3月18日

前日からとても鬱状態が酷く、自殺願望がとてもやばい状態。

処方された薬を毎日飲み、衝動を抑えるという毎日に疲れ果ててしまった。

毎日起きてから鬱状態から始まることの苦しさ。

破滅願望が昔から強く、とことんドン底まで来ると全てをぶっ壊したくなってしまう。

自分の人生や存在、全てがくだらなく思える。

寝たきりで何も出来てない自分を許せなくて。

でも身近な人間に暴言などが止められなくなる状態になったりもする。

溜め込み溜め込み、急に爆発してしまう。

そんな自分が嫌だし許せない。

だけど薬を飲んでいてもどうせ一生治らないと思えてしまう。

双極性障害は基本は薬で抑えているだけで生涯治らないと聞いたこともある。

それならそんな人生に何の意味があるのか。

泣きながら遺書を書きなぐった。

迷惑を掛けたくない、だから思いとどまりたい。

でも苦しい。

気持ちの板挟みのような感じ。

前に未遂をした時は失敗で終わってしまい、次やる時は確実な方法でやりたいと思っているからこそ早期発見されても困るし周りには回復したかのように見せている。

正直何も変わっていない。

死にたいではなく、生きていたくないが本音。

そのうちどうしてこんな自分になってしまったのか、生い立ちや経歴を書いていこうと思う。