ネガティヴ感情を悪者にしてきた

ポジティブがいいと思い込んで生きてきた

ネガティブな感情はこれまでとことん排除して、もしくは、見ないようにして生きてた

自分を聖人君主だと思い込んでて、汚いところなんて一つもないし、綺麗で潔白で誠実な人間だと思って生きてきた

半分は本当で
でも半分は嘘だ

光と闇、両者は何者にも必ず存在する

コインに裏表があるように

ひると夜があるように

だから、自分が光の存在であることは本当

その逆に、闇の存在もあることも事実

それを、見ようとするか、しないか

ただそれだけのこと

臭いものには蓋をしたいものだ

でも、放置しておけばもっと臭くなるだけだ

わたしは、特に、怒りを感じることを禁じて生きてきた

いつもニコニコ、穏やかで、誰に対しても優しい

そんな印象操作をしていたおかげか、本当に周りからは「誠実」「優しい」「愛が深い人」などと言ってもらえたものだ

これも、半分は本当の自分であり
半分は嘘である。

４０歳まで、だいぶ、じぶんを我慢させてしまった

怒りたいのに、怒ってないふり

悲しいのに、平気なふり

辛いのに、余裕なふり

疲れてるのに、元気なふり

嫌いって思ってるのに、嫌われないような振る舞い

行きたくない予定なのに、断って嫌われるのが嫌で行く

「こうあるべき」「こうしなければ」の概念に相当縛られて生きてきた

わたしの中では

ネガティヴ＝悪

それ以外の何者でもなかった

悪は檻に閉じ込めておけばおくほど、狂暴になる

なんで俺を無視するんだ！

なんで俺を嫌うんだ！

俺だって感情の一つで、生きてるんだ！！

ってね

自分しか、それを見てあげられる人はいないのだ

声にならない悲鳴は、体にあらわれ、私の場合は病気になった

今でこそ、檻に閉じ込めてきてしまった感情たちに、

声を大にして言いたい

「ごめんね。本当にごめんね。今まで無視してきて、ごめんね。」

自分の一部を無視することは

一番自分を傷つける

「無視」とは、「愛」の反対

どんな感情も、平等であり、芸術

苦しみの末に生み出される芸術作品は数知れず

関心を持つだけでいい

扱い方なんてわからなくていい

処理しようとしなくていい

ネガティヴな感情がやってきたら

見てあげる

聞いてあげるんだ

最近、夫に対して、死ねばいいって思った

ひどいことを思ってしまったと思った

その時、２人のわたしがいた

一人は、
そんなこと思うなんてひどい！色々頑張ってくれているのに！
といい、

もう一人は、
思ったならそれは本音だよ。この世に思っちゃいけないことなんて何一つないよ。思ったなら、思えばいい。それに、その気持ちすっごくわかるよ〜。存分に思いなよ！スッキリするまで思ったらいい！
という。

これまでのわたしなら、前者の言うことしか採用しない

けど、もうやめた

本音だもん

思ったからって、べつに殺そうとか思ってない

ただ、そう思うくらい、それくらい、ムカついたり、悲しくなったりしたのだ

本音って、本当の音だから

思うことすら、許可してなかったなんて、

本当に自分にひどいことをしていたと思う

自分の中で響く、本当の音に、今日も耳を傾けてあげるんだ