フルタイム勤務一週間終えられた。不調を感じたからこそ、はじめて鬱に光明を感じた

昨日のよる服薬したあとにいろいろ気になって24時間対応のところに電話してしまった
その一度だけだったらよかった
納得したしすっきりできた
安心したのに、私のOCD（強迫性障害）が不安をささやいてきた
そこからは止められなくなった
でも途中でOCDのアドバイスを思い出してやめた
そこでやめて本当の本当の本当によかったと思った
なぜなたら、汚染恐怖で確認が止まらないのも困るけれど
眠る時間がずれ込んでいたら、翌日の勤務にものすごく差し障るからだ
昨日は疲れからか、異変を感じていた
まず、鬱仲間の友人にすごく腹が立った
どうしてこんなに機嫌を取りながら、簡単なこと…
カーテンを開けるだけでもいいんだよ、とか伝えても
あーだのこーだの理由をつけてやらないのか
どうして努力しないの？
そんなふうに、モヤモヤとすごく思った
それに対して、いつもちょっとモヤついてはいたけど
なぜ爆発しそうなんだ？と思ったときに
自分のメンタルが傾いてきているのでは？という答えに行きついた
人は（鬱とかメンタル疾患がなくても）疲れていたり
寝不足だと心に余裕がなかったり、普段しないミスをしたり
細かいことが気になったり、イライラしたり
人の言動が気になったりするものなのだ
鬱が酷い時はそれを煮詰めて煮詰めて、ものすごい濃いどろどろとした
感情の中にいた
自分に対しても物凄くネガティブだったし、起こること、言われること
指摘されること、なんてことないはず（だったのだと思う）ことも
何もかもが、重くのしかかってくる感じだった
そしてそれがいつ始まって、いつ終わるのか
終わりなんてくるのか（来ないと思っていた）と思っていた
でも私は、自分のなかの、イライラする気持ちをほんのちょっぴり俯瞰してみれたときに、もしかしてこれは自分のメンタルが疲れによって傾ているからなんじゃないかなーって思った
それでも友人に、遠回しになんでなんだって言ってしまったし
問い合わせの電話はしてしまうしで、なんだか坂を転がるようだった
でも転がらなかった
幸いにも普通の時間に寝ることが出来た
それで今日は6時に目が覚めた
私はメンタルが睡眠に直結するし、過眠症ではあったけれど
子供のときより、睡眠が多かったように思うので
いつもの時間に眠り、6時に目が覚めるのはやはり
メンタルに影響が出ているんだろうなーと感じた
仕方がないので、クエチアピン25ミリを半分に割って飲んだ
1錠飲んで仕事の時間までぼうっとするといけないからだ
横になっていても2度寝できた験しはないのだが横になって
なるべくスマホを見ないようにする

ちょっとだけ、ＹｏｕＴｕｂｅで日常動画をみて、あとは休んでいた
8時に起きて、今日も天気がいいなーと思った
メンタルの傾きは感じても、心は明るかった
それがなんとなくうれしかった
洗濯はまだ溜まってなかったけれど、洗濯機を回した
いつもより準備が遅かったけれど、朝の買い出しや散歩を諦めていたので落ち着いて準備できた
あーお洋服が欲しい笑
在宅勤務でもリモートでお話するし、欲しいなーと思う
それに在宅だからこそ、今まで着なかった服がほしい
あと私はずっと、スカートとタイツで過ごしていたのだけれど
洗濯ものも増えるし、タイツも服も傷むので
ストレッチデニムなどパンツが欲しくなった
そのままさっと、買い物にも散歩にも行けるし身軽だなって思って
そんなことを考えながら準備をした
やはり今日は作業が進まないし、いろんなことが気になる
心配になる、いつも買っているものが汚れている気がして
買えなくて、それが苦しい
自分を責めてしまう
あの店で（通販だけれど）いつも買っているのに怖い
買えない、どうしようと仕事をしても考えてしまう
いやいやダメダメって思うけれど
でもそのときふと、確かにあのお店は親切で、値段も良心的で
いつも買っていたから安心感もあるし、執着もある
でも、調べそうになったり、調べてやっぱり今の自分にとって汚染恐怖が沸き起こるものだったらどうしようと悩むより
今の自分の基準に合う店を探してそこで買えばいいじゃないかと気づいた
そのことに行きついたとき、とても解放感を感じた
行き詰ったなら変えていけばいいんだ
言葉にすると簡単だけれど、私はここに行きつくことがずっと出来なかった
自分が出来ないこと、心配なこと、過去のことに囚われていた
『今の自分』生きやすい、息をしやすい生き方を見つけられなかった
藻掻いていた
今日、また一つ自分を許すことが出来た
別の道を見つけることが出来た
人生とは柔軟なものなのに、自分が難しくしていたのだとようやく気付けた
少し、難い頭が緩んだ気がした

今週一週間は朝起きるのが辛くないし
それより、外に出てみたり、掃除をしてみたり、洗濯をしたり
天気がいいなーとうれしくなったりした
仕事を始めたばかりで緊張と高揚感でこんな弾んだ気持ちなのかな？
きっとすぐに落ち着くだろうなんて思ったけれど、
疲れを感じた昨日も今日も、心の底にはちょっとウキウキに似た気持ちがあった
明日も目が覚めたらやることがあって、それが嫌じゃない
そのなかで生活をやりくりして、5分でも音楽を聴いて歩いてみたり
夜風が冷たいとよく眠れるなってうれしくなったり
朝が晴れていてさわやかな気持ちになり、まだつけているストーブであったまったり、ＭＣＴオイルとインスタントコーヒーの香りが混ざるとなんだか香ばしくていい香りって思ったり、心と脳のどこかに喜びがあった
それが不思議だった
本当に不思議な感覚だった
つい半年前にはその真逆だった
どんなに世界が美しかろうと、変わらなかろうと、風が吹いても、日が照っても、雨でも私は憂鬱で苦しかった
だから変わるなんて思わなかった
今は本当に自分に起こった変化を不思議に思う

もしこれかなっていう変化の理由は、ここまでくるまでにいろんな形でいろんな人に出逢い、少しずつ支えられたこと
1人や2人が専門的に、ではない
第三者的な人にもすごく支えられた
私の病気は近しい人を巻き込んでしまうので、少し距離がある第三者の人と関わることを自分がようやく学び、実を結んだんだと思う
ネットも信じられなくなったけれど、傷つき失敗していくなかで
いろいろ学んで居心地がよいところを見つけられた
いろんなことが重なって今にたどり着いた
そうして、最近始めた、栄養療法が大きいのではないか？と思った
身体に合っていれば変化はすぐに感じられるとはっきり、教えてくれた心理士さんが言っていた
私はサプリとプロテインを摂取して、それから一週間前から、小麦粉を主食で摂るのをやめて玄米にした
ちょうどタイミング的に気持ちが明るくなって、新生活によるものかな？すぐに落ち着くだろうなって思ったのが、一週間も続いたのは、なんだか体からの変化が大きい気がする
脳でも炎症が起きている
ビタミンＣは一定量を摂らないと意味がなくて、でも摂ると体中の炎症に効くから、もちろん脳にもいいと思うと言われた
幸福をつかさどるホルモン、セロトニンの90％は腸で作られる
でも、小麦粉は腸を傷つける
いろんなことが作用して私を変えてくれたように思う
何もかもすべて変わったわけではもちろんない
鬱のほうになんだか作用しているように思う
でも強迫観念はいまだ消えないし、あまり変わらない
でも鬱と強迫性障害のどちらも相手にするより、一方が軽くなってくれたらうれしい
鬱という出口がもうないものに光明が差し込んでうれしい
たとえこれが、『今』というものを切り取っただけでも
今までも何度も自分に裏切られてきたから、今はまだはっきり良くなったなんて決して言えない
怖くて言えないよ
そんな人生を歩んできた
でも一時でも明るくなったならそれを喜びたい

今日のこと
朝、半分くらいの量だけど洗濯した
疲れていたけど身支度をしてピアスもつけた
疲れていたからバナナやシリアルをいつもより間食として食べた
プロテインを夜でなく昼間に飲んでみた
疲れていたけど気分は良かった
出来れば、土日散歩に行けたらいいな
せっかくだから、桜が咲いてきた川べりがみたいな
それに映画もたくさんみてゆっくりしたいなー
ゆっくりすることを自分に覚えてほしい
土日もだけれど、平日も
無理しなくていいんだよって
働いて、ちょっと家事して、ごはんをちゃんと食べて、それを片付けて…
それで眠っていいんだよって
自分に教えてあげたい

今日できたこと
・入浴
・三食食べた
・洗濯をした
・届いたものを処理した
・手紙の張り紙をした
・いろいろネットで注文した
・日記を書いた