まいにち

じぶんの嫌いなところを好きになる必要は無いけれどそんなこと忘れるくらいには生きつづけていたい

20190826 ◯ 「じぶんの嫌いなところを好きになれるよう、日々正しく生きていきましょう」と、誰かが言ったような気がする。じぶんの嫌いなところはあるだろうか。わたしにはあるし、あなたにもある。愚問。生きていれば、誰だって。何不自由なく見えるあの子にも、きらきらと輝いて生きているように見える大人にも、じぶんを嫌う部分はきっとあって、しかし、そうは見させないなにかがある。それはとても強みだ。嫌いなところ。わたしには、いくつかのはっきりとしたものと、とくべつに意

お金のつかいかたを考える_20190531

お金のつかいかたを考える。わたしはフリーターなので自由につかえるおかねがたくさんあるわけではない。自分で稼いだおかねを、家賃と、光熱費と、食費に充てる。それで残ったものが、わたしの自由に使えるおかね。わずかになるほどそのおかねの価値は高くなるもので、欲しいなと思った洋服やアクセサリーを買おうか買うまいか、頭がおかしくなるほど悩む。どちらのほうが似合うか、どちらのほうがウキウキするか。わたしは悩むのがわりと好きだ。学生の頃、それはよくバイトをしていた。飲食店でのバイトを

きれいであることを求めすぎている_20190529

他人に自分の理想や観念をおしつけて、勝手に、きれいであってほしい若しくはきれいでいないといけないなんて、求めすぎてはいないだろうか。もちろんきれいな人生を送るに越したことはないかもしれないけれど、人間そんなうまくはいかない。それに、かつて並べた言葉たちはどれも、きれいな部分から生まれたものではない。心臓と肺のちょうどすきま、なんだかよくわかんないところがふつふつとする感覚がいつだって必要だった気がする。拭えないような濁りの、泥臭い部分が、わたしは人間らしくていいなと思う。もし

好きなことにめいっぱい_20190526

今日もとても暑かった。京都を発ち、バスのなか。大切なものや守らなくてはいけないものがあればあるほど、じぶんの気持ちを抑えなくてはいけないことが、大人には山ほどあるのだと思う。大人だから。もう子供じゃないから。でもわたしはもう、じぶんの気持ちを抑えないことがどうしたってなによりも大切で、これからもずっと、自分を守らなくてはいられないんだなと感じる。それ以上に愛せるものや、おちつくと思えることがない。自分がいちばん大事でほんとうにごめんなさい。これは子供っぽい？大人になるた

肌に合う生活_20190522

京都での生活朝、シャワーを浴びて、髪をかんたんに乾かす。ようやく結べるようになったショートボブをくしゃっとまとめるだけでいい。まとまりきらずにおちてきてしまう横髪は気にしなくたっていい。気にしない、というのは決して、ないがしろにするという意味だけではない。ここでは、着飾らなくてもいい、という意味だ。うまいぐあいに着飾って、つよくおおきくきらびやかにみせずとも、そのままのわたしを受け止めてくれるようなやさしい感覚がここにはある。東京で暮らすわたしはいつも、ぱんぱ

自分のなかの、性質の話_20190521

恋愛が苦手。ずっとそうかと言われれば、ずっとではないけれど、「恋愛」が「恋愛」として成立するようになった歳のころからわたしはとことん恋愛下手だ。なんといえば伝わるだろう、相手から向けられる恋愛感情が苦手。友人知人に好かれるのは、もちろんとても喜ばしい。けれども、友好的な好意だと思っていたような相手に、ふと、恋愛感情を向けられたりなんかすると、唐突に相手に対する生理的な拒否をしてしまう。拒否がはじまれば、どうにもこうにもコントロールは効かない。これがわたし。

愛しいもの_20190520

少しのあいだ東京を離れ、京都で過ごす4日目が終わる。東京にいれば、会いたい人はわりとすぐ近くにいるもので、指先ひとつでその日に顔を合わせることが不可能でなく、会ったとて大抵他愛もない話しかしないくせにわたしたち人間といういきものはいつも会いたがっているような気がする。愛しさがあまりにも手近であたりまえになってしまったわたしたちだ。時に人間は、暴力的に愛しさを求めている。そういったことが簡単にできないように、という意味もある。さまざまな意味があって、わたしはいま京都

僭越ながら、自己紹介と今日の日記_20190519

このアカウントをつくる前に、Tumblrの記事を移行するために別のアカウントを作っていたのだけれど、そちらもまた使い始めることにした。使い分けとしては、 ●　青い朝　→　エッセイや詩などの文学的なところをたのしむ ●　こいずみきょん　→　仕事としての文章など現実的なところライターのバイトをしながら文章の基礎を学びはじめたことでアウトプットするところを増やしたかったため。まとめてしまおうかとも思ったけれど、全くニーズの異なる双方をまとめてコンセプトがブレるのはちょっとな

２０歳を終えるこの夜に_20190517

（もう日付け変わってしまっているけれど、寝て起きるまでくらい許しておくれ）２０歳を終えるこの夜に去年の文章を引っ張り出す。これは去年書いた文章。もしお時間あれば読んでいただきたいけれど、ちぐはぐでだいぶ拙いし、あちらこちらむずがゆくなる。でもせっかくだから、１９歳の終わりに書いた文章を突っついてみよう。世は華金、こんな夜更けに、酔い冷ましの代わりにでもお付き合い願いたい。 ▼ 自分の気持ちとか、熱量とか、他人の目に見えないものを、言葉というツールで

京都は心の故郷なので_20190516

唐突に、今年も京都へいってきます。もう夜行バスに揺られてる。本名、「京花」と書いて「きよか」と読む。最近になってとてもきにいっている。「京都に咲く花のように、優雅で凛とした女性になれ」なんて、名付けた父が思っていたかどうかなんて知らないけど、とってもきれいななまえでわたしはいつもうれしい。単純な人間なので、単純に、京都にはなんとなくゆかりがあってほしいなあなんて思っている。でも京都には確実に、わたしの好きなくうきがある。だからやっぱり毎年、こうして向かってしまう

猫を連れて電車に乗ると、子連れの気持ちがちょっぴりわかる_20190515

こんばんは。こんな夜ですが、青い朝です。ほんじつの雑記です。猫を電車に乗せた日明日から10日間とすこし、だいすきなわたくしハウスを離れるから、飼い猫を実家に預けるべくいま電車に乗っている。猫はキャリーケースのなか。手回り品280円を払って乗りこんだ。猫を電車に乗せるのは、猫をもらってきたあの日以来だと気づく。高校生のわたし、飼っていたうさぎが中学生の頃に死んでしまってからさみしくて、猫が飼いたくて飼いたくて仕方なかった。もちろん反対されたけど、わたしはやってしまった。

文章が書けない_20190514

これはもうなんとなくうすうす気づいていたのだけれど、わたしはいま、鬱で苦しんでいたときよりまったく文章が書けなくなっている。読み返していても、あの頃の文章がわたしは好きだ。なのに、あんなふうな文章が書けなくていま、苦しい。休息をはじめてから三ヶ月で復帰しなければいけなくて、必死に、穏やかな生活をもとめていた日々。荒れないこころに安堵した時期。フリーターだし、生活はもちろん豊かではないけれど、時間はたっぷりある。やりたいことを、好きなことを、しよう。文章を書こう。気づけば、心の

【vlog】カレイの煮付け呑み_20190504

カレイを煮付け呑んだ aoiasa - 20190504 #日記 #エッセイ #写真 #コラム #ライター #随筆 #詩 #ブログ #恋愛 #note #photo #essay #執筆 #朝 #青い朝 #aoiasa #デザイン #design #イラスト #illustration #手書き #フリーランス #動画 #YouTube #vlog #編集 #猫 #料理 #カレイの煮付け #ワイン

【vlog】うちの猫_20190503

ベリーキュートなうちの猫を撮りました。 aoiasa - 20190503 #日記 #エッセイ #写真 #コラム #ライター #随筆 #詩 #ブログ #恋愛 #note #photo #essay #執筆 #朝 #青い朝 #aoiasa #デザイン #design #イラスト #illustration #手書き #フリーランス #動画 #YouTube #vlog #編集 #猫

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