諦める?諦めない? どっちも大切な夫婦の話。
「長年連れ添って、相手のことを諦めている熟年夫婦っているじゃん?
私、そうはなりたくないんだ」
結婚して8年目の友人が言う。
私は、夫と喧嘩をすると
なぜこの人は、私のことを諦めてくれないんだろう。
私のことを受け入れてくれないんだろう。
そう思っていた。
だから、友人が言う「諦めたくない」が、ピンとこなかった。
でも、旦那さんと向き合う友人の姿勢は、なんだか前向きで、芯があって、素敵だと思った。
相手を変えたい!が喧嘩のもと
なぜそんなことをするんだろう。
なぜそんなことを言うのだろう。
なぜやってくれないのか。
なぜ余計なことをするのか。
なぜ私をわかってくれないのか。
喧嘩のほとんどは、相手が自分の「思ったとおり」じゃないからこそ起こるのではないだろうか。
「なぜ」と「なぜ」のぶつかり合いが喧嘩なんだと思う。
その「なぜ」とは、つまり、「なぜ私の思うようにならないのか」という気持ち。
私を叱る夫は、私のことを「なぜそんなことをするんだ!」と思っているし、
叱られて反発する私は、夫のことを「なぜそんなことでいちいち怒るんだ!」「なぜ許してくれないんだ!」と思ってる。
(ここで、私が素直に「ごめんね」と言って、「なぜ」と反発しなければ、喧嘩にならないのかもしれないが、納得いかない。笑)
それはつまり、お互いに、相手に変わってほしいと思っているってことだ。
諦めは、受容。そして、愛。
私たちは、あと1ヶ月ちょっとで結婚して1年になる。
私は、相変わらず夫の地雷を踏み続けている。
地雷(怒りポイント)を踏んじゃう過去記事↓
怒られて、注意されると、夫を傷つけてしまった;と反省して(一応ちゃんと反省しているんだよ)、今後は気をつけよう!と思うのだけど
今まで生きてきた癖みたいな言動が、ついつい出てしまって、同じ過ちを繰り返してしまう。悪気はないんだ。
そんななか、最近は、夫が
「すずめちゃんは、そういうところあるから、仕方ないな〜♡」
と言うようになった。
※実際には、「♡」はついていない感じで言っている。
そう言われたときの私が、どういう気持ちになったかといえば、
受け入れてもらえた♡
愛されている♡
である。
自分の欠点を、諦め、受け入れた上で、側にいてくれる。
それって愛じゃね?と思うのは、私だけだろうか。
友人の「諦めたくない」という言葉。
「諦めが、受容であり、愛」に感じた私の感覚。
この矛盾を考えるようになった。
諦めると受け入れるは、どう違うのだろう。
諦めるの本当の意味
「諦める」という言葉には、「放棄」「断念」などの意味合いがあり、あまりよい印象がない。
日本語の意味は、
もう希望や見込みがないと思ってやめる。断念する。
そうだよね。
私も、この意味で言葉を使っている。
ところが、日本語のネガティブな意味とは別の意味が、漢和辞典で「諦」を調べると出てくる。
つまびらかにする。いろいろ観察をまとめて、真相をはっきりさせる。まこと。
さらに、仏教語ではsatya(サティア)の訳語として、真実、真理、悟りを意味する言葉なのだとか。
参考記事
「諦」のもともとの意味は、日本語でいう「明らか・明らかにする」に近い。
私が、夫から感じた愛は、
私の悪いところ(変わってほしいところ)も含めて「明らか」に見てもらえた!という喜びだったのだ。
理想や思い通りとは違う私のありのままを、あきらめてもらえたというのは、とても幸せなことだった。
夫の「なぜ」からくる「変わってほしい」が、「変わらなくてもいいよ」「あなたは、そういう人なんだね」になったのだと思う。
もちろん、だからといって、夫が嫌がること(怒ることや傷つくこと)をしていいということにはならないし、できればしたくない。
だから、夫の地雷になっている自分の癖みたいな言動は、これからも注意して、根気強く直していきたいと思っている。
本当に諦めちゃいけないのは…
友人の「諦めたくない」という言葉は、私のこの感覚(諦め=受容=愛)と矛盾するものなのだろうか。
相手の個性や能力については、諦める(受け入れる)。
本当に諦めたくない(断念したくない)のは、ふたりの関係性だ。
対象が違うだけで、矛盾していないのだと思う。
関係性は、ふたりで育てるもの。
そこを諦めて、無関心になってはいけない。
一方で、相手を変えようとするのではなく、ありのままを受け入れることも大切。
相手と自分の、個性と能力をあきらかにしてバランスをとりながら、ふたりの関係性を育てていく。
夫婦関係には、「諦める」と「諦めない」が両方必要だったんだ!
相手そのものをあきらめる。
関係性をあきらめない。
そうやって、ふたりの個性を生かしながら愛し合える夫婦でありたいと願う、そろそろ結婚1周年。
幸せな夫婦関係をつくるヒントがみつかったので報告でした♡
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