5日間音信不通にされ、やっと電話が繋がったと思いきや、「確認やけど私たち付き合ってるんやんな？」に対して2秒間の沈黙をかまされたこと。これだけは何回思い返してもムカつくぜ💩

アプリもうやりたくない！

幸せって難しいなあ。 幸せに生きればいいのに、幸せになりたいと思うからよくないのかな。 誰から見た幸せ？自分が幸せだと思えばそれで良いのに。わかってる。だから親友のストーリーはいつもどうせ彼氏とのデート報告だから鬱陶しい。こうやって人に見せびらかすことでしか幸せ感じれないんだ、へー。とかいちいち思う自分が鬱陶しい。 大学四年の時にしんどくなってインスタ消してみたけど、あれはめちゃくちゃよかった。また消せばいいのに、消せない。やっぱ心のどこかで、元彼から連絡こないかなって期

過去の自分のおかげでちょっと救われた

この前、人生しっくりこないとひたすら愚痴りまくるnoteを書いたけど、あれはほんの一部で、他にもしっくりきていないことは沢山ある。 例えば1人暮らしについて。 けど、今日は1人暮らしがどうしっくりこないかを書きたいんじゃない。いや、実はそのことについて書き始めたんだが、ふと大事なことを思い出したのでシフトチェンジすることにした。 1人暮らしへの猛烈な憧れは、大学時代にさかのぼる。 大学受験は親に必要以上に負担をかけまいと、当たり前のように地元の国立大学を目指した。かなり苦労

なんにもしっくりこない

ほんとにここ最近、何一つとしてしっくりこない。楽しいこともないしやりたいこともないし頑張りたいこともない。 最近は失恋のせいで1人だと辛いし、友達に連絡しまくってできるだけ人と過ごすようにしてたけど、だんだんそれも疲れてきた。 誰と会っても自分の悩みは消えないし、話は前に進まないし、結局ずっと同じところで足踏みしてるだけでかっこ悪い。胸張って生きれてない自分を晒しているようで、恥ずかしくなってきた。 第一志望じゃなかったけど、まあ大きい会社だし、働きながらやりたいこと見つけ

失恋から1ヶ月

今日はとても元気。 好きなタイプは？と聞かれて、この人です！と言えるくらい、やっぱり大好きだった。 やりたいことにまっすぐで、自由奔放なところが大好きだった。 しかし残念ながら、自分のことしか考えられない、器のちっちゃい、しょーもない男だった。 1ヶ月経って、やっとそう思えるようになってきた。 家に1人でいても、苦しくなることはなくなってきたし、ご飯もいっぱい食べられるようになってきた。 でも、こうやって彼のことを思い出すと、ちょっとだけしんどくなったりもする。 な