死にたい夜に書いた文（病みすぎ）

眠れない

ストレスを少しでも抱えると途端に眠れなくなる。

ASMR動画を見ても電気を消しても目をつむっても全く眠れない。

ずっと頭の中でとりとめのないことがぐるぐるぐるぐると。

今、外に出て事故にあって死んだらとか、死にかけたらとか。やってみたくなる。

生きるって何だ。仕事って何だ。私は何のために何をしているんだとか。何にも分からない。

何にも分からないまま生きているのが恐い。皆分かっているのかな。

気を紛らわすために見るドラマ。やりがいもって仕事をし、成果を出していく登場人物達を羨み、ほんとにこんな人たちはいるのだろうかと心のどこかで憎んで。そんな自分に冷めていく。何がしたいんだ。というか人生って何をしたらいいんだ？

充実とは。幸せって？幸せだと口にする度、それが何を指しているのか分からなくなって空っぽになる感覚がある。そんな感覚、みんな持っているのだろうか。

いずれ人は不幸になる。両親は必ず私より先に死ぬ。ボケていったり、病気を患ったり。そんな姿見たくもないし経験したくない。というか何にも傷つきたくない乗り越えたくない。私は人間として弱すぎるのだろうか。

自分の中の波に振り回されるのももう疲れた。辞めたい。全部。

悲しい。こんな私でごめんなさい。ごめんなさい。

仕事に行きたくない。仕事を変えればいいってもんでもなさそう。これのために生きてるって思える日、その為にそれを軸にずっとブレず生き続けられるものそれが見つからないとなあ。

安定した暮らしの中の不安は一層目立つ。不安定な生活だと何かあっても混ざって紛れるのかな。いっそ上へ下へと動くより、ずっと下にいた方が楽なのかな。

何をどう頑張ったら、どうしたら、どうなるの？どうなってくれるの？誰か、人間として目指すべきことを、教えてください。必ず安心できる未来とその道のりを、示してください。鳥が鳴いている。もう朝だ。死んでしまいたいね。死ぬ前には、親の県に行って、姉にも親友に会って、ありったけの愛嬌ふりまいてみんなに大好きって言おう。

また、何もわからない朝がくる。日々が来る。私がずっと恐れているのは仕事でも家族友人恋人関係でもなく、この何もわからないこの世界なんだと思う。どうしてここに存在しているのか、人間ってなに？わからないけど体は動くし記憶できるこの体を持っているの、こわいね。もうなーーんにも心を動かされたくない。

いつ死ぬかわからない生物に生まれ、その生物が「相手が後どれくらいで死ぬか分かる主人公のドラマ」なんか作るのだから末恐ろしい。世の中は死を感動化させ過ぎだ。

外が明るくないと安心できなくて眠れないのが、辛い
起きた頃にはまた暗くて、暗い方に思考が動く
なにもする気がなくなる

こんな日々が、明日もつづく。