家族でも分かり合えない

自分を後回しにしすぎない
不要な罪悪感を抱かないように気をつける

昨日は久しぶりに実家家族とお墓参りに

何度か書いているが、
多分機能不全家族だ

でも皆んな各々
それなりにまともだと思ってる
（私以外は）
変わってるけどちゃんと出来てるって思っている

が正確かな

典型的な発達障害家系じゃんといっても、
全くスルーされる
受け入れない

対してHSPは受け入れられるらしい

障害とついているから無理なのかも
これは他の人達にも言えるかもしれない
発達障害な場合は、とんでもない！
HSPは、受け入れやすい

私は多動などがなかったので、最初にHSPではないかと思っていたけれど
行動の多動ではなく、
思考の多動というADHDもあると知って色々みてみたら、発達障害な気がする
と思い始めた

そろそろこの二つの因果関係をはっきり検証してみてもらいたい

外部の刺激を感じやすい、ストレス耐性が低めなのも共通項

我が家の場合、父親が典型的（ASDが強かったと思う）だったし、
母も料理中に火事を起こしまくっていたわけだから、何かしらあると思う（ADHDか、知能かも）

コミュニケーションが他の家庭と違っていたと思われ、
愛情は感じられるし、
生活面ではちゃんとしているが、

感情のコントロールや、
肝心な事に関する会話が全然なかったのも、

後で考えるとおかしな話で

私はとても寂しさを感じていた
もっと話したかったし、お互いに分かろうとしないのが、めちゃくちゃ寂しかった

その反動で子供達とは色々話す
分かりきる事は出来なくても
理解する努力をする
一緒に喜んだり悲しんだりする

あぁ、書いていたら悲しくなってきてしまった
多分これって普通の家庭では普通に行われている事だろうな

そんな事もないのだろうか、分からない普通が分からないから

勿論愛情があるだけでも感謝すべきだろうけど
やっぱり圧倒的に寂しかったんだなって今気がつく

泣けるぜ！

姉は
「宗教ではなく、セミナー？
勉強会と言い張っているが
謎に宗教法人なところ」

に通っていて
お金持ちを崇めている
所謂反フェミ的な、
女性は結婚をし、男性をたてて出しゃばらない
そうしたら男性がお金を稼いでくるようになり、
お金持ちになれる幸せになれる

って
もう典型的に私が苦手とするものにはまっている

そもそも宗教団体じゃないなら
宗教法人名乗ってるの単なる税金逃れ、脱税じゃないか
本当にむり、、
何回か冷静に話し合ったし喧嘩もしたけど
全然ダメ
洗脳ではなくて元々こういう人だったのかもとも思う
うちの貧乏さが嫌で、
貧乏を蔑んでいて、
馬鹿にしている
自分もそうなのに

姉は子供が出来なかった
すごく望んでいたけれど、
結局体外受精までは夫さんが嫌がってやらなかった
（なのにこの夫さんは後に子供が欲しいからという理由で離婚したい、浮気している相手と子をもうけたいから、と異様に残酷な理由で姉に離婚をせまったゲスの極み野郎だ）

私ならそんな奴はさっさと捨てる

慰謝料請求しまくって実家まで乗り込んで暴れまくって離婚すると思う
ほんとうに、ゲスだ

家族の中でも、
発達障害同志でも
分かり合えないものは分かり合えない
分かり合おうとしてくれない

今の自分には子供達が唯一の救い

そんな状態は子供にとって良くないと思うので
（子供達に依存しているようで）

家族以外の人と交流をして、
ちゃんと信頼出来る人間関係を築いて行こうと思う

もしくは高性能対話用AI待ち

こちらはそのうち実現すると思う
これが実現してしまうと
皆んな心地よくて人間同士の不完全で不快さを伴うコミュニケーションを選ぶ人はいなくなるんじゃないかな

コンピュータと仕事していると
人間の不完全さ、アホさとでというかそれを日々感じる
難しい事はさっさと任せるべきだと思う

不完全さが意味のある芸術分野などでは人でないと意味がないので、残っていくのだと思う

話がほんと飛びまくるな、、

人間関係は正直ものすごく面倒だったし、今もそう
信頼出来るなるべく少人数の人と関わっていきたい

家族とは長い間ずっと関わってきて
もう無理なところがあるなっていうのは理解していて、
無理難題をなんとか解決しようとは思わなくなった

発達障害の人は人との距離感の取り方の調節が難しいんじゃなかろうか

模索してある程度の諦めが必要で
割り切りもするしかない
それで罪悪感を抱かなくて良いんだよ

多分定型の人達はもっと大雑把
そんなに考えていないし、そもそも見えているものの粒度があらい
だからなんとなくで成り立つし
それで生きていける

そういうメガネあれば良いのに
適度な粒度で物事が見えるメガネ

私は今精一杯自分に集中しようとしている
自分以外にベクトルを向けずに自分を精一杯見てあげて、
ケアしてあげて
自分にとって心地よい環境にしてあげる

子供達の事はそれからだし
親兄弟はもううすっぺらなまま行くかもしれない

それでも罪悪感を抱く必要はないのだ
お世話にはなっていたとしても、血が繋がっていたとしても
自分をみてくれなかった相手を
こちらがちゃんとみてあげる、考えてあげる必要はない

と思う

そういう事要求してくるんだよなー、
どういう思考回路なのか
もう振り回されない

大丈夫、まずは自分のケア
それで大丈夫👌

こう書いていると、
罪悪感抱きやすいんだよなって思う
必要ないのに抱えてしまう
離しましょう
なんなら海とか川とか宇宙にながそう

あ、キャンプ行きたいなやっぱり