産後ガルガル期だか生理前イライラだか、なんでもいいから全部全部全部そいつらのせいにしたい。

寝室にはスマホを持ち込まない。
寝る前は本を読んで寝る。
数少ない私のルーティンだが、今日ばかりは無視。
寝っ転がりながら暗闇の中noteを書いている。

今日は久々の晴れ間。
夕飯のハヤシライスは美味しく作れたし、ランチで食べた中華料理も美味しかった。
娘ともラブラブで、桜を見ながらお散歩したりたくさん遊んだ。

気分が晴れやかのおかげか、昨日となんら変わらない部屋でもなんとなく丁寧に暮らしてみようなんて思えたりした。

そう、今日はなかなか良い一日だったのだ。
ついさっきまでは。

今日は旦那さまの帰りが遅くなるとのことで久々のワンオペ風呂に挑戦した。
娘には脱衣所で待っててもらい、その間光の速さで私が先にお風呂を済ませる。

寝返りくらいしかできなかった頃はこれでなんとかできてたんだけど、今やずり這いやらつかまり立ちやらとにかく動く動く。

私がお風呂に入って秒でギャン泣き、浴室の段差（古いアパートなのですぴえん）につかまり膝立ちしてギャン泣き、空いたドアから水飛沫が飛んできてギャン泣き、とにかくギャン泣き。

なんとかお風呂入れ終わったけど、上がった瞬間、今度は眠すぎてギャン泣きからの鬼泣き。

この一瞬でメンタルぶっ壊れて叫んだ。

娘はなんにも悪くない。
娘にイライラしたんじゃない。
このどうしても上手く行かない状況にカーっとなってしまった。

ああ、また大きい声を出してしまった…
私は本当に頭がおかしい。
自分で自分を傷つけたくなった。
モノに当たりたくなった。

この感情の行き場がわからない。

旦那さまが帰ってきて、さっきまでのことを話した。
叫んだってことは言えなかったんだけど、イライラして消えたくなった、それまでは順調で気分も良かったのに急に落ちた、産後気持ちの高低差激しすぎて苦しい、病院に行きたいって言った。

旦那さまはうんうんって聞いてくれて、大丈夫だよって言って抱きしめてくれた。

本当はこんな自分知られたくないし、まじやべえやつと結婚しちゃったんか俺って思われたくないから言いたくないんだけど、言わないと逆に私が娘と二人きりのとき実はやべえことがよりやばく感じるから言う。

というわけでこの3時間くらい落ち込んでる。

娘は赤ちゃんだから、私が急に叫んだりイライラしててもなんのこっちゃわからんって心のどこかで思ってるからこんなひどいことができるんだ。

でも、きっと、娘には伝わってる。
冷静になってそう思うと、本当に本当に本当にごめんなさいってそれしか思えなくなってくる。

こんなママでごめんなさい。
嫌な思いさせてごめんなさい。
大きな声を出してごめんなさい。
ずっとニコニコ優しいママじゃなくてごめんなさい。

スヤスヤ眠る娘の顔を見て何度も謝る。

きっと娘は明日の朝起きたら、まず私を見てニコーってとびきり可愛い笑顔をしてくれるのだ。
それが余計苦しい。
私、あなたに嫌な思いさせたんだよ？って。

母親向いてない。
とことん落ち込む夜です。

おやすみなさい。