3/3
心理検査2/2回目。
ロールシャッハテストを受けた。

家族のイメージに当てはまる絵を、
と言われて真っ先に

あ、夫はこれだ、

と思った時、ボロボロと泣いてしまった。

私にとっていちばん崇高であざやかで、
堂々として、
美しい絵だった。

3/18
「この子を死なせずに産めるのか」が
「この子を死なせずに産み、そして幸せに育てられるのか」に変わりつつある。
恐い。
正産期に入った。

0時を少し過ぎたとき、夫が
「おめでとう」「ここまで育ててくれてありがとう」と言ってくれた。
不安と、よくわからない感情で泣いた。

3/16
楽しんでやるはずだった事たちを積みに積みすぎて
只のTODOに化かしてしまったような気がする。これがしんどいのかも。

朝から泣いてしまったが、夫が
「のんびりしてて」に加えて
「洗濯はしなくていいからね」等と具体的に言ってくれて
私みたいな思考の人間にはかなり助かる。

3/15
心療内科の診察に夫も来てもらい、
先生と三人で話す。
産後含む今後の治療方針に目処が経ち、
なんだかエンディングを迎えたような気分になった。これからが始まりなのだろうけど。

帰宅後、ふと
ああ、ここでセーブしておきたいなあと思う。

何も悲しい事が起こりませんように。

3/15
リフォームしてしまう前の、実家の玄関。
網戸を開けると自分のためと疑わず出入りを楽しみ
靴を脱いだそばから齧りに来て、
叱ろうとしたのに膝に頭を乗せられた。

相変わらず舐められていた。
夢だったんなら怒らずにもっと甘えさせてあげればよかった。

3/7
少し出掛けたら気持ちがガタ落ちしてしまった。
楽しくウォーキングしたはずなのに。

夫に謝ると、
「セーフティ機能が働くようになったんだね」
と一緒に休んでくれる。優しい。

少し寝たけど気持ちは回復せず、
なんで生きてるんだっけ、にまで思考がいってしまう。あぶないな

1/30
明日の朝ごはんは何にしよっかなって考えたり

あしたは一緒にゆっくり食べれるんだって
嬉しいなって
自然と思っていたこと

12/23
きのう
ごはん食べて、テレビ観ながら
明日の朝何食べよっかな〜って
冷蔵庫のおかず思い浮かべて考えたりして
遅くなったから、つまんないなあって思いながら
寝室に戻って

この生活、
子どもの頃みたいだなあと思った。
こんな感じで生きてたんだっけ。生きてたのかなあ

11/5
こうやってテレビみてあーだこーだいう
毎日が
しあわせなんかなあとか急に

なんなんだ？
どうした？(๑´•.̫ • `๑)わはは

10/15
コーヒー飲めないし、パンも全然好きじゃないのに
カフェ行きたいって言ったのを覚えていて
探してくれていたこと

9/28
保育園には入れなくてもいいけど、子育てについてアドバイス&手伝ってくれるプロにはいてほしいなあって思ったり、
鍋におとしたたまごの様子を、人のためにじっと見て、
半熟で喜ぶさまを想像しながら、汁をかけたりした