ふたつの家族と私

再三 noteで書いているので完全に耳にタコだと思うけれど、私は二世帯で暮らしている。

夫と私と子ども達。

私の母と弟。

階段と玄関だけを共有して、寝食は別々。
トイレ風呂の水まわりも別。

自分から相手の居住スペースに出向かなければ、会わない。
玄関でたまたま会う程度。

私だけが行ったり来たりをする。
稀に子ども達が「ばぁばのところ、何かお菓子あるかな？」と行く。
そしてカリントウや芋けんぴをもらってくる。

◇◇◇◇◇◇

母と弟は２人で暮らしている。

今のところ不自由なことはないようだ。

2人とも通院と服薬中。
私は、自分が出来ることがあると思っていて、それをほぼ毎日している。

様子を見ること、見守ること、話を聞くこと。
困っていたら助けること。

簡単なことなのだけど、それが難しいと感じる時もある。

2人が抱えているものはそれぞれ違って、その日のコンディションも違う。


かける言葉、会話のテンション、ちょっとした空気の流れ、その日の天候(気圧)そういうものが、大きくこころを左右することがある。

私は、雑で荒い自分を嫌になるほど思い知る。
情けなく、恥ずかしい。
ここにいるべきではないように思う。
もっとうまくやれる人がいたらいいのに。

何気なく発した言葉や、つい荒げてしまった声が、相手のこころをえぐり、傷つけてしまう。
いちばんしたくないこと。

明らかに私のせいで、相手がパニックを起こす。
泣く。
放心状態。
眠り続ける。

そうなったらしばらくは、離れるしかない。

時間が傷を薄めてくれるまで。
ただ、傷は傷跡として残って、時々うずく。
それでも、傷つけ合っても(私だって傷つく)また近づいていく。

同じ家屋に住んで、気配を感じ、時に消しながら暮らす。

この関係はわるくはないと思っている。
できる限り続けたい。

だがこの先、私ではない、外の人の手を借りることが出てくるかもしれない。

他人を頼ることを、noteで出逢った方々に教えてもらえたから。

娘だから、姉だからと、ひとりで抱え込まなくてもいい。

「あなたが一緒に住んでて、本当に良かったよね」

いつも人から言われる言葉に苦しんでいたけれど、自分がいちばん自分を縛っていた。

あまり、くよくよめそめそしなくなった。

noteのおかげだ。

もうひとつの家族がいる。

私の大切なふたつの家族。