ぽきっと折れてしまったワタシ

出向期間、残り2ヶ月となりました。
早いですね〜〜

最近心がぽきっと折れてしまっているので、なんでなんだろ？と思い、頭の整理をしたくnoteを書きます。
毎月書きたかったけど、続かない人間でした。。。笑笑

12月で出向中のイベントが全て終わり、2022年走り切った感がありました〜💨

最近、「自分って本当に情けないな」って思うのが、「言いたくても言えないんじゃなくて、何も思いついてないから言えない」という自分のキャパに落ち込んでいるからです。

たまに、
「あー、こういうことだろうな〜それってこれもありなんじゃない？」
って心の中で思ってることを、他の人が言って、周りが、「あー！たしかに！」
ってなる事もあります。
その時に、「言えば良かった〜…」という感情になるのも確かです。

でもそれってそんな頻繁に起こることではなくって、次からはちゃんと言おう…って思えるのでまだマシです。

私が1番自分の事に対して克服したい事は、
「意見を求められた時に、何にも思い浮かばなくて、誰もが分かりきってることを言ってしまう」という事です。

なんでこんなに頭の回転が遅いんでしょうね。笑

自分でも本当に克服したくて、メモ書きを始めてはみたけど、noteすら続かないので、3ヶ月くらいでギブアップ…

最近、「この空間が早く終わればいいのに…」と一瞬逃げたくなっていました。

それは誰かと比較をして、自分1人で落ち込んで、周囲との壁を作っていたからです。
自分で自分のことを傷つかないようにガードしてたんですよね。

自分の意見がまかり通るなんてこれっぽっちも思ってないんですけど、これやりたいな、、と思っても他の人にその役目がいくと

「ああ、私っていらないんだなあ〜」って

文章にすると、私メンヘラ？！！？情緒不安定！？って思えるので、まだマシですね…！
ほんと良くない、この考え方😂

でも、自分に役目が来ないのは、自分にそれ相応の技量がないからという証拠なんですよね。

ちゃんとチームに貢献できているのか全くもって分からないし、むしろ私がいないほうが議論が進むなんて事もあるんだろうなって思います。

でも出向してなかったら、今まで通り毎日8時間電話して、終わりの生活でした。

この感情になれるのも、チャレンジしたおかげなのかなあ〜

この感情、実は2回目で、
半年に一回くらい来ますね。笑笑

で、ぶわーーっとお風呂で泣いて、その場はスッキリするっていうのを繰り返してるので、解決策が見つかってないんですよね。

何をしたらこうなる、っていう正解ってなくて、もうここは自分で踏ん張って、乗り越えるしかないんですよね

あと2ヶ月…爪痕残そう

私が不安になっているのは、
このままだと出向したカタチが残らないからというのが本当に大きいので、不安を解消できるようにカタチを残す努力と、カタチにするためのアシストができればなと思います。

明日からも頑張ろう…

もったいない、この感情で終わるのは！

よしよし、
たまに息抜きしながら、がんばります