休職徒然日記11月4日:結婚式の話※11/5追記

今日、結婚式でどきどきの初めてのスピーチでした。
挙式から参加でしたが、挙式開始から大号泣。
謎にめちゃくちゃ泣きました。

そして肝心のスピーチ。
まさかの泣いてしまって、割とぐだぐだスピーチでした。
やっぱり自分の言葉を自分で言うのは苦手で、
始終震えてしまっておりました。
＋泣いてしまうという超不安定な状態。
情けない～～～～～～～。

こんな状態なんだけど、人前に立つのは嫌いじゃなかったりします・・・
めちゃくちゃ緊張するし、震えるし、うまくはできないけど、
人に何かを与えられてる(良きにしろ、悪きにしろ)って、
とっても興奮すんですよね・・・。
あと終わった後の安心感。これの為に人前出てるって感じ。
やる前は緊張しまくってもうやめたいとか言うんですけどね～～～～～～。

とそんな感じの日でした。

※11/5追記

ずっとこの1カ月間。
自分のつくったスピーチの完成度が満足いかなくって。
それはうまいこと文章が書けないとかでなくて、
これじゃあ気持ちすら伝わらない。
友人の人となりが全然わかんないよ・・・
というところから否定的で、
でも何もそれ以外のエピソードが思い浮かばなくて
ずっと逃げておりました。

当日、私は読みながらボロ泣きをしてしまい(一番だめなやつ～)
友人も泣いていました。
周りの方からもお世辞かもしれないけど、よかった！
と一部泣けた言ってくださった方もいました。

正直練習も碌にできていなかったので、
うまいスピーチではなかったと思います。震えっちゃったし。
でも私が目標としていた「気持ち」は
伝えることはできたのかもしれません。

答えのない完璧を求めて、怖くなって、逃げていなければ、
もっと素敵にスピーチができたのかもしれないと思いました。
なんか、仕事だめになっちゃったのも、
こういうところが原因だったのかなあ、とぼんやり思いました。
過度にぼんやりした完璧を求めてしまって、
自分で自分の首をしめて、病んで、だったんだろうなと・・・。
こんな不毛なことはないな～と思うけど、
きっと私は繰り返してしまうんだろうな。
なおさなきゃな～
もう少し、自分に優しくしたいです・・・。