20240919

朝、というか4時前だったから
早朝とも言えないのかな。
まぁ、いいや。
睡眠薬を飲んでも、相変わらず3〜4時間しか
眠れません。
主治医に薬を増やしてもらえるように
お願いしても、まぁ、やっぱり眠れないだろうし、薬自体を増やしてもらえないでしょうね。
薬を増やせば眠れるって言うのが
素人考えですし、眠れない原因はどうせ
精神的なモノでしょうから。

まぁ、私の悩みはほぼ100%、精神的なモノ
なのですが…。笑えないなぁ。

え〜と、なに書いてたんだっけ？
ああ、朝4時に目覚めてしまったという話です。
私の（同じ様な方もいらっしゃるのでは？）
朝、目覚めは「朝だ」という認識と
「また１日が始まってしまった」という
絶望（大袈裟？）と共に始まります。

出勤するわけでも（相変わらず、欠勤中です）ないのに、こんな朝早くに目覚めてしまい、
軽く途方に暮れます。
まだ寝ぼけているので、なにもできません。
まぁ、なにもやる気はないのですが…。
本も読めませんし（鬱の時はホントに読めませんね。辛いです）、音楽を流したら家族から非難されます。当たり前ですが。ま、こちらも朝から聴きたい音楽などありません。
早朝の微かな物音、カーテンから差し込む微かな光、いずれも私を哀しくさせます。
繰り返しますが「ああ、また１日生きていないといけないんだ」という事実を認識させられるからです。
今すぐ死にたいわけではないのですが、それでも。
１日中、家の中で過ごさなければいけない訳ですから（家族、と言うか親も当然います）。
引きこもりではないので外出はできますが、何処へ行けばいいのか分かりません。
お金も当然、かかりますし。まだ日中は暑いですから、気楽に（無理ですね）散歩というわけにもいきません。
駅周辺を彷徨いていたら、会社の同僚（元？）に出くわさないとも限りません（失礼な言い方ですが）。もう私のことなど忘れているかも知れませんが、やはり会いたくないです。
心配してくれているかも知れませんが、近況等聞かれるのは、大変苦痛です。逃げ出した後ろめたさもありますしね。

会社はまだ正式には退職できていません。私の方から連絡を取って、会社に出向き、上司と話をしなければ、状況はなにも変わらないのはわかっていますが、どうしても、それはできません。いや、ハッキリ言いましょう。

嫌なんです。

コレばかりは、本当にどうしようもないです。わかってくださる方が１人でもいらっしゃる事をささやかながら願っています。

駅に行き、切符を買い、電車に乗り、目的地まで行く。それだけの事が、どうしてもできないのです。無理です。
パニック障害ではないのですが（苦しんでおられる方、気を悪くしないでください）、電車に乗れません。乗りたくないのです。

そして、会社に行って上司と面談など不可能です。一方的に決めつけますが、子供みたいですが、怒られるのが心底嫌です。今の自分を（間違っても、満足などしていませんが）否定されるのが本当に嫌です。

社会的にも、年齢的にも、私は「正しく」ありません。障害者という事を踏まえても、それはわかっています。義務とか、そんなモノはどうでもいいのです。

私だって、今の「私」は耐え難い程、嫌なのです。辛いんです。苦しいんです。

でも、どうしようもないのです。

毎日辛いです。明日どころか、今日のことも分かりません。早朝に目覚めた瞬間から絶望しているのですから。

お金も尽きてきました。自宅で過ごし、親の負担になってのうのうと生きていて、いい気なものですが、流石に、リアルにお金がないというのは、神経にヤスリをかける様にキツいモノがあります。

とは言え、親に無心はできません。「仕事に行きなさい」と言われます。当たり前ですね。でも、働けないのです。どうしても。

今は夜です。少し（ほんの少し）、精神的に落ち着いてきたので、今日一日の苦痛（？）を吐き出したくて、ダラダラとここまで書いてきました。

ここまで、読んでくださった方がおられるなら感謝します。ありがとうございます。

まだ、眠るのは早いですが、眠らないわけにも行きません。そして、また朝を迎えないといけません。そして、負のサイクルを繰り返すのでしょうか？辛いなぁ…。

自分を助けたければ、自分で行動するしかありません。それはわかっています。

けれど、それが、どうしても…。

どうしたらいいのかなぁ…。

もし同じ様な悩みで苦しんでおられる方が
いらっしゃったら、なんの励みにもなりませんが、

また、明日一日、頑張りましょう。

それでは。