤが残ったのもまた事実 友達にふと、こんな話をした。 「次の日の朝、起きた時に自分の調子がどうなってるのかが分からないから、それに困ってるんだよね」 って、ぽろ

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          うつ病への理解が無い人が身内にすらいるな…って少しモヤモヤする話

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