結婚したから幸せだと思い込んでいた

2年と少し前に大好きな人と結婚した。
その頃はまだコロナウィルスなんて言葉はなくて、結婚式にはたくさんの友達が来てくれて、私と夫はとびきりのおしゃれをして、世界で一番幸せだなんて思った。

結婚式から少し後に一緒に暮らし始めた。
夫の職場がある土地に、私が引っ越してきた。引っ越すために、結婚式の準備と並行して転職活動をして、新卒から頑張ってきた仕事は辞めた。

3年弱の遠距離恋愛の間、月に一度会えるのが楽しみで仕方なかったし、大好きな彼と過ごす時間は私にとって幸せそのものだった。
ついに大好きな人と暮らせる！
毎日一緒にご飯が食べれるし、同じ家に帰れる！
嬉しくて楽しくて幸せだった。

頑張って試験を受けて内定をもらった新しい仕事はあまり合わなかった。
コロナが流行り出して、地元にも帰省できないし、新しい土地でも友達を作れなかった。

それでも、大好きな夫がいる。
私が話を聞いて欲しいと言えば、向き合って、目を合わせて聞いてくれるし、家事は得意とは言えないけど、何でも一生懸命やってくれる。
私がいる生活を楽しんでくれて、私の望みは大抵叶えてくれる。
私が疲れて寝てしまっても文句ひとつ言わない。
週末は一緒にドラマを見て、お菓子やパンを作ったり、ゲームをしたりした。

気がついた時には苦しかった。
多分少しずつしんどくなったはずだけど、もうあまり覚えてない。

結婚したから幸せだと思い込んでいた。
大好きな人と毎日一緒に過ごせるのだから。

だいぶ経ってから、わたし、幸せじゃなかったのかも、と気が付いた。
認めたくなかったけど、そんなふうに思いたくなかったけど。

私にとって、育った土地を離れて、仲の良い母と離れて、頑張ってきた仕事を辞めて、もう10年以上の付き合いの友達と離れる暮らしはつらかった。
社会から離れてしまったみたいだった。
新しい職場ではいつまで経っても他所者な感じがして、馴染めなかった。
結婚することも、引っ越すことも、仕事を辞めることも、自分で決めたけど、だから弱音は言いたくなかったけど、つらい。寂しい。

そんな風に思っちゃダメだって心のどこかで思ってた。
大好きな人と一緒に過ごせるのは当たり前のことじゃない、むしろ特別なことだ。幸せなはず。って思ってた。

私、幸せじゃなかったのかも、って言葉にした途端、心がぼろぼろ剥がれ落ちた感じがした。
涙もぼろぼろ出た。

その時はどうしていいのか分からなかったけど、ちょっと時間が経って見えてきた気がする。
それでもあなたと一緒にいたいから、これから幸せって思えるようにしていくね。
あなたの側で笑って過ごせるように。