双極性障害の私が司法試験に合格する話（418）「頑張ります」とお別れする。

全部辞めたい。リセットしたい。って思いに今、襲われてる。
　
今の私に、頑張るって、まだやっぱり難しいんだと思う。
　
ちゃんと休んだほうがいいんだろうな。
　
全部何もかも手放して、一旦、荷物全部下ろして、身軽になったほうがいい気がする。
　
と、今、鬱がぶり返し、思うのだけれど。
　
躁の自分はそう思わない。やりたいことやっていた方がいいじゃない、やろうよ！全部やろうよ！ってまくしたててくる。
　
新しい友達作って、新しい付き合い増やして、どんどん約束増やしてしまう。
　
躁の私に、安定している私が振り回され、気づいたら、鬱の私に突き落とされる。
　
まじで、辛い。
　
久しぶりに、死にたいって思った。
　
でも、死にたいって、言葉をもっと細分化すると、もっと違う意味が見えてくる。
　
うまく生きられるならそりゃ生きたいです。ぐちゃぐちゃだから、投げ出したくなる。片付かないもんね。どこから手をつけていいかわからない。でも、片付けるためには、片付けることに集中した方がいいんじゃないかと思う。
　
それってどうやるの？
　
多分、何もしないことなんだと思う。
　
何もしない、引きこもりをする勇気がない。でも、なんとなく、私にはそういう時間が必要なような気がしてる、今。
　
期限決めて、なんにもしない、っていう日、作ってみようかな。
　
ひとまず今年、やるって決めたことは、最低限やる。それが終わったら、もう全部辞めて、一旦、休もうかな。ずっと休んでたつもりだったけど、本当は休めていなかったんだろうな。
　
早く復帰しなきゃ、早く社会に戻らなきゃ、そうやって、無理やり、自分を奮い立たせてきただけだったんだろうな。

頑張ります！が口癖の私だったけど。もう、この言葉、この精神状態と決裂したい。しないといけない時なんだと思う、今。
　
じゃなきゃ、死んじゃう。