今日はお金が無くて、自動販売機の下に落ちている小銭を探して回った。 幼稚園の頃は、よく自動販売機の下の小銭を探して、うまい棒などのお菓子をよく買っていた。 まさか３３歳にもなって、幼稚園の頃と同じような事を自分がしているなんて、あの頃は想像もしなかった。 本当に情けないし、惨めだし、みっともない。 こんな姿を知り合いに見られたら、死にたい。 それでも、生きる為に、なんとか、１００円を拾って、納豆を買って、３日間を食いつなぐ必要がある。 貧困は苦しい、前を向いて生き
借金の内訳（１０社で約３２０万円）・ソフトバンク（７万円） ・メルぺイ（１０万円） ・D43（３万円） ・三井住友（７万円） ・セディナ（１８万） ・オリコ（３０万円）差し押さえ ・アコム（三菱、セブン）（６０万円） ・アイフル（５０万円）裁判取り下げ ・楽天（５０万円） ・セゾン（８０万円）なぜか連絡来ない これからの選択肢●自己破産をする ●働いて、債務整理をして毎月６万円の返済を５年続ける 月収２０万円の場合、手取り１４万円になる。 生活保護費が月１１万円程度だから
昨日ついに、お金が尽きて、スマホを売りに出してきた。 これまで売れるものを全て売って、 最後の最後に売ったものがスマホだった。 幸いにも、まだパソコンがあるが、 スマホが無い生活は、めっちゃ不便すぎて、 今頃になって、スマホの有り難みを感じる。 まさか、３１歳にもなって、 お金の為にスマホを売るなんて思わなかった。 街を歩くて女子高生ですら、 スマホを持っているのに、 本当に情けない。 とりあえず、２０日までは食べていけるお金は手に入れたけど、 次は２
先日フェイスブックを通じて、 同窓会の誘いが来た。 本当は行きたいし、 友達の皆とも会いたいけど、 まさか、３１歳にもなって、 無職で借金まみれだんて言えないし、 相手も反応に困るだろうし、 そんな惨めな思いはしたくない。 だから同窓会は、行きたくても行けない。 あの頃、対等に遊んでいた友達が、 もう全く別の世界の人に感じる。 自分とは住む世界が、まるで違うように感じる。 一体どこで人生を間違えたんだろうか。
今日手持ちのお金も、貯金箱にあった小銭も無くなり、 どうやって食べていこうか悩んでいた所、 貯金箱に残っていた１円玉を集めたら、 １２４円あったので、それで納豆を買おう思い、 自動精算機がある、家の近くのイオンに行く事にしました。 そして、イオンで無事に納豆を手にして、買おうとして、 自動精算機に大量の１円玉を投入したら、 １円玉が多すぎて、機械がエラーになり、 定員さんが慌ててこっちにやってきた。 「どうしたんですか？」 と定員さんに聞かれて、 「全て
僕は２年前、うつ病になり仕事を辞めて無職になった。 その間は誰とも連絡をとらず、誰をも会わずに、 近所の公園とスーパーに行く時だけ外出して、 家に引きこもる日々が続いた。 精神的にも金銭的にも、苦しい現実の中で、 「きっとこれを乗り越えれば、もっといい未来が待っているはず！」 「どん底を乗り越えた先には、今よりも幸せな未来があるはず！」 と自分に言い聞かせて、なんとか生きてきたが、 あれから２年経った今、２年前を振り返ってみて、今と比べてみると、２年前と何も変
子供の頃から勉強が出来なかった僕は、 自分の事を、「ダメな人間だ」と思うようになった。 皆と同じ場所で、同じ先生の話を聞き、同じ勉強をしているのに、 何故か僕だけ、勉強が全然出来なかった。 大人になってから、「人生を変えたい」と思って、 色んなビジネスに自己投資して、セミナーに参加したり、教材を買ったり、コンサルを受けたりしたけど、やっぱりダメで、残ったのは借金だけだった。 現実的に何をやってもダメだった僕は、 自然と、目に見えない世界に惹かれるようになった。
本当は誰もが、心から繋がれる誰かを求めている。 でも、ダメな自分だとバレるのが怖くて、強がったり 傷つくのが怖くて、人を避けたり、 過去の心の傷が邪魔をして、素直になれなかったり、 様々な理由で、偽りの自分を演じ、偽りの人間関係を築いている。 もちろん、自分でも、 「何かがおかしい....」 「ここは自分の居場所じゃない気がする」 と違和感を感じる事はあるが、 自分と向き合うのは、苦しいから、 自分の中の違和感を、見て見ぬふりしたり、 その場しのぎの人間
街を歩く度に思う。 世界にはこんなにも、可愛いい女の子や、イケメンや、自信満々そうな人達がいるのに、 自分だけがちっぽけで、おろかで、惨めで、ダメな人間に感じる。 人とすれ違うたびに、人と比べてしまい、自分に自信がなくなっていくのを感じる。 子供の頃の学校教育により、植え付けられた、 「劣等感の呪い」は、 大人になっでも、今だに僕を苦しめる。 劣等感が強すぎる僕はいつしか、 「世界は怖い」 そう思うようになった。 誰の目にもふれず、誰とも関わらず 家でゆ
