自己犠牲からの卒業

ここ数年で、た～くさんの感情、観念を手放してきました。

それはもう、これまでの宿題を夏休み最後の日に
いっきに片づけるみたいな勢いです（笑）

魂的には
地球の波動があがり、エネルギーが上昇するこのときに
すべて根こそぎやっちゃおうぜっ！ていう計画で
タイミングを合わせて来てたんだろうなと思います。

ですが
根こそぎって、前世だけでなく、この地球転生すべてのカルマ、トラウマから、さらには他の惑星でのカルマさえも解消しちゃおう！ってことなんで
それはそれは、もう深いのがどんどん出てくるわけで（汗）
めっちゃしんどい。

向き合っても向き合っても、まだある
まだある
終わりはくるの？

そんな3年間でした。。。

でもこれまでも何十年も自分と向き合って、色んな感情やらトラウマやら重たいものをみつめて、セラピー受けたり、エネルギーワークしたり、コーチングしたり、、、
色々してきたのです。

苦しかったから、少しでも楽になりたかった。その一心で向き合っていました。

それでも、手放せなかった。
もうこの感情、癖、捉われは、終了した！と思っていたのに、忘れたころにまた浮上するとかね。

そういったものが今、根こそぎバンバン手放して統合できているって、本当に凄いことだなと実感しています。
「今」の地球の波動域だからこそ、できているわけです。

波動がもっと荒く、重かったときは、なかなかそこから抜け出せず、手放すことも難しかったですね。

ついこないだ、またひとつ古い自分の在り方、癖を手放し統合しました。

私の中に根強くあったあり方は

自己犠牲

これが、もうなかなか抜け出せなかった。
癖って、気づけないから癖なわけです。
気づいたときには、今までと同じようにやってしまっている。

仕事場でもプライベートでも
なぜ、いつも全力で尽くしているのに、心が満たされないのだろう
気づいたときには、もう疲れ果ててしまって、すべて嫌になっている。
そのパターンの繰り返しで、そんな自分がほとほと嫌になっていました。

自己犠牲って何かって言ったら

自分を蔑ろ（ないがしろ）にするということ。

辞書で引いてみました
蔑ろ　＝　人や物事を、あっても無いかのように軽んずること

ひーーーー

自分のことを、あっても無いかのように軽んずること

自分のこと、こんな風に自分が扱っているから
次第に
辛くなって、苦しくなって
被害者意識がうまれて

「私はこんなにやっているのに」
「自分が思っている以上に認められない、評価されない」「周りの人は私のことをわかっていない」　etc…

いつしか

欠乏感

が生まれる。

見返りがほしくてやっているわけじゃないのに
そういう気持ちが出てくることで
また自分を責めてしまったり。。。
負の連鎖のはじまりです。

すべては、自分に小さく我慢させて、何かをしたり人に尽くしてしまっているから。その積み重ねが溜まりにたまって爆発する。

誰も頼んでいません。そこまでやってほしいとも言われていない。
な・の・に
ついついやってしまう。

自分の心を置き去りにして。
置き去りにしていることすら気づけない。そんな状態でした。

この1年は、いくつかやっぱり満たされない、疲れてしまったということが続いて、その度に自分の在り方を手放して統合していました。

だけど、まだあった
相当根深かったのです。

つづく