双極性障害の私が司法試験に合格する話（34）死にたい病がまた。

何もない日曜日。

左側の寝癖がどうしても直らなくて、バナナの先っちょがふにゃってて、洗濯物を干したら雨が降り出して、隣の住人が出入りする音がするから家から出るタイミングを失い続けて、図書館から予約してた本が貸出できますとメールが来て出かけようとしたらもう閉館時間。

なんかしたようななんにもしなかったような。勉強してるのに別のことを考えてる。でも何を考えていたのかは覚えてない。ついでに勉強の内容も覚えてない。

でも何かショックなことがあったわけでも、絶望してるわけでもなく、好きな人もいるし、仲のいい友人もいるし。

なのに、死にたいなーって思うんだよなぁ。

でも自分でやる勇気もないので、誰か殺してくれーって思ったら寝ていて、1日が終わる。日曜日って大体こんな感じ。

また足のムズムズするやつが来て。明日から仕事だというのに眠れない。まぁ、昼寝したからいいか。

薬の飲み忘れがないように、月〜日までの薬を切って曜日ごとにケースに入れるのが日曜日の最後の仕事。この仕事もずいぶん手慣れてしまった。薬に依存するとよくないよ、という周りの言葉は聞き流す。何を知っててそういう事が言えるんだろう。ま、私も何も知らずに薬飲んでるわけなんだけど。

何が言いたいかとりとめもなく。とりとめがないということは、別に言いたい事があるわけでもないんだけど。言いたいことがあるわけでもないのに文字を並べてしまって、これをもし誰かが読んでしまったとしたらごめんなさいって思うんだけど、じゃあ書くのやめたらって思うんだけど、書いてる自己顕示欲のしぶとさに嫌になる。でもこれが私。嫌いな人ならキッパリ縁を切れば簡単。だけど、自分の中にいる嫌いな自分とはどうやっても縁が切れないわけで、こうやって毎回向き合って話し合いをしているのに解決に向かわない。なんなんだ！

ダメだすごく長編になってしまうから強制的に終わる。

自分の中の嫌いな自分が時には好きな自分でもあってしまうから、困る。

嫌いな自分ぶっ殺す！と思って包丁突き付けたら、あれ？好きかもって思ってごめんごめんよしよしってやる、私は、もしかしたら、DVヤロウなのかな？

あ！私、DVなのかもしれない。ドメスティックのもっとドメスティックなバイオレンス。他人に向ける勇気のないドメスティックバイオレンス。

さっき、終わるって言ったのにまた書いてるわ。終わろ。