摂食障害の記録36 明日からの四連休

こんばんは。仕事終わりのこまりってです。
空腹で、疲れ切ってます。これからまた歩いて帰路に着くのですが、夜の過食が不安です。昨日、チャリ漕ぎ中に大雨に打たれて、これぐらいの時間に家に着いたのですが、やっぱり食欲がすごくて、時間をいつもより前倒しして食べ始めたせいか、パンが止まらず、サラダどんぶり三杯食べた後にベースブレット3個と、大豆のお肉を食べて、4000キロカロリーとったばかりなのに早速1200キロカロリーの壁をこえ、1500キロカロリー摂りました。
昼間は何食べていいか分からず、お腹が空いたら野菜を食べてしのいでました。

やっぱり、食べたいものを食べても満足はしてくれない。ご飯パックは必ず食べないと許してくれませんでした。

体重は42キロ。これも、45キロまで太った頃にもずっと脳みそは数字と食べるものの事でいっぱいだったので、太ってもかわらないと思います。

今日は、一日中、髪型がどうにもならないことが気になって。
このまま何年もチリチリした髪のまま伸びるのを待たないといけないこと。
新しく生えてきた髪はくせ毛がすごくてどうにもならないこと。帽子やヘアバンドがあっても前髪ボサボサなので、フォーマルなところへ出ることもこの先出来ないこと。

それがすごく嫌で。
後ろ向きにしかなれない要素ばかりで、どうしても前向きに物事を考えられません。

見た目とか、匂いとか、そういう事ををもともとすごく気にする性格なのに、今はどうにかしたいと考えることもありません。
だって、どうにもならないから。

夢の中がすごく自由に楽しんでいることが多くて、毎朝失望して起きるんです。

バイトは、今日も3本アポ取れて、研修期間中の最高時給をもらえることになりました。

それでも、私にとっては特に前向きに心が変化することはありません。

毎日が、とても不自由で、打ち破れない。くつろげない。時間をやっつけられない。

あー、お腹いっぱい！眠いなぁとゴロゴロしたり、そういう普通のことが出来なくて苦しいです。

誰かに、何かに縋りたくても、縋れるものは何もないのです。

これぐらいの時間、夜の時間がわたしの恐怖の時間。

食べ物への執着は、眠気ですら勝ってくれないので…。

もう、嫌だなぁ…。全てのことが。
この髪も、摂食障害なことも、不安でたまらないことも、歩けばすぐ疲れてしまうことも、前向きになれないことも。

誰の言葉も、自分のことも、信じて前を向いて努力するという素直な心がなくて、どうしようもないです。
そのくせ、何も一人で決断する力がないことも。

このままいたいわけなんかもちろんないけれど、どうすればどうなるのか、分からないからいつも一人で考えて考えて…。

お腹がすいた…。

明日からの四連休、考えるのも恐ろしいです。
せっかくの四連休、4000キロカロリーも摂らないでいたなら、少し食べる量増やそうとか思って、何かいつもと違うことしたかもしれないのに。
一年に数回しかない、母と夜何か食べるチャンスもあったかもしれないのに、誰かと会って、ご飯食べる事ももしかしたら出来たかもしれないのに。
そんなこと、してはいけないという気持ちでしかいられない四連休になってしまった。

どう過ごすことになるんでしょう。

考えたくもありません。恐怖すぎます。