ぼくの恋人だった人について語っていくよ。

人生で初めてちゃんと年上の彼女と付き合ってめちゃくちゃ大好きだった彼女にフラれ、別れてから6ヶ月とちょっとが経った。まだ一日の中で、結構あの楽しかった日々と温もりを思い返してしまうんだよ。僕の今までを思うがままに記していくよ

僕は高校時代、自分の好きなことしてバイトして・・・に必死で、人間関係にこれっぽっちも興味がなかった。どちらかというと人間関係や恋愛が苦手だったし毛嫌いしていて、恋人がいる友人の話は聞くことは楽しかったけど、ちっとも共感はできなかった。あと「なんで現実で彼女いないの～」「彼女欲しくないの？ネットやめなよ」みたいなことを言われるのは苦手だった。興味なかったし、必要なかったんだと思うあの頃は

そんな僕が、本気で恋人欲しいなと思い始めたのは、高校を卒業する間もなくだった。まず高校時代に一緒にバカ騒ぎしていた友人たちとは、なかなか会えない環境になってしまい、心底寂しかった。僕はその気持ちを恋人を作って埋めようとしたのだ。あとこんな長年恋愛していなかった自分にも、おさらばしたかった。

「恋人が欲しいな～」と思ってもなかなかすぐには上手くいかなくって。そもそも友達が少なければ、出会いもなければ、女友達もいないし、 自ら行動して出逢って、仲良くなって好きになるどうか…。とりあえず、自ら動いて出逢わなきゃってことで昨年・2020年は、ﾃｨﾝﾀﾞｰしたり紹介してもらったり、、まあ色々頑張ったのよ。それで思ったんだけど僕は自分がちょっとでも好感を持てないともう恋愛感情が持てないんだよね。だからとりあえず付き合うとかは絶対はやく別れたしそういうのはできない人なんだとわかった。

そんなこんなで元カノと出会ったのは、最終手段として友人と登録したマッチングアプリ。アプリに抵抗はあったものの、なんにも上手くいかなくて罪悪感まみれでやってみていた。

何人かとやりとりしていたけど、元カノはメッセージの会話も言葉遣いも素敵でやりとりがとても楽しかった。初めて出会う人のことを知ることがこんなに楽しいなんて。たぶん僕はこの時から惹かれていたんだと思う

自分から電話しようと誘い、電話で会う約束までして、初めて会った日はイルミネーションと星空見て、ご飯食べて沢山会話して、次に彼女の家でクリスマスパーティーの約束までして、次も彼女の家で会う約束して……そりゃあもう付き合いますよね、でも恋愛が「好き」って気持ちがなんなのかわからなくて、色んな人に相談したけど一緒にいてその時の自分の楽しい！って感情で、好きかどうかすぐに実感できましたわ。好きだと実感してから付き合えて最高な気分でしたね

彼女の好きだったところは、本当に常識があって、ちゃんと人に気を遣えて、とにかく優しいところ。人として尊敬できたし、それは付き合っても変わらないところだった。彼女と付き合うまで、最後のちゃんとした彼女は高校1年の時。そんなの学生恋愛すぎて、遊び行って、手つないだ思い出しかなくて。それから、恋愛から遠のいた大学生活を送っていたので、僕は一人でも超楽しかったし、恋愛にはドライな方だと思ってて、動物で例えたら、猫みたいなきまぐれ男だと思っていた。ところがどっこい、優しくて包容力のある彼女には、めちゃくちゃ甘えたがりだったし、毎日のように会いたかったし、どこが猫やねん。しっぽフリフリしてる犬だった。「あ～僕って恋するとこういう感じか」と初めて知る自分ばかりだった。でも、自分のわがままばかりは嫌だったし、恋人といっても他人同士だし、と、どこか冷静な自分もいて、め～～～ちゃ真っすぐ心の底から好きだけど、依存はしないように。彼女の生活の邪魔にはならないように。重い男にならないように。と、ちょっと振る舞いに気を付けたりもした。でも、彼女は一人暮らし。僕は実家暮らしだったし、僕のバイト先と彼女の家が近かったし、合鍵も渡してくれていたし、本当、半同棲状態ではあったかな。たぶん。

恋人がいるだけで、こんなにあったかくて幸せな気持ちになるんだと知ったし、一緒に買い物行って、ご飯作って食べて、ゆっくりするだけで、こんな幸せなんだ。隣で寝てくれるあたたかさとか、朝起きた時隣にいる幸福とか、仕事で疲れて帰ってきた彼女を、少しでも元気つけたくて色んなメニューの料理を率先して作りたくなったり、ご飯の後にアイス半分こしてくれたり、くだらないこと会話して、笑って。

もうなんだろ。一緒にいるだけで幸せだったなあ~

なんでも嬉しかった。彼女の影響で、好きになったものもあるし、世界が広がったと思う。こんな気持ちも、初めて知った

突然の別れだったけど受け入れてすぐに去った。そんな日々は、めちゃくちゃ短い期間で終わってしまった。彼女が恋愛感情の好きじゃなくなっちゃったみたいで。曖昧な気持ちはずるいと思った。

何か絶対的なきっかけを言われた時も、全然好きだったし、むしろ付き合いはじめよりも加点式でもっと好きだったけど。

人の気持ちの変化なんて、どうにもできないなと悟っていて。だからもう、好きじゃなくなっちゃったのなら、別れるしかなかった。喪失感はえぐかったけど、感情的になることもなくて、「ああ。それはもうしょうがないなぁ。身を引かなきゃ」僕が先行して、普通に会話して、なんならむしろ楽しく会話して別れた。（僕の強がりだったかもしれない）

（そのあと夜中なのに親友1人が来てくれて連行され、車中泊（笑））強がったけど、彼女と別れた後、人生で初めてこんなにも失恋の辛さを思い知った訳ですよ。

次の日にその親友と出かけて遊ぶ予定だったからまだ救われたけど、思い出フラッシュバックにあって全然寝られなかったし、かるく1週間くらいちゃんとご飯食べられなかったし、授業中も涙出そうになるし、なんなら今も思い出すことまだ多いし、くそ～～僕の心が疲れちゃうじゃんか！！！！

今までずっと一人で楽しかったのに、あの温もりが恋しいとか、一人だと寂しいとか、誰かとの繋がりが欲しいとか思わないでよ。昔に戻ってよ。てかみんなこんな辛い思いしながら、人と付き合ったり別れたりしてんの凄すぎるよ

失恋をして気が付いたこと
・世の中に失恋の歌が多すぎる（みんなそれほど経験してるのね）
・僕も歌詞書けそうなくらいフレーズが湧いてくる
・失恋した人の気持ちを痛いほどわかるようになった
・もう恋なんてしたくないけど、この気持ちを上書きしたいでもある
・結局、友達が最強
・僕って1人が好きなはずだけど、間違いだった
・合わなかっただけ。なのに自己嫌悪になるのやめたい
・その度に、色々な人が励ましてくれ自信つけてくれるの有難すぎ
・周りに支えてくれる人が沢山いる
・恋は盲目は本当
・もっと魅力的な男になって後悔させたい（もう会うこともないと思うけど）

別れてから色々読んだけど、どうやら人は恋で辛い経験をしても、また人を好きになるらしい。

今は、彼女を超えられる人なんていない！とか馬鹿みたいに信じてるけど、女は星の数ほどいるしな(苦笑)

人に優しくしようとしている姿勢は好きだし。うん、普通にこれからの出会いを楽しみに生きよう。（最後、どうしたこの文）

あ~~ちょっとスッキリした。
文章におこすのって、心がまとまりますよね。
あと、noteはその時の自分の気持ちが残せて好き後で読み返したときに、「なんだ、あんな恋愛のこんな失恋で泣いてたのかよ。若かったな」って思いたいな～～