私は解離性同一性障害です。 中学生の時から、精神状態が不安定で自傷行為を繰り返していました。 義父からの虐待や、過去の経験も関係したのだと思います。 覚えている範囲では、義父からは性的虐待を受けていました。 私がお風呂に入っているのを分かっていながら、入ってくる。という事はしょっちゅうでしたね。 慌てて出ようとすると 「まぁ、もうついでだし、ゆっくり入ればいい。」と。 身体が緊張で固まり、その時間が苦痛でしかなかった。 母にも言えず、誰にも言えず、本当怖かった。 怖すぎて、私
まだまだ頭の中9割は元カレのこと。 戻る気持ちは無いのに、 大丈夫かな〜とか、何してるのかな〜とか。 私は元カレにお金の援助もしていました。 だから、今月1人で乗り越えれるのかな〜とか。 もし無理だったらどうしよう。 とか。 だけど、そんなことばかり考えていてもどうしようもない事も分かってる。 元カレが乗り越えなきゃいけない問題。 私は私。 ここに書きながら、頭を整理しています。 あの人なら大丈夫。 心配しなくて大丈夫。 乗り越える力をあの人は持っている。 こう考える
２つの記事を書いて感じた事は、 過去の出来事と感情を丁寧に思い出しながら、文字にする事のしんどさって半端じゃないな〜って。 今日お休みで、一日中ベッドから出れなかった。 眠れて夢を見ても悪夢ばかり。 過去を振り返ることって、こんなダメージ喰らうんだ‥。 かなりしんどいですね。
前記事の続きを書こうかと思います。 みーちゃんです。 そう。私は捨てられた子。 5歳の時の記憶なのに、はっきりと記憶しているんです。 狭いアパートのキッチンの前で、お父さんから 「ちょっと父さんと母さんと話をしよう。」 と。 父「父さんと母さんは一緒に暮らせなくなった。みーちゃんは父さんと母さん、どっちと一緒に住みたい？」 私は、即答で 「父さん！」 と答えました。 次の日、父は沢山の荷物を両手に持って、 「じゃあ、行ってくるわ〜」 って、家を出て行きました。 その時、私は
初めまして。 みーちゃんです。 ココには、私を包み隠さず出せる場所な気がして、始めてみることにしました。 解離性同一障害。共依存。 解離性同一性障害は上手に付き合えれています。 共依存は恋愛で。 2023年に共依存と気がつきはじめ、2024年の8月末に、私は17年一緒に過ごした彼に一方的に別れを伝え、離れ別れました。 正直今も共依存の離脱症状なのか、私から別れを伝えたくせに、毎日気になるし、毎日別れた彼が心配。頭の中に彼が住みついている。 離れて1ヶ月目は、彼から攻撃的な電話
