結婚願望がありません。

私は結婚願望がない。
他人と家族になりたくないし義理の母なんてやつに敵視されたくない。
とにかく平和に生きていきたい。
友人に義母との同居を甘く見てたと聞かされると
こいつ馬鹿かと思ってしまう。
あれだけテレビやSNSで嫁に対する嫌がらせが話題になっているのに。
ここまで過剰反応するのは母親が昔、
嫁姑問題を題材にした「こたえてちょーだい！」をよく見ていて、
「義母」というものがすごく嫌な奴だと刷り込まれてしまったからなのかもしれない。

私は30手前まで、正直泣きわめくうるさい子供が嫌いだった。
元気に走り回る子が嫌いだった。
母親という保護者が大っ嫌いだった。
それはきっと私が人見知りのせいでそういういわゆる元気な「子供らしい行動」をとらなかったために「なんであんたは明るくないんだ」と、母親に散々なじられた経験からくる嫉妬だったのかもしれない。
本を読んでいたら「外で遊べ」「目が悪くなる」と言われ
外で遊んでいたら「勉強時間がもったいない」「あいつと遊ぶな」と言われ
母親に振り回されて子供時代はろくな思い出がない。

弟優先で育てられた私は
「私、男の子産みました」アピールを全身から醸し出す女が大っ嫌いだった。
とにかく、「ママ友」や「モンスターペアレント」に関わりたくないし
大っ嫌いだった。
ママ友ってなんだよといまだに思う。

一人で生きてやる。

あれはリビングでテレビを見ていた弟に「早く(自分の部屋に)行けよ」と言われ、
私の部屋でざまあみろとでも言いたげに問題集を持ちながらニヤついていた母親を睨みつけた時だった。
その時私は決めたのだ。
私は絶対に子供に中学受験の勉強などさせない。
というか、結婚もしない。
孫なんてそんなもん与えない。
母親の望みどおりには生きない

これは母親に対するお前に幸せなんか与えないという復讐でもあった。

中学受験の勉強中の暴力、暴言
弟の発言
弟を可愛がる周りの人々
姉弟間差別
これらの記憶はトラウマとなって私の中にとどまり続けた。
自傷したり解離があったり特に高校の頃は一番ひどかった。
人と関わりたくない。
男と関わりたくない。
そう思って生きてきた。
恋愛で頭がいっぱいの人間が嫌いだった。
気持ちが悪いとさえ思っていた。
仕事や勉強や趣味に没頭している人としか仲良くなりたくなかった。

ところが、４０になってから、少し感覚が変わった。
子供を見てもあまりイラつくことはなくなった。
インスタで流れてくる赤ちゃんの動画を見てかわいいと思う。
他人の子供、特に母親が娘とどう関わっているか気になる。
楽しそうだと幸せな気持ちになるし、
イヤイヤ期の子供や、奇声を上げる子供を見ると怒りが湧く。
子供が好きなんだか嫌いなんだかわからない。
若い子の死にショックを受けて引きずってしまう。

もう42だから子供は無理だけど、
もし、子供がいたら、やっぱり中学受験させていると思う。正直、女子校に進んでほしい。それくらい公立小がクソだったから。担任も、同級生の男子も。だけどまるちゃんとたまちゃんみたいな友人関係が子供に出来ていたらそれを引き裂きたくない。私は引き裂かれて地元の成人式にも出席しなかった。大事な時を奪われた憎しみと怒りで一杯だった20代よりは、子供と向き合える気がする。
そんなことをたまに考える。

今年で7年目になるカウンセリングで話を聞いてもらううちに、たまに解離はあるものの、だいぶ怒りも小さくなってきたように思う。
でも、LINEマンガの一部を目にするたびに姑にいじめられなくてよかったと思う。

そして。
両親は私がたまにする結婚の話にいい顔をしたことがない。
このままこの家族で死ぬまで暮らすのが望みのようだ。

あれ？

それって、
結婚しないってことは親の望みどおりに生きているのでは？

結婚したり子供を作ったりして他人を巻き込んではいけない。うちの親と弟はろくな人間じゃないのだ。
介護が必要になったら死ぬまで弟に面倒見させるつもりだ。
あれだけ差別されてきたのだ。
もう自由になりたい。

ここまで書いてみて、私は結婚願望がないわけではないのではないか、と思えてきた。
もっともっと、あとになって、縁あってパートナーが出来ていたら嬉しい。