日々どれだけ良いものをインプットするかがアウトプットする時に大事なんだな。 もっと色んなものを吸収していかないと、だけど、アレもコレも〜ってなっても訳分からんから、自分の興味の範囲から少しずつ丁寧に広げていきたい。 あと体作りも内側から。
敢えてマイナスを作ることで、何かが生まれるきっかけとなる と捉えて、嫌なこともポジティブに。
昨夜、落合なんとかさんのyoutube観てたら、秘境がなくなってきた話やってて。確かにそうかもと思った。 秘境とか世界規模じゃなくてもいいけど、未知なもの・好奇心がわくもの・びっくり、感動、ドキドキ、、するものが無い。 感動に出会いたいなあってものすごい思う。 小学生の時に初めてイギリスのpopミュージックのCDを聴いて、めちゃくちゃ衝撃的で感動したけど、ああいう体験ってもうないのかな…と思った。 そこから寝落ちしてしまい明け方に起きて、早朝から出かけてみた。 ぶらっと散歩
もう年末かあ。早い。 コインランドリーでノート。 繁忙期を終え、今日から休み。疲れたあ〜。。 ぼーっとする。 ↑2023/12/31記。 ↓続き。今は2024/2/7。 とある「作品」を12月初めに完成させてから、ずっと創作意欲が喪失していた。 現実世界のストレスが減り(満たされているのか？)、落ち着いた生活にはなる。でも引き換えに作品での表現欲が無くなるという事態に。 そういうもんなんだろうな。いやでも何かを産み出したい。でもインスピレーションがない。。 の問答を延
もう11月。。早いな。 最近は落ち着いてる、ほんとに。 仕事柄、めちゃくちゃ規則正しい生活してるのが大きいのかな。 出勤時は朝早すぎやから電車や街に人少なくて楽。 退勤時も世間の退勤時間より早いから人少なくて楽。 体力はいるけど、対人サービス業ではないから精神が楽。 今までうまくいかないこと多かったのは、自分というものを見誤ってきてたんだなと思った。 客観的に見れてなかったし、考えれてなかった。 人といない方が元気。笑 気力不足にならない。 仕事から帰ったら、ちょっ
ノート振り返るとなかなか精神状態の流れが分かって面白い。 今は安定している。少し過食気味ではあるけど、でもまあ大食いレベルかな。 何故安定してるのか、というのもやっぱり「これが好き」っていうのに出会ったからかな？前々からやってて最近離れてたことだけど、なんかまたやり始めたら確信したって感じ。 それに付随する色々なことを調べるのも楽しいし。 何故か出来てしまうこと。何でできるんだろう？って感じもする。別に練習したわけではない。楽しくて、気持ち良い。 こういうことが生き
暇だとインスタ、youtubeをダラダラずーっと見てしまう。 インスタは2か月くらい上げてない、リアクションもしないようにしてる。そしたら割と楽かな、ログアウトまでいけてないけど。 見せなくても満足するものがあると、人生において精神的において、とても良いんじゃないかなと思う。 そういえば成田さんが「何者でもない時は発信しない方がいいんじゃないか」って言ってたような。 見せたいが為にやってしまう事や物は、省いた方が良いんだろうな。 承認欲求を感じてしまうこの時代で、そ
環境変わると1-2か月は過食気味になる。 精神状態優先というか、こんなに辛いんだから、といつもクレカ切ってしまう。 過去、10万超えるリボ払いにはなっておらず、いつも何かしらきちんと返済もしているので、謎に、多少のマイナスは大丈夫。と思ってるとこがある。 お金の重みが分からないんだよね、、 環境にも慣れてきて、精神も安定しつつあるので、軽い家計簿をつけている。 卓上カレンダーにその日使った金額を書くってだけだけど、、 案外これが効果的で、可視化すると良いみたい。ダイエットで
上がったり下がったりの調子。天気のせいもあるかもだけど。 今まで、職場の環境さえよければ、とりあえず「そこそこ」まではすぐ出来てた。 でも飽き性が相まってしまい、結果転職多いんだよなー。やればやるほど満足できなくなってきて、未来ばっかり見てしまうというか。 （坂口恭平の躁鬱大学読んだら、躁鬱は飽き性で続かない、そういうもんらしい。この本は本当に良い。当事者が書いてるから分かりやすい。） 苦手なことだけと、継続の力の偉大さも分かっていて、やっぱり続けることで良くなったり
昨日は鬱っぽくて、気付いたら寝ていた。 心療内科では「どうしても人が無理で引きこもって生きてる人も中にはいる」って言ってたけど、どうやって生活が成り立ってるんだろう？ 私も長時間人といると疲れちゃうけど、引きこもりたくはないなあ。 「働いて何するか、生き方を見つけていくことだね」とのことで昨日は終わり。 カフェでぼーーっとするのが好き。 自然でぼーーっとするのが好き。 生きがいとは、、
転職した。その前に長めの有休消化があったのだけど、なんか鬱々してた。もったいない。暇だとダメらしい。 たっぷり寝て、少し臨時収入があったので外食多めな生活してた。 実家出てから、こういう風に、しっかり休みがあるのは初めてなので、前職に感謝した。 ちゃんとした会社ってこういうのが良い。 新しい仕事は、人とがっつり話さないからメンタル負担が少ないので良い。 最初だからそれなりにはしんどかったりはしてるけど。 自分の調子、バランス維持の為に、先月から、10年ぶりくらいに昔行
久しぶりに開いた。 なんだかずっとバタバタしてたのが、落ち着いたということなのかな？ 自分の投稿を読みながら、去年の今頃のことも薄っすら思い出す。書き留めておくということは良いことだな。 投稿を読んで思ったことは、この時は何か、生活の中に無理をしている事柄があったんだなーということ。無理してストレスになって心身に不調が出てた。 でも、鬱っぽいのはずっと抱えて生きていくんだろうな、去年の秋と、ここ最近も鬱っぽかったから。前ほど食には影響がきてないけど。 異動や引越しや
好きなスタイリストさんのインスタライブ観ながら少し居眠りはできたけど、ちゃんと寝れる雰囲気ないなあ。。 今夜はちょっと泣いてスッキリしたかな？ 好きに食べたいのに、できない。 寝たいのに、できない。 なんだろう？ 今週は雨。山も行けない。 休憩で寝たいんだけど、眠いはずなんだけど、眠れない。。辛い。 カフェインよく摂っちゃう。 今はホットミルク飲んで落ち着かせてる。 もういい加減やだな。 何に無理してる？ 何がいや？ 答えて自分〜って感じ。疲… #不
しんどい。。 不眠症になってる、キツい。 なんでこんなに自分のことが分からないんだろう。 もう嫌。。 辛い。 全部しんどくなってきたな。。 気圧のせいもあるんだろうけど☔️ お金もないし、辛い。 何を無理してるのかな？？私は。 楽しくない。 自然の中に行きたい。 疲れた。 #不眠症
とりあえず責めてしまう。 何で普通に食べれないんだろう、何で普通に生きていけないんだろう。 解決策？を見つけたので忘れないように書いとく。 普通に当てはめるのをやめる。 結局周りを見て比べても仕方ないもんね。 普通じゃないやり方も全然アリだと受け入れよう。 体や心が不安定だから、休みがちゃんとある残業も無い仕事に転職したものの、その分薄給でややピンチだからダブルワーク考えてる。 この年で、、って感じだけど、もうそんなこと言ってられない。 覚悟決めて挑戦しようか
どう書くのかよく分からないまま始めます。 拒食症になってから10年以上経つ。 今は体重も基準値。健康体。 治ってるけど、治ってない。そんな感覚がある。 摂食障害になる以前の、自由に好きなものを好きに食べる感覚が戻らないんだよね。 これ食べたら太る、が基準で食べるものを選ぶ。 罪悪感を感じないものを基本的に食べる。 これって結構ストレス。 酷い時には何を選べばいいのか分からなくなる。 すごい疲れる。 周りからは分からない、誰も分かってくれない。 むしろ、食
