【レポ】 ひとりリトリートに行ってきました！
こんにちは！
カウンセラー青羽いくです𓅯
久々の投稿は、ひとり旅のレポート。
いつもとテイストの違う日記みたいな感じで自由気ままに綴っています＾＾
なので、読みにくいかもしれませんが（笑）
燃え尽きそうになってる方
疲れがたまりがちな方
最近ぐっすり眠れてない
という方に読んでもらえると嬉しいです𓅯
燃え尽き？
ここ最近、心理学・カウンセリング漬けの毎日だったので、楽しいけど正直疲れていた。人の動きが活発になってただでさえ春は疲れるというのに（笑）
インプットとアウトプットの比率がおかしくなると、私は心がフリーズしがち。ガス抜きをしているつもりだったけど、足りていなかったようで。
気を付けてはいたものの、燃え尽きそうになっていた。
数日前から悩んでいた。
「週末は実家に帰ってリフレッシュしようかな？でもなぁ、、」
独り暮らしの母の様子見に、月に一度帰るようにしていたけど正直、実家はあまり居心地が良くない。
母は、私の近況を聞いては、心配したり不安そうにして色々言ってくるから。愛ゆえに、というのは分かっていても正直しんどい。
何がしんどいって、母に何も言われないように体裁のいいことを言ったりちょっとした嘘をついたりしないといけないこと（笑）
リフレッシュしたいのに、逆にストレスが溜まりそうだったので、実家は却下。他県に住む姉に連絡してみたけど、予定が合わずダメだった。
とはいえ、この家にいたくない。なんかもう、息が詰まる…
定期的に書いていたブログ、ココロのマルシェの回答も書けなくなってしまった。
コトバが出てこない、他の人の回答を見て落ち込む、うまく書こうとしすぎて自分が何を伝えたいのかわからない…完全に、煮詰まっていた。
ボタンが押せない！エゴとの葛藤
このままでは燃え尽きる！！
外に出ないと！
という半分焦りの気持ちからネット検索しまくった。
どこでもいいから泊まれるところを調べていたら、大好きなドーミーインが目に留まった。しかも、77%OFF！！
うわ！これだ！
と思ったけど…
予約ボタンが押せない。
行きたい！と同時に、私の中の悪魔（エゴ）の声が聞こえてくる
えーー？お金もったいなくない？
1週間分の食費を1日で使うの？
用もないのに外泊？？
愛犬が寂しがるよ。ほったらかしにして可哀想…
夫はどう思う？嫌味とか言われそうじゃない？
行きたい！↔︎でもなんか怖い！！
の葛藤で悶えていた。
予約ボタンを前に、押す？押さん？
はぁぁぁぁキメラレナイ。
大した額でもないし、たかが1泊。
しかも家から2時間以内の場所（笑）
なのに！なのに！なぜこんなに抵抗感が出てくる？！
一旦気分を変えようと思い、師匠やお弟子仲間のブログを読んでいた。
飛び立った青羽いく
師匠やお弟子のブログを読み漁っていくう地に、どの記事が！ってわけでもないけど、心の中に徐々にこんな感情が湧いてきた。
いつも私に自由を制限しているのは、私自身。
いつもなんだかんだと理由をつけてはやりたいことをやらない。
自分を喜ばせると言っても、ある枠の中だけ。
”このぐらいなら許されるよね？”という体裁のいい範囲で。
自分を過小評価してそこそこの喜びしか与えないことで
自由になること、幸せを感じることを禁止してた。
じわじわと泣けてきた。
私が予約ボタンを押せないのは、
怖さや不安、その裏にあり大きな罪悪感に引っ張られているから
これはヤバい！！！
と思い、ほぼノールックで予約ボタンを押した。
数日前から考えていたので、予約するまでに５時間ぐらい悩んだことになる（笑）逆にこれだけ悩めるって粘り強すぎん？と思う笑
昔から、優柔不断という自覚はあったけど、その原因は、完璧主義とか色々あった。でも、罪悪感によって自分を自由にさせない、という側面もあることに今回初めて気づいた。
この時すでにお昼の12時。チェックインは15時なので、急いで準備して家を出た。
ドアを開けて駅まで向かう途中、開放感しかなかった。
うわぁ～！なんか、めちゃくちゃ自由！！！
飛べそう！𓅯𓅯（笑）
シンプルに嬉しかったし、ワクワクした。
電車の中では、ぼーっと景色を眺めたり、ランチ何にしよー？って調べたり、ブログを読んだりしていた。
近場だったので一瞬で目的地に着いた。
ランチは〇〇重視！
ランチは、ご当地ラーメン！と思ったけど、カツカレーが食べたくなって普通にチェーン店のカレーを選んだ（笑）
旅行では、”せっかく来たんだから”よりも、その時食べたいもの、欲しいものを選ぶようにしている。
カツカレーは選んで大正解。満足度高し！！
店員さんのホスピタリティも最高だった。
ちなみに私は店員さんのホスピタリティをやたらと気にする。気になる。
店員さんの対応でその時のランチの気分も味も変わるから。
これって他人軸？相手次第？
だとしても、、私はやっぱりその場限りのコミュニケーションでも大事にしたい。毎回「ごちそうさまでした。美味しかったです、ありがとう。」って言いたい。
味だけじゃなくて、いい時間を過ごせたな、って思いたい。
チェーン店か個人店かどうかは関係なく、”またここに来たいな”とか”この人の接客嬉しいな”って思える店がたくさんあればいいなと思う。
リトリート開始
コンビニでスイーツを買い、ホテルに到着。
少し休んでから、本格的にリトリートを開始した。
思っていた感情をPCに打ち込んでみると、びっくりするぐらい大量に出てきた。A５ページをみっちり一気に書きまくった。
今の私の感じていることをそのまま全部書き出した。
・母に対して思っていること
・兄弟に対して思っていたこと、言いたかったこと
・なんでこんなに罪悪感が強いの？
・寂しさ、孤独を感じていること
・今ある不安と怖さの正体は何？
・周りと比較競争、嫉妬しちゃうのはなんで？
・私のビジョンってなんだっけ？
などを泣きながらかいた（笑）
私、こんなこと思っていたんだーという発見もあり。
そうそう、私の叶えたいことはこれだった！と再確認できたり。
そしたらとても軽くなった。
やっぱり圧倒的にアウトプットが少なすぎた。
めちゃくちゃ溜め込み体質なのに、発散することを怠けていた。
思ってるだけではダメで、書き出したり、声に出したりって大事なんだなぁと再確認。
そして、ビジョンを見続けるってやっぱり大事。
日常がそこそこ充実していて幸せじゃなかっとしても不幸ではない状態だと、「まぁこんなもんでいいか」とビジョンが消えていってしまう。
それでも、どうしても叶えたい理想の生活や、絶対に諦めたくないライフワークは、何度も何度も「決め直す」ことができる。
改めて、「私はどうしたい？」と聞けてよかった。これだけでひとりリトリートに来た甲斐があった𓅯
たくさん吐き出して、心が軽くなってきたタイミングで温泉へいき、夜食にホテルの名物、無料の夜鳴きラーメンを食べて満たされた。
イメージワークの効果
春は眠いのに、寝つきが悪くて眠りが浅い。ここ最近寝起きのスッキリ感がなく仕事中も激ねむ。zzz
本気で眠剤を買おうと思っていたけど、それよりも効果があるものを知ってしまった。
師匠のVOICY有料放送にある、「イメージワーク」だ。
実はこのイメージワーク、昔から結構好きだった。
潜在意識にすぐアクセスできちゃう感じがして、すごいな！と思ってた。
言い方が悪いかもだけど、手っ取り早い（笑）
・どうやったらこの罪悪感が消えるんだろう？
・あぁー自立を手放したいのに手放せない
・せっせと向き合っているのになかなか問題が解決しない
あれこれと自分の思考で考えるよりも、イメージワークを1回するだけで結構スッキリする。
（これを習得していつか私も提供できる側になりたいんだけど。結構スキルもいるし取扱注意なもの。）
罪悪感を癒すイメージワーク、自立を手放すイメージワーク、の２本購入した。合計で2,000円ぐらい。めちゃ安。
何度でも聞けるから眠剤を買うより絶対いい（笑）
イヤホンをして、横になって聴いていると知らない間に寝落ちしていた。
朝までぐっすり、久々に気持ちよく眠れた。
自分にもっと喜びを与えたい
リトリート2日目は、やりたいのにやれてなかった事を詰め込んだ。
1つはカラオケ。
家の近くにあるので「いつでも行けるし」と思って放置していたけどそういえば、長い間行ってなかった。
地元の駅に戻って、一番近いカラオケ店に入り、1時間、推しのMVを見てニタニタしたり、一人で歌いまくったり。
私はカラオケに行く時でさえも、「安さ」とかを気にしていた。いかにお得か？のドケチ根性がやりたい事を「めんどくさいもの」にしてしまっていた。
久々に”楽しい〜！”って感覚が蘇った𓅯
やりたかったこと、２つ目は、猫カフェ。
２年前に友人と行く約束してたのに、行けなくなってそのままにしていたおしゃれな猫カフェのをふと思い出した。
個人店で、珈琲、食事にこだわっていて内装もレトロで可愛い。
チェーン店の猫カフェじゃなくて、絶対このお店がよかった。
でも、OPENしてるはずのお店が「猫の体調不良で夜にOPENします」とのこと。
いつもの私なら諦めているところだけど、この日は諦めてはいけない気がした。
「絶対に可愛い猫ちゃんに会いたい！」と思って3時間待った。
もはや執着？（笑）
でも無事に可愛い猫ちゃんをモフモフして、チュールもあげて、時間延長までして楽しめた。
いつもの私なら、時間内に切り上げる。だって「延長料金もったいない」から（笑）
でも、今回は違った。
その枠って誰の？また、自分で制限かけてるよね？
楽しいなら、延長したってよくない？
って思えてきて、15分延長（笑）
おかげで猫ちゃんと仲良くなれて、飼いたい欲がマシマシになった。
カラオケに猫カフェ。
本当に大したイベントではないけど、
これまで何かと理由をつけて、こんな小さな望みすら叶えてこなかった私。
そりゃ大きな夢とか叶わないよな、と思う（笑）
自分の欲に鈍感になりすぎているのかもしれないし、ある意味自分を雑に扱っていたのかもしれない。
”贅沢しちゃだめ”とか”お金もったいない”が癖になっていた私は完全にお金軸だった。
先日、あるカウンセラーさんに「それってお金を払うことで得られる恩恵を受け取れてないってことだよね？」と言われて、
「え？どゆこと？」って本気で思った。
言われるまで全く気づかなかった（笑）
無意識って怖い。
最後にマッサージ屋さんに行くつもりだったけど、予約いっぱいだったのでこれはまた今度。
まとめ
ひとりリトリート。
この旅で自分が作っていた制限にたくさん気づいた。
私の人生、ある程度自由にやってきたと思っていたけど、実はその自由の範囲って世間体とか、親の目とか、周りの人が反応しない程度のあたり前の枠の中だけ。
お弟子制度に大金を払っていけたのも、”心の学びのため”と堂々と公言できる理由があったから（笑）
家族にも言いやすいかどうか？認めてもらえるかが無意識の私の判断基準になっていた。
ときどき、このカードを思い出す。
以前やってもらった、カードリーディングにて。
「自分らしく幸せになるために手放すものはなんですか？」の質問に対する、ハイアーセルフからの声。
カードには明確な答えがないので、その時の自分の心の状態によって解釈は変わる。これまでこのカードの意味がわからなかった。
「羽を手放せってこと？地に足つけて生きろってこと？」
となんかしっくりこない解釈しかできなかった。
でも、今回の旅で、ふと、「こういう意味だったのかな？」と思ったことがある。
翼があるのに、飛ぼうとしない自分に気づけ！
そんな自分を手放せ！
こういうのは、自分に都合のいい一番しっくりくる解釈でいい（笑）
今回は、気づいただけでもよし！
自分が決めていた枠を少し、広げられた気がするので本当に勇気を出して行ってよかった＾＾
ということで、これにてレポはおしまい。
今後も定期的にひとりリトリートはやりたいな、と思った青羽いくでした！
読んでいただきありがとうございました𓅯