私はここに居て今を生きている。 当たり前のような毎日が、当たり前で無くなる時に自分を問われる日がくるなんて思いもしなかったけれど、意外と前向きに生きているのは自分でも驚いている。 毎年この季節になると「ヤングコーン」を買いオリーブオイルで焼き、塩コショウで食べている。

リハですが、母の遠吠えと独り言に笑いました。

ディープスノー深雪、演歌再開リハです。

何も自分だけが不自由なわけじゃなくて、人それぞれの不自由という小さな傷みたいなものを隠し持っている。例えば原石のダイアモンドですら、磨かれていなければあのうっとりする輝きとは知るはずもない。しかし、あのダイアの強度がまるで人を傷つけるが如く鉄すらも、簡単に傷つけるのだ。

心にカギをかけた（オートロックシステム）

悔しい事や、苦手なものや出来れば避けたい人携わりたくない仕事や友人 家族、恋人やいらないゴミも捨てたいのに人の目が気になり捨てれない（これは私です）ゴミ捨て場で人に出くわすのが非常に嫌なんです。

去年は確か、歯を4本抜いて目の中で「蚊？」のような黒い物が浮遊し何とか収まった。今年は、しょっぱな食道動脈瘤から出血をし11日入院を入院治療をしている（今ここ）ストレスが大きく影響したのだという事は理解している。悩んだところで結論は出ていないんだけどね。

病院バラエティー☆hôpital☆Krankenhaus

たまに大きな病院へ検査に行き、おなじみの待合室で窓の外を眺め電光掲示板にいつ、自分の番号が出てくるのかを気にする時間程退屈な事はないと思う。 何度も見るなら、フランス語で読むとかドイツ語で読むとか何かお楽しみがあれば私は、何度でも掲示板を見るよ。 むしろ、病気じゃなくても病院へ居ても良いくらいだな ついでにウォーターサーバーの水を飲み、太陽パネル対応の自家発電機のパンフでも読みながら、フットマッサージ機にかかりたい。（願望） 環境音楽も聴きながら、アロマスチームを見るの

やっちまった時のやるせなさに花束を。

文章最後に「。」を付けると昨今良い意味ではないと何かで見た 何も書けない何も言えない 何も思わない 何も触らない（あたりまえ） 何も見ない 何も食べない 何も話さない 何も学ばない 何も進まない 何もいらない・・・そう「無」だ 「。」を付けたか付けないかよりも、シャツのしわを何とかしたら？ 「っていうか」と言うなら、似たような内容を聞きなおすなよ 「でもさー」ってなにも言ってませんが 「何か？」って忘れっぽのですかね 何かをやらかしたくないなら、外出せず人にも合わず郵便ポ

凄い角度から、不自由について心に飛び込んでくる。まるで爆弾のように、己を知る事となる。結構な打撃で後頭部を殴られたような衝撃がすごい。 ぐぐぐっと来てから泣く事もあるがそういう事だ・・。それが運命であり通り過ぎるほかないのだけども、実際その立場になると受けるほど落ち込むんだよね

携帯を何回か諸事情により変えたり、アカウントを変えたり私は無礼をしてしまいました。大好きな人達や友人の様に心を寄せてくれた人に「ごめんなさい」と伝えたいです。

勝俣はいずこ？

すごくすごく前のお話ですが、飛行機で３時間もしないで着く常夏のあるホテルに私と主人は、バケーションという名のもとに何度も訪れておりました。ハワイ仕上げのロビーやプールと、部屋はロッジ風で大部屋間が無く 滞在している者共が、だいたい2週間や3週間は居るよね状態でした。 朝は、ハナバナしい小鳥のような声で目が覚めいつものレストランでビュエをし、プールで泳ぎもしないのにタオルを借りチェアーで寝そべりよその国の人を見るという光景でした。 そのホテルのレセプションに「勝俣」という巨

倒れたヒヤシンス。

二日ほど前から、母と喧嘩をしているので連絡をしていないでいる。 そんなこと普通にあると思うんだけど、最近買ったヒヤシンスを入れたコップをベランダ付近の太陽があたりそうな場所に移したのに、どうやら無意識に倒してしまったようで 先ほど、発見してすごく悲しかった。 なんで私という人間は無神経で、人の命を大切にしないのだろう！と悔しかったが先ずは、ヒヤシンスを救出し真水で洗いコップに戻した。 もうだめかもしれない・・・ 私はそうやってヒヤシンスの話をしないでいようか悩んだのだ・・

今年は、運命が変わってきたな？と思えることがあった。でもまだ、一月だから一年は始まったばかりだ。調子に乗らず、手前味噌で生きていこうと富士山を見ながら思うのだ。