無理して頑張ったで賞🏅

私はあまり、頑張ってると胸を張って言える事をしていないし、頑張れないタイプだ。

だけど今日「だけ」は"頑張った"って言える。
こんなに頑張るのが苦手な私が。
無理しすぎてしんどすぎたけど今日のスクエアを何とか乗り越える事ができた。
終日利用だったら、泣いてたかもしれない😭

こんな頑張れない私でも無理する事ができた。頑張る事ができた。特にこれをした！っていうのはないけど、"スクエアに行った"それだけで私は自分を褒めたい。

そのくらいしんどかったのだ。
理由はもちろん、前のnoteを見ていただければ分かるが、訪問が週5から週3に減ったからだ。

今日は訪看がある日だったが、それでも不安が大きい事に変わりはなかった。

今日のスクエアではいつも通りの私を装った。
誰も私の変化に気づいていないようだった。
気づいてほしかったところもあるけど、今になって思えば気づかれなくて良かったのかもしれない。

いつも通りの私でいないと、就労で仲良くさせてもらってる方もそうだし、スタッフの方にも心配をかけてしまうから明日も偽りの私で行こうと思う。

でも明日は面談の日。だからその時になったら素直に気持ちを吐き出そうと思う。

スクエアから帰ってきて数時間後、訪看さんが来た。訪看さんの姿を見るなり私は泣いてしまった。
昨日来なかっただけなのに、私は"やっと会えた…やっと来てくれた…"と胸がいっぱいになった。

そして訪看さんに週3が辛くてしんどい事と、頑張ってスクエアに行ってきた事と、死にたい気持ちに襲われた事をメインに話した。
訪問時間は1時間だけど、1時間ずっと泣きっぱなしだった。それだけ私は我慢してたのだろうか。

相談相手が、訪看さん9割になってた部分があったから週3が辛いのかもしれない。しんどいのかもしれない。　

明日も訪問ない…😭
数ヶ月前は週7で入ってくれてて、それが週5に減り、今は週3。どんどん頻度が減っていく。
このままだともう訪看使えなくなっちゃうんじゃないかっていう不安も出てきている。　　

明日スクエアに行けるだろうか。頑張れるだろうか。いや、面談があるから行かなきゃだけど。
この状態が続いたら本当にスクエアに通所できなくなってしまう。せっかく週5で通所できる状態まで体調戻せてたのに。

どれだけ訪看に依存してたか、やっと気づけた。
早めに受診しようかとも迷ったけど、こないだ頻回受診を指摘されたからそう簡単に受診するわけにも行かないし…。

しばらくは頑張って耐えるしかないのかな。
大丈夫。私なら大丈夫。辛くない。不安じゃない。

そう言い聞かせないとやってられない。

誰か、私に手を差し伸べてください🥺