日々のあれこれ『久々に泣いた』『過去のトラウマ』『おせっかいをやめる』

気候もあるのか、時期もあるのか
ソワソワと落ち着かなくて、
あっちへ行ったり、こっちへ行ったり

そんな時に、
お互いにイライラしちゃって、
『えっ』って思うようなことを
言われて久々に泣いた。

でも、それに傷ついたというより、
最近のモヤモヤを
泣いてスッキリ
したかったのかもしれない。

〇〇に似てるって言われたただけ
なんだけど、
その例えがいつも悪い・・・

過去にも何度かあって、
（言う人はみんな別々だけど）

俺の嫌いな人に似てるとか（えっ…）
今回もその類だった。

その他には、
豚の置物に似てるとか
可愛い置物だったけど…

あの人にそっくりって言われた人が
ものすごく体格がいい人で、
その時、
私もそんなに体格がいいんだと
ビックリした。
なんとなくぽっちゃりだと
思っていたけど・・・（現実逃避）

でもぽっちゃりが悪いわけじゃなくて、
私は自分に自信がなかったから、
それを悪い事だ捉えてしまったんだ。
相手に明らかに悪意はあったけど。
そこから選ぶ感情は自分次第。

そこから、
ダイエットを始めるきっかけになって
かなり変身した。20年ぐらい前。
散歩と炭水化物抜きダイエットで、
スルスル痩せたけど、
小食を続けるのは、
健康的にも良くなくて、
何度かリバウンドしながら、

今、自分に合った、
バランスがいい食事と
姿勢を直し、体をほぐしながら、
1年間コツコツと体質改善進めてます。

体重は5㎏減ぐらいを維持していて、
あらゆる所が固まっていて、
運動すると痛くなるから
コツコツと可動域を広げている所

内股、反り腰、その辺りを直しながら
１年前には全く出来なかった
態勢が取れるようになったり、
成果を感じている。
成果を感じると動くのが楽しくなってきて
朝晩、体を動かすのが楽しみ！！
そんな感覚になるなんて今までは
絶対ないって思っていたから
自分に合うとか、
成果って大切だなって改めて思う。

元々、おせっかいな性格で、
たぶん自分を見るのが怖くて
他人に構っている方が
気が楽だったのかもしれない。

今は、自分に集中しているけど、
それでも、旦那さんには、
なんでこうできないんだろう？
こうしたほうがいい、とか、
考えたりしちゃう。

自分でも、小さなことでも
後回しにしていたり、
やりたいことほど、
面倒でやってなかったり、

本当に人それぞれで、
その人のタイミングがあって、
無理に気づかせる必要なんてない。

本人が困っていて、
教えて欲しいってことは、
自分の意見を伝えるけど、

本人が知らないこと、
うっすら気づいていても、
気づきたくないことは、
他人が突きつける必要はない。

私は、人からの指摘で、
自分が気にしていなかった
自分の側面を知って
身動きが取れなくなった時があった。
どう思われているんだろう？
恥ずかしい、怖い、
色んな感情が湧いてきた。

今は自分が良いって思うなら良い
直したいって思うなら直す。
シンプルにそう思う。
今は人付き合いがないから、
とっても楽。
気になることは避ける。
人付き合いは苦手。

自分に集中しよう。
人を指摘したくなる時、
自分に出来ていないことがあるから
より深く気になる気がする。

日々のコツコツが一番難しい。
調べることリストも
日々どんどん溜まっていくし、
目をつぶれば、
動きを促すように
同じような出来事が起こって
動かされていくし。
強制的に流されるより、
半歩でも自分で動いて
流れを作っていく方が楽。
（心がけたい）

今日は、調べ事、結構進めた。
月末の業務もこれから進める。
そしたら映画を観る。
最近、天気は悪いけど、
秋を存分に味わいたい。