兆麻

医療従事者、社会人3年目です。INFJとINTJの間にいます。

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医療従事者、社会人3年目です。INFJとINTJの間にいます。

好きか嫌いか、そればっかり

私は可愛いよ。愛する人の隣を歩けるように、その時できる精一杯の私になる、自信という名の鎧を纏う。 健気だよね、本当に。 あなたのために、私のために、日々のケアを怠らない。私が綺麗になるのはあなたのためであり私のためでもある。 あなたから見た私が、私の理想でありなりたい姿。私の人生で1番可愛い、あなたを通して見る私。 小さい花のような、そよ風のような、小雨のような感情表現をする私。 本当に可愛い。 誰でもそうだと思うけど、常に矛盾した考えを持ちながら日々を生きている。 私

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    • モラハラされたら人格変わるよ、ほんとに

      私は度々人との精神的な距離を間違える。 楽しい！もっと一緒にいたい！沢山話したい！と思ってコミュニケーションを取るのはいいが、やりすぎて相手に壁を作られてしまう、又は私が急に相手のことを嫌になる。 特に私から興味を持って接した相手に対してこれらをしてしまう。なぜだろう。 いや、自分では分かっている。 高校の時は、つまらない話を何度もする人間が嫌いだった。知らない恋人の話や誰かの噂、さっきまでそこにいた人の悪口、相手の望む答えを言わないと終わらない会話。他人の欲求を満たすため

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      • 「生きづらい」が分からない

        生きづらさってなに？ 基準はあるの？ 私は今まで生きづらかったの？ 生きづらいなんて、私が言っても良いんだろうか。 自分が生きづらいなんて言うと、甘えているようにしか聞こえない。他の人が言っててもそんなこと思わないのに。 「泣いたら許されると思っとるんか」 昔よく父親に言われた言葉。 お酒に酔った父親に目をつけられると、烈火の如く怒鳴り散らかし、本人曰く論理的に問い詰められる。傍から見れば酔っぱらいがギャーギャー騒いでいるようにしか見えないのだが、それでも本人は自分が正し

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        • 受け身な私たち

          言いたいことをそのまま相手に伝えるのはとても難しい。話すことが絶望的に下手な私は、私の頭の中をそのまま覗かせて感情を共有できたら良いのに、なんて思う。 1番伝えたかった事は言葉に出来ず、私の中で泡となり消えていった。 「あなたが生きているだけで私は嬉しい」 「あなたが存在しているだけで幸せ」 言えなかった。 本人を目の前にして、私はまた勇気が出なかった。とんでもない臆病者だ。私も泡になって消えてしまいたい。 頭の中で何度も練習した。話を切り出して、明るく振る舞いながら

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          激重愛情胃部激重！

          「あなたが俺に何を求めてるか分からない」 「何も求めてないよ」 すまない、この言い方じゃあ絶対誤解させてしまっている。 言葉が足りないのは常日頃感じているが、この大事な場面で足りなくなるのは……うーん。 何も求めていない訳では無いのだがこれじゃあ伝わってないよな、ということでちゃんと文章にしてみる。 私はあなたの存在を愛しく思っている。 あなたが関わるだけで何ともない日常は特別になり、生きる力がわいてくる。 あなたと話すだけで他愛のない話も美しい記憶へと変わる。 あな

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          激重愛情胃部激重！

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          本音

          本当は私が幸せにするって言いたい。 私の隣で笑って、泣いて、怒って、悲しんで、これからを共に過ごしたい。 でもそんな不確定で無責任なこと言えない。 あなたも知っての通り、私は臆病だから。 本当は月1ペースで会いたい。 でも言えない。 この期に及んで私はまだ疑ってる。 あなたが私を友達として見てくれてるのか。 本当はそこまで仲良いなんて思われてなかったらどうしようって。 ずっと思ってる。 もーやだぁ笑 あなたに関して私悩んでばっかだよ〰︎︎ ほんとに嫌われたくないの 私ここ

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          本音

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          わたしのこと、あなたに知って欲しいこと。

          この間、あなたは私に自分の話をしてくれたね。 だからかな、私もあなたに自分の事聞いて欲しいって思った。 でもね、これを言っちゃうとあなたは悩むよね、頭を抱えて起きてる間ずっと考え続けるよね。 あなたが愛着障害だって私に教えてくれた日からネットで毎日調べてた。 まとめサイトやnoteで公開されている当事者たちの文章を読んだ。 読めば読むほど、あなたが頼る相手は私で良かったのかって、不安定なわたしでいいのかって。 わたしの事何も言わずにカウンセラー役として、友達として傍で支える

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          わたしのこと、あなたに知って欲しいこと。

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          船長！この船沈みますわ！

          自分の頭の中を文章に起こして発散するのってとても気持ちがいい。考えていることを視覚化するだけで、こんがらがっていた思考の石を綺麗に並べることが出来る。 でも同時に恐ろしい事に気づいてしまった。 アウトプットする分頭のスペースが空くと、その部分に新たな思考の石をばら撒く。組み合わせてまたアウトプットする。このサイクルが終わらないのだ。いつまで経っても何かを考えている。多分前より酷い。考えることがやめられない。 内容はどんどん自分の深層心理へと沈んでいく。 自分の裸の心と向

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          船長！この船沈みますわ！

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          【INFJとINTJの狭間にいる私】もうひとりの自分

          私は子供の頃からよく｢大人っぽいね｣｢落ち着いてるね｣｢しっかりしてるね｣と言われていた。それは今も同じだ。職場のお姉様方に初めて年齢を教えた時はびっくりしていた。 私は早く大人にならなければならなかった。 両親の罵倒や取っ組み合いを止めるために。 その環境から弟を守るために。 加減を知らない友達からのイジリに笑って返せるように。 部活の先輩からのいじめに耐えるために。 私を好いてくれた人の望む姿を演じるために。 自分に都合のいい要求ばかりをしてくる大人たちから私自身を守る

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          【INFJとINTJの狭間にいる私】躁状態での1人旅行

          私は社会人になってから、9月~11月までかなり情緒不安定になる。1年目は御局様から目を付けられ鬱状態、2年目は鬱と、いわゆる躁状態が1回ずつ私を襲った。 2023年9月、私は宮島へ一人旅に行った。暑かったが天気も良く、溢れかえる観光客の前を堂々と歩く鹿達を尻目に、私はまず山へ向かった。 頂上付近まではロープウェイで上り、そこから約1kmの道のりで頂上へ辿り着く。一人旅だからね、何しても文句言われないからね。9月後半とはいえ暑い、日差しが肌を突き刺す、痛い。だがそれが楽しい

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          INTJ君、愛着障害らしい

          飲酒した状態(+混乱)で書いているため多分支離滅裂。 数日前、珍しくINTJ君から｢会いたい｣と言われ今日会ってきた。 単刀直入に言われた、｢俺愛着障害なんだ｣ 私は愛着障害という言葉を知らなかったため、咄嗟にGoogle先生に聞いた。ほう、そんなものがあるのか。 彼曰く、私が彼を好いていることは分かっていた為、その気持ちを拝借して愛着障害を治そうと試みたいと。 私が数日前伝えた｢ずっと一緒にいたい｣が重荷になってしまっていたのかもしれない。数日間ずっと頭を抱えて、彼な

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          INTJ君、愛着障害らしい

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          INTJの沼はあたたかいね

          気持ち悪かったらすまない。 私はINTJが好きなんだと思う。 まず面白い、次に面白い、そして面白い。日常での些細な会話や少し踏み込んだ話も全てが楽しい。 現在交友関係7年目のINTJ君が、この間初めて私に自己開示をしてくれた。嬉しい。 私自身があまり踏み込まれるのが好きではないため、INTJ君に対してもあまり踏み込むことは無かったのだが、その距離感を心地よく感じてくれたのだろうか。とても嬉しい。 INTJ君は私のことを沢山褒めてくれる。心が綺麗、優しいと言ってくれる。私

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          【INFJとINTJの狭間にいる私】暇なので自己開示でもする

          先に弁明しておく、私は文章を書くのがあまり得意では無い。起承転結がほとんどない、許してほしい。あとこの話にはモラハラされた過去を少し記述している。トラウマのある方は閲覧を控えた方がいいかもしれない。 まずは私について。 私は全ての結論や行動、言動などに意味をつけるのが好きだ。 咄嗟に出たあの言葉の意味は？どうしてその言葉が出たのか？それは私自身が人生で得た経験や知識からの言葉か？それとも他人に影響されて無意識に出てしまった言葉か？こんな事ばかり日頃考えて暮らしている。多分暇

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          【INFJとINTJの狭間にいる私】暇なので自己開示でもする

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