失恋してから1ヶ月

失恋してから1ヶ月。
失恋したあの瞬間から、変わらないことと変わったことがたくさんある。

どうしても眠る前には思い出してしまう。
あなたが幸せに生きられますように。
その幸せを隣で見れますようにと。

情けないことに、今が一番太っている。
食べること、以外の楽しみを見つけ出せなくなってしまった。

私は特殊で、
例えばテレビを見て芸能人が出ていたときに、
好きになってしまったら、
「あ！私この人と結婚したい！」そう思って応援する。

あのアイドルも、あの野球選手もそう。
そして、あなたもそう。

5年応援し続けて、ときどき違う人に目移りするものの、ずっと好きだった。
あなたが生きてることが嬉しいと思えたし、
あなたの活躍が私の幸せだったし、
あなたと意思疎通？あなたの視界に入れたり、
自分のことを考えてもらったり、意識してもらえたりするだけで本当に嬉しかった。

20歳になれて、
20歳になっても応援できて、
より近くで見れて、考えられて、話せて、知れて、嬉しかったのになあ〜

お風呂ではよく1人で思い出しちゃって、反省会してしまう。

あの日、もうちょっと可愛く振る舞えてたらな、とか。
「恋人みたいな好きにはなれない」だよ、
女の子女の子した感じが好きだったのかもしれないなー、と思ったら全然自分は可愛く振る舞えなかった。

お肉も焼いてもらったし(カス)。

そして私には社会的地位や価値がない。
まだ大学生だし、あなたとどうこうなっても支えてもらうばっかりになってしまう。
20歳になってこれだけ過去から進歩できたから、今度の壁は就職、一人暮らし、自立が壁かなと思ってる。

そこを乗り越えたら、また新たな面が広がって、ミニクッパ倒して次の面に行けばいいかなと思ってる。

そうなるかはわかんないけど。

1ヶ月くらいたったけど、
まだまだ忘れられなくて、
まだまだ諦められなくて、
ずっと大好きで大事でいちばん幸せになって欲しいし、幸せでいて欲しいし、苦しまないで欲しいなって思う。

キモくて重くてなんにも価値のない私が勝手に思ってるだけだけど。

でも、会おうとしてくれたり、おうち呼んでくれたってことは、最初からナシってわけじゃないと思ってもいいのかな、

おうちで『コイツなんか違うわ』と思ったか、
ヤリモクだったか、って感じだけど、
ヤリモクにしては時間と労力を割きすぎなんだよね

だったらやっぱり可愛くないとか家庭的じゃないとか受け身すぎとか、気持ちよく無さすぎとかそういうことだよね、違うのかな

それは聞かないとわからないしでも聞きたくもないしなあ

でも今思ってることは、
今度ラーメン一緒に食べたいな！ってこと！
気まずいかな気まずいよねでもラーメン食べたいなー！

でも好きな人、麺類すすれなそうなんだよね
一緒に行ってくれるかなー

いつも誘うのは私で
いつも追いかけてるのは私で、
でもインスタのアクティビティ表示消したらストーリー見てたの、フォローされてないのに

追いかけて欲しいけど、
私が追いかけ回して追い越して、見えなくなるくらい走りたい！笑

だから今度私もかなり忙しいけど
ラーメン誘おっかなと思ってる！

また踏ん切りがついたり、
なんかが起きたらnoteを書きます。

全然関係ないnoteはどんどん書きたいので読んで欲しいです。

駄文ですみません。